.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[Матиз 266]

Вчера стою на светофоре. Горит красный. Подъезжает пара машин, одна из них "семерка" вся в обвесе, рядом "десятка" и через 3 машины от них стоят ДПС... дальше загорается зеленый... свист резины у "семерки"... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"!!!!!! Все выпали в осадок!!!!

[Michelle]

Веселые у вас ДПСники! :lol: :lol: :lol:

[Матиз 266]

Ага :yahoo: :lol: :lol: :lol:

[pooha]

:lol:

[Ольга-Василек]

На посту ГБДД останавливают машину и осматривают багажник. А там - 10 огромных ножей.

- Почему у Вас столько холодного оружия?

= Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

- Не верю. Покажите.

Водитель стоит на обочине и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

[Августина]

Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая ещё и права отбирает

[Юрич]

Летит филин ночью по лесу: Угу - угу - угу. Бум!!! Ого - ого - ого.

 

Крокодил Гена вешает бельё на балконе, потянулся к дальней веревке, потярял равновесие и упал.

Выбегает Чебурашка: Гена ты не ушибся?

Гена: Это я ушибся?! Я УШИБСЯ?!!! Да мне вообще пи...ц!!!

[васивсуалий]

Кот Матроскин говорит повзрослевшему дяде Федору:"Не правильно ты,дядя Федор презерватив надеваешь! Надо пупырышками вовнутрь,себе приятнее надо!

[васивсуалий]

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:

— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдешь?

— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну...

— Ну, бог с тобой...

А вдруг и вправду поможет в нужный момент — и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!!!

Бегут.... Бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает:

А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю — но бросать придется, чего двоим-то погибать.... Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.

— Все, мать — нет у нас больше отца!

— Вас, охотников, хер поймешь — пять минут назад отец приполз — Нет у нас больше сына говорит!

[Aya]

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

[Юрич]

Брезгливый ёжик не доконца сворачивается в клубок.

[Виталий315]

Это не анекдот, песенка, которая мне в детстве нравилась:

— Ой! Вань! Смотри, какие клоуны!

Рот — хоть завязочки пришей...

Ой, до чего, Вань, размалёваны,

И голос — как у алкашей!

А тот похож (нет, правда, Вань)

На шурина — такая ж пьянь.

Ну нет, ты глянь, нет-нет, ты глянь,

Я — правду, Вань!

— Послушай, Зин, не трогай шурина:

Какой ни есть, а он родня.

Сама намазана, прокурена —

Гляди, дождёшься у меня!

А чем болтать — взяла бы, Зин,

В антракт сгоняла б в магазин...

Что, не пойдёшь? Ну, я — один.

Подвинься, Зин!..

— Ой! Вань! Гляди, какие карлики!

В джерси одеты — не в шевьёт,

На нашей пятой швейной фабрике

Такое вряд ли кто пошьёт.

А у тебя, ей-богу, Вань,

Ну все друзья — такая рвань,

И пьют всегда в такую рань

Такую дрянь!

— Мои друзья хоть не в болонии,

Зато не тащат из семьи.

А гадость пьют — из экономии,

Хоть поутру — да на свои!

А у тебя самой-то, Зин,

Приятель был с завода шин,

Так тот — вообще хлебал бензин.

Ты вспомни, Зин!..

— Ой! Вань! Гляди-кось, попугайчики!

Нет, я, ей-богу, закричу!..

А это кто в короткой маечке?

Я, Вань, такую же хочу.

В конце квартала — правда, Вань, —

Ты мне такую же сваргань...

Ну что "отстань", всегда "отстань"...

Обидно, Вань!

— Уж ты бы лучше бы молчала бы —

Накрылась премия в квартал!

Кто мне писал на службу жалобы?

Не ты?! Когда я их читал!

К тому же эту майку, Зин,

Тебе напяль — позор один.

Тебе шитья пойдёт аршин —

Где деньги, Зин?..

— Ой! Вань! Умру от акробатиков!

Смотри, как вертится, нахал!

Завцеха наш товарищ Сатюков

Недавно в клубе так скакал.

А ты придёшь домой, Иван,

Поешь — и сразу на диван,

Иль, вон, кричишь, когда не пьян...

Ты что, Иван?

— Ты, Зин, на грубость нарываешься,

Всё, Зин, обидеть норовишь!

Тут за день так накувыркаешься...

Придёшь домой — там ты сидишь!

Ну, и меня, конечно, Зин,

Всё время тянет в магазин,

А там — друзья... Ведь я же, Зин,

Не пью один!

[Костик]

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:— Ну нафига я их позвал?Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус:— Ну нафига ты их позвал!?На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит— Ну нафига ты их позвал??Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.Мужик говорит:— Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"- что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла...Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!!

[ebx]

 

Это не песенка. Это классика. Владимир Высоцкий

Изменено 4 января, 2014 пользователем ebx

[Дядя Саша 52rus]

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.

6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.

9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

11. Вынула подушку.

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.

15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.

17. Проверила огнетушитель.

18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.

22. Ложный вызов эвакуатора стоит 2500 рублей. Бензин стоит 31 рубль за литр.

23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.

24. Съездила на автоматическую мойку.

25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

30. Второй ложный вызов эвакуатора - 2000 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.

31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

[AлeHka]

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне

[titsel]

Вчера стою на светофоре. Горит красный. Подъезжает пара машин, одна из них "семерка" вся в обвесе, рядом "десятка" и через 3 машины от них стоят ДПС... дальше загорается зеленый... свист резины у "семерки"... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"!!!!!! Все выпали в осадок!!!!

:lol: :lol: :lol:

[Michelle]

Вот так и рождаются хорошие анекдоты! :good:

[Айлин]

Чё-та на классику потянуло.....

Кто застал первые видеомагнитофоны и кассеты - поймут и оценят.

Итак:

 

Итальянская мелодрама.

В кадре юная итальянка в нижнем белье сидит на кровати. Рядом с кроватью поспешно одевается лысоватый рыхлый мужчина.

Итальянка в кадре с максимальной экспрессией: "Kastrato! Impotento!"

Гнусавый голос Володарского за кадром, с ледяной интонацией: "Уходи, я тебя больше не люблю..."

[pooha]

До сих пор вспоминаю перевод "Крепкого орешка" того времени. Брюс Уиллис произносит сложный матерок. Переводчик за кадром:"Журналисты приехали!"

[Ольга-Василек]

Совет юношеству: "Найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить".

[anytaaa]

Если художники рисуют автомобиль.

 

Если Петров-Водкин рисует машину, то она, скорее всего, красная, и ее моют голые мужики.

 

Если Ван Гог рисует машину, то он, скорее всего, пьян, и ему отрывает ухо стеклоподъемником.

 

Если Пикассо рисует машину, то это квадратная сися, и она впечатляет.

 

Если Саврасов рисует машину, то все равно получается «грачи прилетели».

 

Если Никас Сафронов рисует машину, он покупает себе сразу 10.

 

Если Дали рисует машину, то значит ему хочется.

 

Если Левитан рисует машину, он рисует её грустной и, наверное, она уже в прошлом.

 

Если Бэнкси рисует машину, то она целуется с люберецким омоновцем, и власти против.

 

Если Да Винчи рисует машину, то ее помещают под пуленепробиваемое стекло, и все смотрят на ее губы.

 

Если Марк Ротко рисует машину, то значит это не Марк Ротко.

 

Если Энди Уорхолл рисует машину, то этот рисунок становится культовым, и потом так рисуют еще много поколений рекламных художников.

 

Если Модильяни рисует машину, то на заднем сидении постоянно делают детей.

 

Если Рубенс рисует машину, то она очень жирная и не влезает в парковочные места.

 

Если Рембрандт рисует машину, то она вылезает из темноты левым крылом, и больше ничего не видно.

 

Если Валеджио рисует машину, то она обнимает своим хвостом грудастую гномиху.

 

Если Суриков рисует машину, то Боярыня Морозова едет сама, и показывает только один средний палец.

 

Если Айвазовский рисует машину, то в ней сразу укачивает.

 

Если Шишкин рисует машину, то потом к ней пририсовывают мишек, и никто уже не обращает внимания на машину.

 

Если Малевич нарисует машину, то это будет черный геленваген.

[al.li4man]

Бррррр холодрыга сказал волк натягивая красную шапочку по самые уши....

[Lollik]

anytaaa, :ok: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Shellik]