.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[mihel60]

В 31.10.2017 в 16:47, angtar сказал:

 

А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?

Надо телку положить по середине и диллема сама собою разрешиться :)

[Юрич]

В 26.02.2018 в 18:46, saryshagan1969 сказал:

Вопрос в соцсети:
У меня Тойота Ленд Крузер 60 1985 года выпуска..
Так вот, стал что то барахлить ТНВД нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар Белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод...
Я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... Вертикаль власти и нефтяные цены больше сотни за бочку.. ребенок в первый класс... террористы в стране.. Беслан... война с Грузией... первый кризис.. КРЫМНАШ!.. второй кризис.. наши воюют в Сирии.. ДНР-ЛНР.. Путин на Новый срок . . .
А у твоей тойоты б.л.я.д.ь.], только сейчас начал барахлить тнвд? Да ты о.х.у.е.л.

Класно!

[Locky]

Не анекдот. На ТНК идет акция типа "заправься и получи приз". Код из "талончика" надо ввести на сайте и на почту приходит сертификат. Читаю:

Quote

СЕРТИФИКАТ ПОБЕДИТЕЛЯ АКЦИИ
Название акции: ВЕСНЕ ДОРОГУ РЯЗАНЬ
Название приза: КОФЕ
Топливо приза: АИ-95

Чет боюсь я такой кофе пить.

[SanIvanych]

3 минуты назад, saryshagan сказал:

...матизика м16...

Что такое - м16?

[SanIvanych]

У нас такой же был точь в точь, комплектация "МХ" называлась. И тоже "василёк"..))

[Saazh]

Когда грибочек пьет валерьяночку?

Когда он волнушка!

[homu98]

Бабушка читает сказку внучке "Забрасся Соловей-Разбойник на дерево, да как закричит неистово". "Бабушка, а как это неистово?" — спрашивает внучка.
— Ну типа Э-Э-ГЭ-ГЭ-Й ЕБ(at)НА ВРОТ!!!

[homu98]

А вот вам еще один 
Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть." Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить." Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой ж(at)пой, так и буду ходить". 

[механик]

Анекдоты про новый год:
Новогоднее желание
– А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы секс был как в шестнадцать лет. И оно сбылось!

– Да ладно?

– Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса.


Хоть какая-то закуска к празднику
– Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!

– Не трогай, это на Новый год!



Лучший новогодний подарок
– Детка! Я буду для тебя самым щедрым Дедом Морозом! Что тебе подарить, милая?

– Ой, дорогой, какой ты славный! Я даже растерялась, прям не знаю, нужно подумать.

– Не вопрос, любовь моя, даю тебе ещё один год на размышления!


Растаяла от комплиментов
– А куда делась ваша Снегурочка? – спрашивают Деда Мороза.

– Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.


Муж спрашивает жену:
— Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя!
— А, ну конечно, год Обезьяны же!

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

На Новый год собираюсь быть аналитиком. Буду следить: А налито ли у всех?

Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.
 

[Quinto]

Алло, Вы женское такси заказывали?

-Да я!

-Вам поржать или покататься?

-Поржать

-Тогда выходите, она как раз парковаться будет...

[Quinto]

— Солнышко моё, я на рыбалку!

— Сланцы возьми, зайчик!

— А сланцы зачем?!

— Кто знает, что это за сауна?..

[Quinto]

В салоне летящего самолёта встревоженная стюардесса объявляет:

— Граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное — сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается.

В кабину пилотов понесли коньяк, водку... Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь кабины, и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет:

— А сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.

[Slavaya]

Коктейль «Ленивая Мэри»
Просто закуси водку помидором.

[Slavaya]

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?

[Slavaya]

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

[Slavaya]

- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.

[Slavaya]

- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно. 
- Был на курсах "Жизнь без мата". 
- Да ну?! И как? 
- Весьма раздосадован... Подите прочь...

[Slavaya]

- Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
- Ага. "Тёмное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".

[Slavaya]

- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу? 
- Ты сам ответил на свой вопрос.

[Slavaya]

Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбоебы. Ну, то есть, уходить некуда.

[Slavaya]

В библиотеке:
- У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
- Идите на хер, вы их не вернёте!

[Slavaya]

- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна…

[Slavaya]

Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.

[механик]

Канун 23-го. Прохожу утром мимо автобусной остановки. Стоят женщина с мужчиной. Она говорит: "Бабы будут поздравлять - не целуйся! Будешь целоваться - мне не признавайся! Признаешься - не обижайся!"
 

[Михалев]

Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынесли всего один раз. Вывод — в доме мусорит в основном жена!