.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[vechnyjstudent]

Почувствовала родовые схватки,дело было летом.В панике не найдя сумку,я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах в рюкзак мужа.Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку,просто она у меня счастливая . В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома,благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора,чтобы обязательно на мне были все вещи которые я привезла с собой,они у меня счастливые,я понимаю что не положено,но я за это Вас финансово отблагодарю,у меня муж известный хоккеист,так что деньги есть,только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов,пунктик у меня такой .У доктора глаза загорелись,говорит,мол не вопрос,я распоряжусь.Я доктору дала 100 долларов,говорю мол это предоплата,доктор аж подпрыгнул от радости.Завели меня в палату,а у меня уже такое состояние,уже от схваток ничего не понимаю,сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи,смотрю там ночнушка лежит моя,меховая шапка, коньки хоккейные и хоккейные перчатки.Я спросила,что это мол и зачем,на что сестра ответила,одевайте все и быстро,доктор сказал чтобы все было на Вас одето.Я уже ничего не соображаю,доктор сказал,значит надо,может коньки одевают,чтобы не сбежала,а перчатки,чтобы не царапалась.Везут меня по больнице в сорочке,меховой шапке,в коньках и в перчатках.Народ на меня смотрит огромными глазами,даже знакомые попались с работы и даже не здороваются,только странно смотрят на меня,думаю наверное летом я зря теплую шапку одела,но на всякий случай им рукой помахала,чуть перчатку не потеряла.Завозят в палату помогли мне в коньках на кресло забраться,лежу я вся такая интересная с расставленными ногами,смотрю на коньки и все думаю,на хрена на меня коньки одели,перчатки тоже,хотя бы женские надели,прям не удобно как то .Забегает доктор,и кричит на сестер,мол почему коньки бинтами не перемотаны? http://miranekdotov.in.ua/'>http://miranekdotov.in.ua/ Или Вы хотите,чтобы меня она всего изрезала?Сестры забинтовывают коньки,я как то успокоилась,но счет них,доктор ведь даже не удивился,а еще и сестер пожурил,видно ноу хау у них такое,я читала про роды в воде,но чтобы в коньках и хоккейных огромных перчатках,первый раз вижу.Но все же смотрю,что как то с недоверием на меня смотрят и врачи зайдут,посмотрят на меня,и просят ручкой помахать,потом хватаются за рот и выбегают,слышу ржут в коридоре,думаю,все же напрасно я меховую шапку летом одела,может снять,так счастливая.....Привезли другую роженицу,рядом на кресло положили,смотрю она без коньков и без перчаток,не понятно....Спрашиваю у доктора,а почему она без коньков и перчаток?Доктор мол,так она и не просила их одеть,а у Вас в рюкзаке лежали...сами так заказывали!!!И тут я эти коньки и перчатки узнала,это они в мужа в рюкзаке лежали,а я в состоянии эффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию,ржач начался полнейший,они говорят,а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели,прежде чем Вам коньки и перчатки нести,да и деньги за это заплачены....может хотите чтобы сын как муж, хоккеистом был.Вы же сами просили лишних вопросов не задавать.... http://miranekdotov.in.ua/ Родили под общий ржач,я очень быстро и тужиться не пришлось,только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала,еще и с дуру им рукой в хоккейных перчатках махала и ржач меня разбирает.Так и родила своего сыночка,теперь точно хоккеистом будет. (с)

[moycha]

Чет захотелось вот энтот анекдот рассказать, вроде туповатый, но смешной, со студенчества так и помню...

Прелюдия. В 80-х годах в деревнях (малых н.п. шампанским не баловались, исключительно может быть на Новый год, и то через раз), в Новосибирске (там проходили студенческие годы) пиво разливное чтоб взять, длинную очередь надо отстоять, бочка закончится, ждать пока машин следующий сольют и молиться, чтоб с этой хватило ба...А в Дудинке, например, бутылку спирта приходилось менять на бутылку пива с ребятами с корабля (было только бутылочное в Норильске, жигулевское). В ресторан в те годы было не вломиться, местов нет, хоть убей, ежели заранее не позаботишся.

Вообщем дело было в Новосибирске, стольном граде Западной Сибири, ресторан "Садко" предположим, что на Красном проспекте. Студент со стипендии и после разгрузки бакалейного вагона решил расслабиться и позволить себе поужинать в Садко (делов-то с выпивкой на червонец при стипендии четыре, а тут еще 25-я с вагона). Сидит (один за столиком вышло), заказал шампанского бутылочку и шоколадку для затравки... Народу - все столики заняты!

А тут получилось девушка провинциальная (Тогучин ли какой-нить, Колпашево, али еще откуда..., тоже студенткой стала) зашла как раз в этот ресторан, растерялась - местов нету, лишь у студента столик-то свободный и есть.

Студент приглашает девушку присесть-присоединится. У той сразу мысли: что делать, что делать-то..? как вести себя с этими городскими? Отказаться - дура подумает деревенская неотесанная; согласиться - млять подумает, проститутка. Что делать-то, что делать..? - И присела на поданный стульчик.

Студент тем временем налил в бокалы шампанского: "Ну, за знакомство! Будем знакомы!"

Девушка: что делать-то, что делать..? Отказаться - дура подумает деревенская неотесанная; согласиться - млять подумает, проститутка...-И смотрит на бокал, держа его в руке...

Студент: "Девушка, почему вы не пьете шампанское? Вы, что, не любите шампанское...?"

И вот здесь девушка очнулась: что Вы, что Вы, молодой чек! я так люблю шампанске..., - нюхает - я так люблю шампанске...; это как аромат цвятов...; это... - как звук бджялы..., когда вона летит...

А вот от пива я пердю!..

[Василиса+К_Н]

Почувствовала родовые схватки,дело было летом.В панике не найдя сумку,я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах в рюкзак мужа.Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку

такого у меня еще нееебыло :lol: :lol: :lol: :lol:

[Michelle]

Эту жемчужину надо запостить и сюда!

 

Супер! :yahoo:

 

 

Почувствовала родовые схватки,дело было летом.В панике не найдя сумку,я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах в рюкзак мужа.Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку,просто она у меня счастливая . В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома,благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора,чтобы обязательно на мне были все вещи которые я привезла с собой,они у меня счастливые,я понимаю что не положено,но я за это Вас финансово отблагодарю,у меня муж известный хоккеист,так что деньги есть,только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов,пунктик у меня такой .У доктора глаза загорелись,говорит,мол не вопрос,я распоряжусь.Я доктору дала 100 долларов,говорю мол это предоплата,доктор аж подпрыгнул от радости.Завели меня в палату,а у меня уже такое состояние,уже от схваток ничего не понимаю,сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи,смотрю там ночнушка лежит моя,меховая шапка, коньки хоккейные и хоккейные перчатки.Я спросила,что это мол и зачем,на что сестра ответила,одевайте все и быстро,доктор сказал чтобы все было на Вас одето.Я уже ничего не соображаю,доктор сказал,значит надо,может коньки одевают,чтобы не сбежала,а перчатки,чтобы не царапалась.Везут меня по больнице в сорочке,меховой шапке,в коньках и в перчатках.Народ на меня смотрит огромными глазами,даже знакомые попались с работы и даже не здороваются,только странно смотрят на меня,думаю наверное летом я зря теплую шапку одела,но на всякий случай им рукой помахала,чуть перчатку не потеряла.Завозят в палату помогли мне в коньках на кресло забраться,лежу я вся такая интересная с расставленными ногами,смотрю на коньки и все думаю,на хрена на меня коньки одели,перчатки тоже,хотя бы женские надели,прям не удобно как то .Забегает доктор,и кричит на сестер,мол почему коньки бинтами не перемотаны? http://miranekdotov.in.ua/'>http://miranekdotov.in.ua/ Или Вы хотите,чтобы меня она всего изрезала?Сестры забинтовывают коньки,я как то успокоилась,но счет них,доктор ведь даже не удивился,а еще и сестер пожурил,видно ноу хау у них такое,я читала про роды в воде,но чтобы в коньках и хоккейных огромных перчатках,первый раз вижу.Но все же смотрю,что как то с недоверием на меня смотрят и врачи зайдут,посмотрят на меня,и просят ручкой помахать,потом хватаются за рот и выбегают,слышу ржут в коридоре,думаю,все же напрасно я меховую шапку летом одела,может снять,так счастливая.....Привезли другую роженицу,рядом на кресло положили,смотрю она без коньков и без перчаток,не понятно....Спрашиваю у доктора,а почему она без коньков и перчаток?Доктор мол,так она и не просила их одеть,а у Вас в рюкзаке лежали...сами так заказывали!!!И тут я эти коньки и перчатки узнала,это они в мужа в рюкзаке лежали,а я в состоянии эффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию,ржач начался полнейший,они говорят,а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели,прежде чем Вам коньки и перчатки нести,да и деньги за это заплачены....может хотите чтобы сын как муж, хоккеистом был.Вы же сами просили лишних вопросов не задавать.... http://miranekdotov.in.ua/ Родили под общий ржач,я очень быстро и тужиться не пришлось,только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала,еще и с дуру им рукой в хоккейных перчатках махала и ржач меня разбирает.Так и родила своего сыночка,теперь точно хоккеистом будет. (с)

 

[vechnyjstudent]

а смысл в разные ветки одно и тоже постить?

[Michelle]

а смысл в разные ветки одно и тоже постить?

Тут вроде бы короткие анекдоты, а Ваш рассказ - это прелестная смешная история: как раз для той темы, как она была задумана.

[VitaliyTokarev]

Пикантные анекдоты

 

Молодожёны рассказывают:

— Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!

— И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?

— Сосед за стенкой.

 

 

Две семейные пары решили заняться сексом.

Прикупили по такому случаю камасутру и начали по ней практические занятия.

Спустя три часа один мужик не выдерживает встаёт и начинает одеваться.

Жена - Вань ты куда?

Он - Да ну вас нахрен с вашей камасутрой, десятая поза, а я всё член сосу.

 

 

Две подруги:

- Блин! У меня без конца губы сохнут...

- Да я вообще без конца не могу!

 

 

- не хочу показаться грубым,но я бы тебя тра*нул.

- не хочу показаться бл*дью,но я согласна.

 

 

— Милый, а я, правда, у тебя единственная?

— Да вы что сегодня, сговорились все что ли?

 

 

У парня на коленках сидит девушка:

-Ну,пупсик,назови меня как-нибудь ласково...

-Ты моя курочка! -Почему курочка?

-Ты сидишь у меня на яйцах...

[pooha]

Муж пришёл с работы , рассказывает.

В офисе на доске объявлений кто-то кому-то рисовал крепление анкерного болта. И не стёр. Приходит девушка из соседнего отдела:

- А почему у вас член на стене нарисован?

-???

- Ну вон, на доске.

- Это анкерный болт.

- Нет, смотрите: вот, вот и вот. Это член.

- Ну если не нравится, возьми тряпочку и нежно-нежно-нежно его сотри.

Стёрла. А зря.

Догадался бы муж это сфотать, можно было бы узнать много нового о восприятии картинок мужчинами и женщинами. Вставили бы фотку и устроили опрос с вариантами ответов:

1. Я женщина, на картинке анкерный болт

2. Я женщина, на картинке член

3. Я мужчина, на картинке анкерный болт

4. Я мужчина, на картинке член

5. Я не помню, кто я, на картинке какая-то фигня

и т.п.

[msworkalexey]

Разговаривают два профессора.

-Скажите, коллега, вот вы говорите "системный подход", "системный

подход"... не могли бы вы привести какой-нибудь наглядный пример

использования системного подхода.

- С удовольствием! Вот предположим, чисто теоретически, что геям

удалось пробиться во власть. Что по вашему мнению произошло бы?

- Ну я не знаю, гей-парады бы разрешили.

- Нет, коллега, используя системный подход я бы предположил, что они

бы: во-первых, отменили бы законы биологии, например, заставив всю

страну вставать на час раньше; во-вторых, отменили бы законы

математики, скажем, сделав нулевое промилле; ну и в-третьих, отменили

бы законы физики, допустим, начав изобретать вечный двигатель в

каком-нибудь Сколково.

- А не кажется ли вам, коллега, что вы говорите о дураках?

- Вы невнимательно слушали, коллега. Я же использовал системный

подход. Видите ли, у пид...в все делается через ж... Принятие законов

- не исключение.

[Michelle]

:good:

[Костик]

Вовочка говорит мамочке: - Мам ты знаешь вчера папа привел какую-то тетю раздел ее и... - Вовочка не рассказывай мне это сейчас а расскажи это вечером когда папа придет. Вечер ужин все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ: - Мам ты знаешь вчера папа привел какую-то тетю снял ей трусики и сунул в писю то что тебе дядя Вася позавчера в рот совал...

 

— Твоя жена на работу ходит? — Ходит. — Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

 

Не сдержав лавину гнева, в пьяном угаре, сантехник Клим Рожнов ударил жену гаечным ключом. После окончательного ухода жены из семьи сантехник понял, что удар был нанесен разводным ключом.

[сват]

- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?

- Жеваный крот!!!

 

- Сёма, дай позвонить.

- Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне еще утром с него Матиз заводить...

 

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!

- И как, круто?

- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

[VitaliyTokarev]

Купила бабка в магазине галоши,а коробку ей не дали.Нести не в чем.

Заходит она в аптеку и говорит провизору:

"доченька,зайка,дай мне пожалуста какую ни на есть коробочку".Та без всякой задней мысли даёт ей коробку,а на ней написано "1000 презервативов".Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой.Просто ошалевший пасажир спрашивает:

-А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!

-Ой милок,да как наш дед шоркает-хоть бы на неделю хватило!

 

Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!

- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?

- Нет-нет, к удавам я не хочу!

- Нет, вы не поняли: надо куда вам?

- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

 

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:

- Менструация!

Училка аж поперхнулась:

- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?

Вовочка отвечает:

- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

 

Летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит на крыше небоскрёба девка стоит раком...думает:"Ну щас полечу да как....".Вначале удивилась девушка потом удивился супермен..но больше всего удивился человек-невидимка

 

Вовочка:

-Я люблю естественных девушек

-Это как?

-Ну подходишь к ней и говоришь:"Девушка,а вы бы не могли провести со мной эту ночь?"....а она:"Естественно)"

 

Однажды у Генри Киссинджера спросили: " Что такое "челночная дипломатия"?

Киссинджер ответил: " О! Это универсальный еврейский метод!

Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии

выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.

- Каким образом?

- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня

и спрашиваю: - Хочешь жениться на американской еврейке?

Он мне: - Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.

Я ему: - Да. Но она - дочка миллиардера!

Он: - О! Это меняет дело...

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:

- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

- Фу, - говорят мне в банке.

- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?

- О! Это конечно меняет дело!

И тогда я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика?

Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!

Я ему: - А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!

Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха.

Это президент Швейцарского банка!

Сюзи: - Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!

А я ей: - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!

Она: - Ооо! Это меняет дело!"

 

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится :))

 

— А ты точно на мне женишься? — Да, да, снимай трусы...

 

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив.

 

Я то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась..

 

У мужчин признaков лишения девственности, кроме нaглой довольной рожи, никaких нет.

 

С нами, женщинами, конечно, непросто, но без нас вообще жопа. Ну или рука...

 

Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

 

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

 

Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия

 

Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!"

[Michelle]

Суперская подборочка. :good:

Я плакала. :lol:

[сват]

я в билайне почти год отработал в абон отделе!!!! вот где реал тупняк!!!

звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком...

к середине разговора писк становится невыносимым...

деваха-оператор.. ей вежливо так... Выключите чайник пожалуйста он уже вскипел.... на что бабища истошным голосом кричит... Коля Коля неси халат они нас видят....

 

Государственная дума. В кулуарах шепчутся два депутата:

- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...

- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.

 

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.

Гаишник:

- Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?

- А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась...

 

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера

5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36

размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный

сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:

- Это что такое?!

- Мужик, б.., не хотел!

- Да верю.

 

В автосалоне Гранты:

- Пап, бибика!!!

- Не трогай каку!!!

 

месяц за рулём не был... все сигналят, светом моргают, руками машут!!! СОСКУЧИЛИСЬ, ЧЕРТИ!!!

[Lollik]

Хоронят короче гулящего мужика… про которого всегда говорили: «Горбатого могила исправит». Через месяц его две бывшие решили раскопать могилу и посмотреть как он там. Раскопали могилу.. а там пусто и лежит записка: «Я у Аньки через две ямки»

[moycha]

я в билайне почти год отработал в абон отделе!!!! вот где реал тупняк!!!

звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком...

к середине разговора писк становится невыносимым...

деваха-оператор.. ей вежливо так... Выключите чайник пожалуйста он уже вскипел.... на что бабища истошным голосом кричит... Коля Коля неси халат они нас видят....

 

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.

Гаишник:

- Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?

- А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась...

 

:lol: Вот с этого я плакалъ... :lol: :lol:

[сват]

Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы.

Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.

Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем.

Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых.

А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина.

И стал он успешным в шоу-бизнесе.

 

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья

Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш:

- О, мил человек, куда путь держишь?

Новый русский:

- На медведя!

- Да неблагодарное это занятие. Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил.

- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит! Оптика, пули с бронированным сердечником.

Сказал он это и ушёл в лес.

Алкаш, затягивается самокруткой:

- Да-а-а, тапереча в лес вообще ходить опасно. У медведя там и так уже две рогатины, а чичас и автомат ишо будет.

 

Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ».

Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

[Michelle]

:lol: :lol: :lol:

[msworkalexey]

Премьер-министр - журналисту:

- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня

узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.

- Ну и?

- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании

правительства!

- Это за 10 миллионов из бюджета?

- Понимаете, тут главное - неотвратимость наказания!

[anytaaa]

10 интересных фактов...

 

1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут! Ни фига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни).

 

2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?).

 

3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода (Я все о свинье думаю...).

 

4. Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину своего тела. все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле (30 минут... вот... повезло свинье... только представьте).

 

5. Слоны единственные животные, которые не могут прыгать (Так даже лучше.).

 

6. Некоторые львы совокупляются более 50 раз в день (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества).

 

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?).

 

8. Глаз страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей).

 

9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю).

 

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия (Эй!!А как же свинья??)) ;).

[сват]

Из автомобильного форума.

- Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать г...о на сиденьях?! У меня велюр.

[SergeyVLG]

— Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!!

— Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!!

— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

 

 

Жена пришет мужу СМС-ку:

- Яйца 3 д.

Муж отвечает:

- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

[сват]

Сидят русский, украинец и грузин.

Русский:

- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!

Украинец:

- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!

Грузин:

- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... нет, нет! Адын, адын пойду!

[anytaaa]

Директор, делая обход по школе, обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия.

 

ВЗЯТО ИЗ ПРОСТОРОВ ДРУЖЕСКОЙ ПЕРЕСЫЛКИ

 

Заранее прошу прощения за не совсем нормативную лексику, но, прочитав этот пост, тихо сполз под стол и теперь делюсь с вами..

В пятницу с утра звонок на трубу:

- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй??

-Помню

-Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??

-Поехали, всё равно делать не***.. а на чём??

--( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у Ипонцеф купил по дешёвке,- у Сашка- КИА Сорренто- из Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи - машин , как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. кому она нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой «радостью» осчастливить..

Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём- пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят , то и делают..

Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был - ЗВЕЗДЕЦ!!- ни сказать ничего..

Растянулись мы колонной - прилично очень, ну фигли - по трубам созваниваемся и решили где-нить встретиццо на трассе.. Пока Тёма по трубе трындит- смотрю - пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам ху...м от зебры.. и идёт... Идёт , падла, ко мне.. ( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..)

Я - вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне:

- День добрый, сержант ГАИ УВД УГИБДД... ваши документы!!!

-гыыыыыы... пиридурок.. ну на..

- Хм.. вы что, пьяны??

-Ф ГАВНО!!!

А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает..ааааа.... таварища Капитана... он- пьян и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской "шестёрке".. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит:

-Ну чо- садитесь .. будем протокол составлять

-За что , говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол составлять??.. за то что я в машине- пью??

-Ога..

-Ты , говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или играть на арфе??

Так то- пассажирам, говорит.. а вы..

-Фигли " Вы"- хорёк ты деревенский.. у той Паджеры руль справа - следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку на***.. и иди проверяй документы у Сашка.. кстате - он трезв, как стадо слонов.

-Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры - руль справа??( в предыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало)

Тёмка из машины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. фигли деньги ж с меня мог поиметь, а тут..

Говорю бедолаге из добрых с**а , побуждений..

-Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте- маленькое зеркало на ножке??

-Ну и??..

-Х..и... это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у....

А вот и *** я успел сказать ему у кого ещё...

С горки несётся Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулём.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ..

Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу (тот же слева сидит, стёкла тонированные у всех)..:

- ваши документы??.. да вы- пьян???

-Ф ГАВНО!!! ( ответ особо не различался)

Теперь настала очередь Сашкиного другана- тот в глубоком ах...е заявляет гаишнику приблизительно следующее:

Ты уху ел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет.. я их дома оставил

-А как же вы на машине едете??.. может вы ещё скажете , что она - не ВАША???

-Ясен *** не моя.. с чего ты взял , что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??...

Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..

Далее.. да фигли.. вы уж и сами поняли.. с горки несётся ВАЗ -2105.. с правым, с**а, рулём...

А Толян с Лёхой- выдумщики.. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!!!!..

Далее- картина... Свисток:

- Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор... Ваши документы..

Мы - уже в истерике на обочине..

Толян даёт Гаишнику документы.. ( зачем только??), смотрит на нас, затем обращается к ГАИшнику.. :

-Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их не иначе за пьянку поймал за рулём??

-ГАИшник молчит, изучает документы Толяна затем выдаёт:

- Вы пьяны??( это- Толяну)

-Ф ГАВНО!!!!

- Вылезайте на*** из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез.. с РУЛЁМ вместе... он с ним всю дорогу игрался..

Заявляет ГАИшнику- смотри чудило, не водитель я (Лёха за рулём бьётся в конвульсиях.)...

- А руль тебе на***??

- Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допустим, ты - пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в Москве такие блоки " Антинае...ин автомобильно- гаишный" в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёфф..

Этот ***дский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего- то таам.. мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая- то ***ня.. Капитан- его начальник- ревёт белугой на переднем сидении "шестёрки".. Шесть человек угорают на обочине..