.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[Айлин]

Сегодня свежий анекдот-необходимо будет возить с собой медсправки и возможность лишения прав по мед.показаниям минуя суд.Я торчу!

Не лишения, а приостановки действия вплоть до выздоровления. Как от физ-ры в школе после простуды освобождали

[pooha]

На вопрос:

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?

60% ответили - брошу пить!

30% - начну пить!

9% - пойду на прием к психиатру!

И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

[Heyro_Dudinka]

Немой выходит из дому с лыжами в руках, кататься направляется. Натыкается на соседа.

- Куда собрался?

Немой жестами показывает предстоящий процесс.

- Ясно. А лыжи зачем взял?

[Матиз 266]

Короче парень приходит в церковь.

— Отец , мне надо исповедоваться!

— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!

— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?

— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел! =)

[Locky]

Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.

 

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: — Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер Ваш отец? — А кто Вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует… — Поразительно! А в каком возрасте умер Ваш дед? — А кто Вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится… — С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! — А кто Вам сказал, что ему приспичило! ! Он по залёту…

[FANTASTRON]

- О, какой прекрасный вид! - восторгается приехавший в деревню горожанин. - Я бы не променял его ни на какой другой!

- Возможно, - отвечает селянин. - Но если бы вы этот вид должны были ежегодно пахать, засевать, бороновать, косить, убирать, тогда бы вы смотрели на него немного иначе.

 

Из архивных документов:

Петиция: "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство нового собора, соблаговоли, Царь-батюшка, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей".

Резолюция: "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту-то ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский"

Указ: "Ревностно радея о благе государственном и неусыпно рачея, мы, Государь и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых". Подпись, печать.

Записка: "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от амбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им все двадцать-то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего. Боярин Покровский"

Записка: "Егорий! Возьми в избе короб какой, да беги к боярскому амбару. Десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых-то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину-то на глаза с коробом не попадайся, и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится. Онфим".

Из современных путеводителей:

"Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя"...

[Paladin8]

Чем-то напоминает олимпийскую стройку:-)

[Tolik1050]

Вовочка на переменке угощает учителей.

Директор:

- Какие вкусные у тебя конфеты, Вовочка!

- Кушайте, кушайте! Для вас старался!

Вечером учительница рассказывает папе:

- Ваш сын сегодня всех угощал! Молодец,

щедрый! Сказал, что для нас старался!

Папа: - Да, старался, собирал. В субботу вон

опять на кладбище просится!

[Костик]

оййй,ржуууу,)))...Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема —сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да… Слезы градом —как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано —сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое —рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом —мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос «что случилось?!!!» —громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн: «Mаа-ама, пластырь отпал.. которым ты мне манду заклеяла….мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!» Все родители которые были в бассейне сразу посмотрели на меня,им просто стало интересно,посмотреть на лицо мамы,которая заклеивает манду ребенку, перед бассейном. Я от стыда упала в штопор и почувствовала как лицо стало моментально багровым.Пришла в себя только после слов тренера моей дочки,которая громко сказала. -Вы знаете мамаша,по моему Вы излишне беспокоитесь о гигиене ребенка у нас все прохлорировано!!! Те родители которые еще все же сомневались в правдивости слов моей дочурки,после слов тренера у них уже отпали всякие сомнения и они уже начали смотреть на меня как на душевно больную и что то шептать друг другу. Я ели от такого стыда смогла из себя выдавить,что ребенку в школе сделали манту и я перед бассейном заклеила прививку лейкопластырем. После не большой паузы,родители от смеха просто растеклись по стенкам бассейна.

[Tolik1050]

Почему дети растут избалованными???Потому что, некому ОТЛУПИТЬ .......бабушку!!!

[Locky]

Почему дети растут избалованными???Потому что, некому ОТЛУПИТЬ .......бабушку!!!

Разве-ж это анекдот? Суровая правда жизни :lol:

 

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:

— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.

— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

[FANTASTRON]

Две коровы разговаривают:

- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...

- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет!

[Tolik1050]

Они писали друг другу в "Одноклассниках" такие романтичные сообщения, что плакало все управление ФСБ..........

[pooha]

Возле фермы тормозит шикарное авто, из него выходит шикарная блондинка в шикарном манто и вопрошает фермера, нет ли у него в хозяйстве чёрного бычка с белой грудью. На ответ, что такого нет, спрашивает, нет ли хотя бы такого же окраса овечки...собачки...хотя бы кошечки... Поняв, что ничего подобного в хозяйстве отродясь не водилось, оборачивается к автомобилю и произносит:

- Абзац, Фридрих. Мы задавили пастора!

[Tolik1050]

Возврaщaется инженер Коля кaк-то с рaботы, устaвший, нa улице снег, слякость, холод... Решил тaчку поймaть. Остaнaвливaется Land Rover последней модели, опускaется окно, тaм шикaрнейшaя блондинкa в кожaном сaлоне, спрaшивaет:

- Тебе кудa?

- ... я в Бутово живу, дa Вы не беспокойтесь..

- Дa не, все в порядке, поехaли зaедем зa моей подругой, я тебя бесплaтно до домa докину.

Поехaли, зaезжaют зa подругой, спускaется не менее ослепительнaя брюнеткa, усaживaется рядом. Блондинкa:

-Ну что, щa в мaзaгин тут рядом и отвезем Колю?

Зaезжaют в супермaркет, покупaют ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжaют к дому. Брюнеткa:

-Слушaй, в мaшине сорить не хочется может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?

Поднимaются к Коле и всю ночь зaнимaются сексом втроем.

Через 3 месяцa, нa глaмурной тусовке, встречaются брюнеткa с блондинкой, однa другой:

-Слушaй, кaк нaдоело-то всё, все эти певцы, aктеры, деятели хреновы, зaдрaли...

-О, дa, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушaй a может позвоним Коле из Бутово?

-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думaешь он нaс вспомнит?

[босый]

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:

В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,

Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще тр%%аешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

 

 

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!

 

- Почему у бегемотов круглые ступни?

- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!

 

 

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:

— Молодец дочка, умеет за себя постоять.

Мысли дочки:

— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!

Мысли генерала:

— Странно, курсант пристает, а досталось мне!

Мысли курсанта:

— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу втащу.

 

 

В школе:

— Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".

Коля:

— Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!

Петя:

— В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку...

Вовочка:

— Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги — но у нас чуть было...

[luigi]

Їдуть чоловік з жінкою автомобілем у Польщу. Переїхали кордон. Тут жінці стає погано. Заходять вони у перший попавший магазин, а продавець до жінки по-польськи:

- Ой! Пані така бляда, така бляда!

Чоловік обертається до жінки і говорить на вухо:

- От бач, тебе, курву, і тут всі знають!

[fincom59]

чё чё :)

[Александр М260]

Баян.

Две новости - плохая и хорошая.

Плохая - на АВТОВАЗе пожар.

Хорошая - сгорело все!:-)

[Locky]

чё чё :)

Нюансы украинского и польского языков. У нас хоть и основной язык форума русский, но в переводе этот анекдот потеряет и смысл и "колорит".

[VitaliyTokarev]

переведите хотя бы польское слово ))))

[Locky]

blady - бледная. А читается именно как в посте написано.

[Amna]

Баян.

Две новости - плохая и хорошая.

Плохая - на АВТОВАЗе пожар.

Хорошая - сгорело все!

:yahoo:

[Юрич]

Идет пьяный мужик по улице и тянет за собой шланг, длинный метров 50-т.

Подходит к нему мент и спрашивает: Мужик ты чё за собой шланг тащиш?

Мужик - А ччё, мне его перед собой толкать что ли?

Изменено 27 ноября, 2013 пользователем Юрич

[luigi]

Более понятный анекдот

 

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.

Второй — Что случилось?

Первый — Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. — и продолжает смеяться.

В. — Ну и что здесь смешного?

П. — Ставлю ее раком, тр(at)х(at)ю… Похлопываю по заднице и приговариваю:

Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.