.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[Locky]

Раньше, чтобы заняться сексом, приходилось прятаться от родителей. Теперь прячемся от детей.

 

— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?

— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

[moycha]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя:"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б[censored] меняли.

[Starichok]

Ниже перечисленное, иначе как анекдотом не назовешь ;)

 

 

"Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ:

1. На умывальники не подается вода.

2. Ушел тосол (и не вернулся)

3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

4. Иногда храпит двигатель.

5. Установить местонахождение топливного фильтра.

6. Отсутствует связь двигателя с колесами.

7. Газовый педаль бьется под ногами.

8. Реанимация замков дверей.

9. Неприятный запах в салоне.

10. Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.

11. Иногда загорается аварийный знак Поддон"

12. Уровень масла в ручнике.

13. Зима идет проверить все.

14. Подкачать тормоза.

15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

17. Оптовый осмотр автомобиля.

18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

19. У меня между ног что то звенит.

20. Горит лампа неисправности масла.

21. Перемещение деталей передней подвески.

22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.

23. Наблюдается биение самовара о кузов.

24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.

25. Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.

26. Гранатовый подшипник.

27. В системе зажигания слышен звук замыкания.

28. Синдром подыхания рулевого механизма.

29. Дергается на дороге (а так нет)

30. Тахометр медленно опускается (тросик смазать)

31. Задняя дверь не закрывается и не открывается.

32. Запах бензина из карбюратора.

33. Заикается магнитола.

34. Не работает обдув зеркал.

35. Горит лампочка Переобуть шины"

36. Тех-уход 1

37. Замена сигнальной дудки

38. Отрегулировать утреннее зажигание.

39. Подтянуть тросик тахометра

40. Не работает скоростемер.

41. Заднее сидение отклеилось.

42. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.

43. Сцепление ( выездной подшипник )

44. Дымит глушитель.

45. Обмен масла.

46. В салоне не горит бычий глаз.

47. Прыгает стрелка карбюратора.

48. Холостой ход - устранить.

49. Смените водило.

50. Заморозительная вода течет.

51. Машина ковыляет.

52. Дворники не работают в положении прикосновения.

53. Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.

54. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

55. Часы не работают , а если работают то сильно отстают.

56. Брызговик стеклоочистителя.

57. Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.

58. Замерзает стрелка спидометра.

59. Ориентация рулевого колеса.

60. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.

61. На панели горит неопознанный сигнализатор.

62. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.

63. Задняя писалка писает в салон.

64. Установка четырех биризгателей (брызговиков).

65. Замена комплекта резинов " (С)

 

[moycha]

Все пункты из "Очевидное - невероятное", но особо ржунемогу от 24, 35, 46, 61, 62. Похоже от владельцев навороченных машин.

[Natti]

:lol: :lol: :lol: умерла от смеха!

[Michelle]

49. Смените водило. :lol:

[dimm.electron]

xxx: щас, секунду, я пытаюсь разобраться, чем Matiz Standard по характеристикам отличается от Matiz Best

xxx: пока что единственное отличие в том, что у Matiz Best нет ширины

 

---

xxx: Недавно шла в метро, вижу мужичка модного: шапка волосатая, пуховик заостренный сзади, джинсы с откровенной дыркой и ботинки, а еще походка ленивая. Причем дырка большая и под самой задницей!

xxx: Обогнала, смотрю - бомж.

[shcherbakoff]

Я мучилась с насморком.

Коллеги стали подсказывать

средства. Одна советует:

- Надо тебе грелку во всё

тело! (мужика)

Тут другая, не поняла прикола,

и говорит:

- Зачем на все тело? Можно

просто яйца к носу приложить

[Ольга-Василек]

Брат позвонил из другого города, только чтобы срочно рассказать мне следующий анекдот:

 

Новое в теории относительности.

На то парковочное место, откуда уезжает моя соседка на Дэу Матизе, легко встают два приличных Джипа.

[Natti]

Надпись на машине: "Клаксон не работает, следи за пальцем"

[босый]

Вы думаете пазлы детское развлечение?

Для взрослых подобное тоже есть: -называется "сложи вынутое из морозилки в том же порядке!"

 

Если рыбак сидит лицом к лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, возможно, прикармливает...

Изменено 23 апреля, 2013 пользователем босый

[SweetCherry]

Жена, собирая мужа на рыбалку, напутствует:

"Главное в рыбалке ЧТО? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне! Я с девками на охоту!"

[vechnyjstudent]

..И самое главное - не звони мне! Я с девками на охоту!"

:lol: :good:

[Айлин]

"Милый, я завтра с подружками в баньку. Буду звонить, Христом-Богом прошу, НЕ БЕРИ ТРУБКУ!!!!! Не нарывайся!"

[босый]

Один алкаш говорит другому:

- Ой.... зря я вчера мешал пиво с водкой....

- Что, голова болит?

- Нет, нет... просто сегодня нету не пива, не водки...

[Костик]

Резюме:Стаж меньше года, но в Ростове еще не встречал водителя, который по городу догнал меня. по городу, среди машин - ооочень хорошо и быстро вожу. ( П.С. я умудрился за 7 минут от нахичеванского переулка 29 ( мединститут ) до Рижта доехать, проезжая кольцо ЦГБ, мечникова и т.д. ( естественно под красный и через двойные сплошные ) но так вожу, когда очень надо, а так аккуратный водитель. говорю сразу, костюмы, туфли, всякие пидарастические костюмы и шмотки одевать не буду, идите ... со своим пафосом. красовки, джинсы и майка, или рубашку. не нравится мой внешний вид - ищите другого. а терь условие - могу работать 6 дней в неделю - если подружимся, то по дружбе может и в воскресенье покатаю. зарплата 35 000 если на вашей машине, на моей 40 000 плюс 5 руб на бензин. могу первые дни на своей катать - что бы посмотрели, какой я водитель. и решили, стоит мне доверить машину или нет. за ремонт вашей машины платить не буду ! буду разговаривать на ТЫ идите .. со своими ВЫ. ( при условии, если вы не сильно старше меня. со старшими я всегда на ВЫ. ) о себе - холост, рост 172 вес 65, армянин - но вырос в России, живу в Ростове. ( Большие Салы - Чалтырь ) так что я не горный хачик, а вполне адекватный нормальный парень. ) звоните с 6 утра до 12 ночи. в выходные тож звоните рано, я не сплю. БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА - АГЕНТАМ и с ТАКСОПАРКА, НЕ ЗВОНИТЬ!!!!!! П.С. могу помочь, научиться вождению, так что пишите =))) ( права не даю, просто научу )

[босый]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети

мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..

Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой

об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему

уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал

на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на

землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на

это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..

И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать

Адаму иначе он тут все обоссыт!

[Michelle]

:lol: :lol: :lol:

[Виталий315]

Дед Егор ловко скрутил «козью ножку», прикурил, выдохнул клубок сизого дыма и, ехидно прищурившись, посмотрел на собеседника.

- Ну, вот отучился ты, Стёпа – шесть лет коту под хвост, и что, ума-то прибавилось?

- А как же, Егор Иванович, зачем же я учился? – тощий очкарик в ковбойской рубахе и джинсах тоже достал пачку сигарет «Космоса».

- Зачем?

- Чтобы стать агрономом. Чтобы знать, как правильно кукурузу растить, пшеницу, чем жуков травить, и как повысить урожайность.

- Чепуха всё это, я без всяких институтов картошку такую выращиваю, что хоть сейчас на ВДНХ вези. Я же тебя не про кукурузу спрашиваю, а про ум. Чему вас там умному ещё учили?

- Как чему? Всему. История, химия, биология, да много чему. Этика, эстетика, основы экономики.

- А про Бога вам рассказывали?

- И про Бога тоже. Теология и атеизм.

- И что про Бога?

- То, что Бога нет. А религия – атавизм и опиум для народа. Что человек – венец природы, и над ним уже нет никого, ни Бога, ни чёрта.

- Так, стоп! – дед встал с табурета и подошёл к иконостасу, стоявшему в углу на прибитой к стене полочке. Перекрестился и достал из-за большой иконы бутылку сивухи, запечатанную кукурузным початком. Поставил на стол два залапанных гранёных стакана. Порезал помидор и сало, отломил краюху хлеба. – Давай, агроном, пока бабки нет.

Он плеснул в стаканы, опять перекрестился на красный угол и выпил, без тоста, просто, как пьют воду в жаркий полдень.

Семён тоже влил в себя самогон, который сразу обжёг гортань, осел на языке сивушными маслами, и вызвал непроизвольный позыв вернуть всё взад. Но молодой специалист устоял, только выдохнул алкогольные пары и стал спешно закусывать. Отвык он за шесть лет от какого напитка. Там всё больше «Русскую», да «Пшеничную» пили, да портвейны и агдамы. Интеллигенция, а как же.

- Итак, теперь попробуем разобраться, - сказал дед Егор. Про Бога мне неинтересно, что вам там наплели. Не буду спорить про Бога. Он такой – у одних есть, а у других нету. Вот и я не знаю, есть он или нет. Но мне что, трудно что ли в него поверить? Если он есть, то ему приятно будет, а мне спокойнее, а нет его, ну и ладно. А спорить зачем? Можно языком молоть, сколько влезет, и разойдёмся всё равно, каждый при своём. А вот про венец – это интересно. Ну-ка, расскажи.

- Егор Иванович, да что там рассказывать? А то вы сами не знаете? Сейчас вспомню. Ага! Человек — существо, воплощающее высшую ступень развития жизни, биологический вид с наиболее развитым разумом на Земле.

- Как многоумно ты разговариваешь. Этому, вижу, тебя хорошо научили. А можешь на человеческий язык перевести?

Семёну не хотелось разводить дискуссии. В институте он научился многому, и теперь сложно подобрать простые понятные слова, которые дойдут до ума необразованного старика. А научные сухие термины – не для этой ситуации. Да и зачем доказывать, то что уже доказано давно великими умами. Всё равно ничего не изменится от этой пустой болтовни. Но дед смотрел лукаво и выжидательно.

- Человек – самое разумное существо на планете, - отрезал Семён.

- Ага, интересно. И кто это тебе сказал? – дед снова наполнил стаканы.

- Как кто? Это каждый знает.

- Кто каждый?

- Каждый человек.

- Так это что получается – человек сам взял, и объявил себя венцом, ни у кого не спросив? Самым разумным, значит.

- Да, - подтвердил Степан, - а кто же его ещё объявит, если умнее человека нет никого. Нет больше ни у кого разума.

- Ну, и что же такое разум? Что там тебе рассказали в институтах?

- Это как бы высший тип мыслительной деятельности…не помню я всё дословно. Там что-то про анализ и обобщения. Не помню я уже.

Дед снова выпил, вытер губы рукавом и принялся прикуривать потухшую самокрутку.

- Про анализы это я согласен. Но вот разобраться хочется. Это же что получается? Ты выбрал то, чем на других не похож и объявил: все, кто умеет на мопеде ездить, водку пить и на гармошке играть - разумные. А кто не умеет – второй сорт.

- Ну, вы утрируете, Егор Иванович. Не только на мопеде. Человек, например, дома строит, машины, книги пишет, музыку, в космос, вот, полетел. Мир изучает. Кто ещё такое может?

- А кто его знает? Может и может, но оно ему сто лет не надо. Зачем соловью музыку писать? Когда он сам себе музыка. А зачем лопуху дом? И велосипед зачем? И козе баян? А зайцу этот космос сто лет не нужен. Может, если бы зайцу приспичило в космос, он бы взял и полетел? Кто знает? Да ты пей, не грей напиток.

Стёпа выпил, скривился, набил полный рот помидорами. Пока он жевал, дед продолжал:

- Вот у нас жил один мужик, царство ему небесное, так он, выпив хорошенько, решил проанализировать, что с ним будет, если ему в зад шланг от насоса засунуть и накачать. И что? Кишки порвались, и к утру помер в муках, а приятелю его, с которым они опыт проводили, три года дали. Вот разумно это? Заяц до такого додумается? Или вон Пашка Кривой допился до чёртиков и повесился в сарае. Просто так, без особой на то причины. Это разумно? А в том году одному башку топором пробили – долг не отдавал. Тридцать рублей. Тебе ещё рассказать про разум? Вон Гитлер напал – сколько народу полегло. От большого ума? Если мы чем и отличаемся от других, то разумом это назвать – язык не поворачивается.

- Так, то единичные случаи… - попытался возразить охмелевший уже новоиспечённый агроном.

- Единичные? Да у нас пол деревни таких случаев, а остальные пол деревни ничем не лучше. Даже фельдшер жену свою бьёт три дня в неделю. А она с ним живёт. Ни капли разума, ни у него, ни у неё. Единичный случай? Если мы чем и отличаемся от других, то разумом это назвать – язык не поворачивается. Анализы сплошные.

- Ну, не знаю. Всё равно – посмотрите, сколько человек построил: железные дороги, города, заводы, электростанции, кинотеатры. Без разума мы бы жили, как звери, и питались бы корой. А так – быт у нас организован. Работа, культурный отдых.

- Работа? Это же каким нужно умным быть, чтобы за трудодни работать? Нам разум дан, чтобы работать? От зари до зари? Только полный дурак мог до такого додуматься. Я тебе вот, что скажу – настоящий разум не совершает ошибок, не делает вреда ни себе, ни другим, и ему не нужно летать в космос, потому что он такой разумный, что ему даже двигаться не нужно. Он знает всё, он просто стоит себе и думает. А ты корове в глаза когда-нибудь заглядывал? А собаке? Вот где вселенская тоска. Они намного разумнее нас. Всё на этой планете разумнее нас, от последней блохи, до самого большого дерева. Только им всем плевать, есть кто-то лучше или нет. И кулаком себя в грудь не бьёт, мол, венец.

Егор Иванович замолчал, а Стёпа боролся с оккупировавшим его тело алкоголем, жуя кусок старого «резинового» сала.

- Но… - промычал он.

- Никаких но. А ну, пойдём за мной.

Они зашли в другую комнату, где на двери шифоньера висело засиженное мухами зеркало.

- Венец говоришь? Смотри.

Стёпа увидел в отражении две фигуры: дед, ссутулившийся, с носом в красных прожилках и слезящимися глазами, и он сам – тощий, с растрепавшимися волосами и мутным взглядом, нескрываемым даже очками. Да ещё и на подбородке вскочил прыщ. На царей природы эта парочка явно не тянула.

- Пойдём, я тебе кое-что покажу, заодно и покурим на воздухе.

Они вышли во двор. Солнце уже успокоилось и светило мягко и томно, готовясь ко сну. Зелень садов стала гуще, погружаясь в вечерние тени. Небо окрасилось мазками розовой акварели. День угасал, устав от зноя и суеты. Так человек после тяжёлого дня ложится в свежую постель, наслаждаясь предстоящим отдыхом. К вечеру засочились сладким ароматом матиолы, последние пчёлы ещё гудели над цветами. Жирные шмели и изящные мотыльки ужинали, пока не упала вечерняя роса. Какая-то пичуга завела трель в кроне яблони. Воздух наполнялся прохладой, запахом скошенного сена и горечью полыни, на пруду пели лягушки. Ночью, когда всё утихнет, этот хор не даст уснуть, но это не страшно. Это даже приятно - лежать в темноте и слушать болотные песнопения.

Дед молчал, глядя на краснеющее небо. Степану тоже ничего не хотелось говорить, он достал сигарету, закурил было, но передумал, не решаясь вонью табака нарушить букет ароматов.

Пейзаж, окружавший его, закружила пьяную голову, в которую лезли совсем неправильные мысли. Он почувствовал себя чужим на этой пасторали, совсем посторонним персонажем, портящим всю картинку. Окружающий мир жил прекрасно без всяких венцов и царей, и даже не замечал их. А царь только и мог, что нагадить посреди этой всей красоты и подтереться лопухом, который, возможно, умнее всех людей на свете.

- Ну как?

Стёпа только пожал плечами. Его подташнивало от выпитого, и хотелось присесть, а лучше – прилечь, и забыться. Самогон брал своё.

- А вот не чувствовал бы ты себя венцом, всё могло бы быть иначе. А то засрали всю землю химией, агрономы, ёпт твою за ногу, леса повырубали, озёра повысушивали, мелиораторы, мать вашу. А так, может, лишний раз на букашку бы не наступил, травинку лишнюю не сорвал, чтоб в руке помять. Глядишь, и приняла бы нас природа в своё лоно.

- Вы, прям, буддист, - пробормотал Степан.

- Сам ты мудист.

Дед посмотрел на Стёпу, хмыкнул ехидно:

- Иди уже спать, а то ещё тащить тебя до кровати. Венец, тоже мне.

Степан добрался до кровати, стянул одежду и плюхнулся на перину. Сквозь сон он слышал, как пришла бабка и ругала старика, что опять пил, и квартиранта напоил. А дед отбрехивался и всё повторял: «Ишь, венец, перемать, царь природы».

И Степану было стыдно за себя, что превознёс себя над всем сущим, за то, что напился, и в желудке воевал самогон с помидором, и возможно, придётся выбегать во двор поблевать. Но это не страшно, это пройдёт, и завтра он снова проснётся царём. Ну и пусть,что с перегаром. Царям простительно.

[сват]

Понять бы это, нам всем! Цари...епт... :mad:

[the same]

[Айлин]

Реклама подмосковной базы отдыха:

Таёжный тимбилдинг в домашней атмосфере у костра

[Костик]

http://www.youtube.com/watch?v=haA9aTPVkYI&

[Костик]

Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена?

[anytaaa]

Феодализм:

У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

 

Социализм:

У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

 

Коммунизм:

У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

 

Тоталитаризм:

У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

 

Диктатура:

У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

 

Классический капитализм:

У вас есть 2 коровы.

Вы продаете одну и покупаете быка.

Ваше стадо множится, а экономика растет.

Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

 

Капитализм по-американски:

У вас есть 2 коровы.

Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.

Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

 

Капитализм по-французски:

У вас есть 2 коровы.

Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

 

Капитализм по-итальянски:

У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

 

Капитализм по-испански

У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

 

Капитализм по Соросу:

У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее,

используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.

Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника,

который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с

пяти коров.

Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести

коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете

пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки

выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и

божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

 

Капитализм по-швейцарски:

У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

 

Капитализм по-индийски:

У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

 

Капитализм по-английски:

У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

 

Капитализм по-иракски:

Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

 

Капитализм по-пакистански:

У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

 

Капитализм по-русски:

У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы

пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.