.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[FANTASTRON]

Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, и мы дольём 5 литров бесплатно!"

 

Купила подарки к новому году - две радиоуправляемых машинки. Чтобы муж с ребенком не подрались...

 

Это только русский может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтобы пропить их ещё раз!

 

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурка на ночь!

 

Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене!

Изменено 28 декабря, 2014 пользователем FANTASTRON

[alt67@e1.ru]

Мне из ГАИ прислали фотографию,

где я превышаю скорость.

Послал им видео, где я оплачиваю

штраф гаишнику наличными.

[Michelle]

:lol: :lol: :lol:

[Анечка 518]

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:

— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,

но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.

— А Вы ее не в Рязани ли купили?

— Нет, в Тамбове. А почему вы спросили про Рязань?

— У меня жена оттуда.

[mapc]

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у попа в долг взять. Подходит к церкви, а там поп на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орет:

— Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.

Поп сверху:

— Поди зайди внутрь, там попадья спит. Разбуди и спроси у нее. Скажи что я разрешил.

Крестьянин заходит внуть и начинает будить поповскую жену:

— Проснитесь, поп сказал чтоб вы мне дали...

— Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? — перебивает его попадья.

— Ну да, так и сказал.

Выходят на улицу, орет попу:

— Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?

— Дааа даа, дай ему!!!

Ну, значит, она нагибается перед крестьянином, он о(at)(at)ел но не потерялся и давай ее сзади жарить.

Поп чуть с колокольни не упал:

— ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела???? РЖИ, РЖИ!!!

Ну, попадья выполняет волю мужа, кричит:

— Иигоо-го!!

[Андрей70]

Милый алло, ты навигатор трогал? Да смотрел как доехать до Ростова. Спасибо, поздравляю я в Ростове! Блин ну на фиг!!!

[FANTASTRON]

Указом президента России в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановляется: Заменить термин “Президент” на термин “Царь”, термин “Депутат” на термин “Боярин”, а термин “Термин” на термин “Понятие”.

[Матиз 266]

НЕ моё. Спёр.

 

Все плюсы девушек...

 

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.

2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.

3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.

4. Часто они еще и показывают сиськи!

5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!

6. Они меньше едят. Это выгодно.

7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.

8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.

9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.

10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.

11. Они могут родить детей. А дети прикольные.

12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.

13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.

14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!

15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!

16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.

17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.

18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.

19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.

20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.

21. Им можно рассказать что-то новое про машины!

22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.

23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.

24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.

25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.

26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.

27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.

28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.

29. Они могут подобрать нормальный галстук.

30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!

31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.

32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.

33. И в фелар... филяр... филармонии тоже побывал.

34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.

35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.

36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.

37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.

38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.

39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).

40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.

41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.

42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.

43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!

44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!

45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.

46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.

47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.

48. Если ты чего-то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.

49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк.

50. Без них человечество давно бы уже ввернулось в первобытный хаос. Чего уж там, да.

[FANTASTRON]

В брачном агентстве.

Агент:

- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.

Женщина:

- О! Интересно!

Агент:

- Не курит. Мастер спорта по плаванью.

Женщина:

- Прекрасный вариант!

Агент:

- Свой бизнес: завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта...

Женщина:

- Просто прелесть!!!

Агент:

- Из увлечений: играет в танки...

Женщина:

- Давайте следующего...

 

* * *

- Ой, как я переживаю за свою жену!

- А что с ней?

- С ней моя машина.

 

* * *

Гаишник останавливает нарушившую машину.

Водила ему:

- Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!

- О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.

- Ну, так и быть, давайте.

Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.

Гаишник, потирая руки:

- Ну вот, сейчас самое кино и начнётся!

[Michelle]

Собираемся делать уроки с сыном, задали много. Он и говорит: "Ого, мам, сколько тебе сегодня кричать...")))

Стырено с одного из форумов.

[Айлин]

Собираемся делать уроки с сыном, задали много. Он и говорит: "Ого, мам, сколько тебе сегодня кричать...")))

Стырено с одного из форумов.

Ох..... В яблочко. Только что с дочкой английский делали. По-моему, я горло сорвала.

[Айлин]

чё на детей кричать,мы своего хотим на второй год оставить ато за весь год 7 неделю учатся по 30 минут и по 4 урока.

ну так одно дело Донецк, а другое - Москва. К донецким какие могут быть претензии?

[Michelle]

Физика котэ

(пререпост)

 

Консистенция котов

Коты бывают твердые, жидкие и газообразные. Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами. Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы. Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.

 

Дуальная природа котов

Коты могут становиться то волной, то частицей. Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется. А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.

 

Счетность котов

Целым числом не выражается.

Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности. Ноль — это если кот потерялся.

Около нуля — когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет. Примерно единица — когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем. Больше единицы — когда он бродит. Смотришь, сидит кот.Смотришь в другую сторону, там еще один кот. Бесконечность — когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты. Такое простое, казалось бы,существо, а совершенно не поддается счету.

 

Сущность котов

Один и тот же кот может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться Колбасой или Шапкой. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным зверем. Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой.

Даже странно считать такое разнообразие объектов одним и тем же зверем.

 

Асимметричная природа кошек

Коты бывают мужские и женские.

Женские кошки очень интересуются косметикой. Любят нюхать кремы,помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.

Мужские коты любят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор. Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат(когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в красивый меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян.

 

Эмпирические исследования

Проведем эксперимент.

Возьмем, к примеру, кошку.

Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу?

Возьмем кота.

Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа.

Вывод: в следующий раз надеть перчатки.

 

Как вырастить себе кота

Кота можно вырастить практически из ничего.

Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать.

И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не поскальзываясь.

Со временем Ничто превратиться в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что плохо лежит, и пытаться добыть то, что лежит хорошо.

И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это наконец вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи.

Затем это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть — ворчать и упираться.

И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали.

[Lollik]

:shock: :shock:

[Ольга-Василек]

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем".

Лектор спрашивает:

- Кто из Вас любит своего мужа?

Все женщины, как один, подняли руки.

 

- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?

Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...

 

Лектор идёт на нестандартный ход : просит всех женщин взять мобильные

телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!".

Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть

пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.

 

Перечень ответов:

 

1. А это кто?

 

2. Валюня, ты часом не заболела?

 

3. И я люблю тебя, мой мышонок...

4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?

 

5. Люба, ну что ты опять хочешь?

 

6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!

 

7. ?!?

 

8. Чего ходить вокруг, да около, скока денег?!

 

9. Маша, мне часом это не снится?

 

10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом

деле, кое-кто сегодня умрёт!

 

11. Лора, я же тебя просил много не пить!

 

12. ...Даже не проси!

[FANTASTRON]

Удивительно, наши соседи не ругаются уже три дня!

- Может, они поссорились?

 

 

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.

- Да, дорогая, - говорит муж.

Она:

- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая," - я обижусь и уйду...

 

 

Американец - русскому:

- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.

Русский:

- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

[DARLA]

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол,

от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять,

он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед,

на голове каска: — Серега! Заходи! Я батут купил! :D :D :D

[Ольга-Василек]

Письмо в соцзащиту:

 

"У меня конфисковали самогонный аппарат. Скажите, могу ли я рассчитывать на пенсию по потере кормильца?"

[Анечка 518]

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:

- Откуда фингал-то?

- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...

Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.

- А теперь -то чё с другим глазом?

- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

[ШумахерЯ]

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол,

от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять,

он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед,

на голове каска: — Серега! Заходи! Я батут купил! :D :D :D

:laugh: :lol: только наши так могут))

[alt67@e1.ru]

Застукали ребёнка за поеданием хомячьего корма.

Корм отобрали, рот прополоскали.

Я читаю состав:

- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.

Супруга задумчиво:

- Может, ему ещё дать?

 

На дверях автомастерской висит плакат:

"Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"

На дверях соседней ритуальной конторы:

"За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

[Александр М260]

Диалог.

Вы кто такие?

Мы всадники апокалипсиса, "Мор", "Война", "Голод" и "Землетрясение".

А кто это с вами пятый?

Это стажер - "Понедельник":-))

[FANTASTRON]

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:

- Яша, я желаю, шобы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...

- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?

- В аэропорту!

- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?

- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!

- Та ты шо! Ну и как там?

[FANTASTRON]

- Куба должна России 30 миллиардов долларов? Понять и простить!

- Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!

- Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!

- Сергей Иванович Иванов, ветеран труда из города Москва, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей по ипотеке? Коллекторы!!! Стража!!!

 

- Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?

- Что в США творится, видели?

- А...

- А в Киеве какой бардак?

- Но...

- Следующий вопрос!

 

- Владимир Владимирович, как вы относитесь к утечке мозгов из России?

- Да фиг с ними - пускай себе утекают! Как показывает многовековой опыт, в России прекрасно обходились без мозгов. Главное - духовность!

Изменено 4 июня, 2015 пользователем FANTASTRON

[Michelle]

Прислали это в спаме на мыло...

Видимо, спам - это заразно. :roll:

 

Моня звонит из Израиля другу в Одессу: - Сеня, что там у вас твориться?..

Да Украина немножко воюет с Россией…

- Ну и что, есть потери?

ДА, есть... - Украина потеряла: Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМПеш, разного там оружия, прилично народу и...

- А что потеряли Русские?..

Моня, ты не поверишь, а Русские, ещё на войну так и не приехали...

 

Источник.