.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[anytaaa]

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

 

– Почему опоздал?!

– Поздно вышел из дома…

– А раньше нельзя было выйти?!

– Уже поздно было раньше выходить.

 

Совет креативным хозяйкам. Если ты слегка засиделась в интернете и борщ начал жариться, то к столу можно подать овощное рагу.

 

Сегодняшняя встреча с диваном изменила мои планы на весь день.

 

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

 

Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».

 

— Алло! Телевидение? Это программа "Жопой к деревне"?

— Нет, это программа "Лицом к городу"!

— Ну, а к деревне-то чем?!

[anytaaa]

[VitaliyTokarev]

!!! ДЕТЯМ ДО 18 НЕ ЧИТАТЬ !!!

---------

 

Дочь: - Папа, я - лесбиянка.

Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.

Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.

Отец: - В этой семье что, никто не любит член?

Сын: - Я люблю. Очень.

 

----------

 

-Ты чего такая хмурая?

-Да босс к себе вызывал...

-Орал?

-Анал...

 

-------------

!!! ДАЛЬШЕ МОЖНО ЧИТАТЬ ))))

-------------

 

— Все мужики козлы!

— Да, дорогая. Абсолютно все.

— И ты тоже?

— Я самый большой козел в мире!

— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры

Изменено 15 июня, 2012 пользователем VitaliyTokarev

[foretop82]

- У меня необычный кот.

— И что в нем необычного.

— На фотки смотри.

— Рыбка, птички, молочко… ну и?

— Кот фотографировал.

[SergeyVLG]

Законы дорожного толковища

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

[aleksandr4]

!!! ДЕТЯМ ДО 18 НЕ ЧИТАТЬ !!!

---------

 

Дочь: - Папа, я - лесбиянка.

Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.

Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.

Отец: - В этой семье что, никто не любит член?

Сын: - Я люблю. Очень.

 

----------

 

-Ты чего такая хмурая?

-Да босс к себе вызывал...

-Орал?

-Анал...

 

-------------

!!! ДАЛЬШЕ МОЖНО ЧИТАТЬ ))))

-------------

 

— Все мужики козлы!

— Да, дорогая. Абсолютно все.

— И ты тоже?

— Я самый большой козел в мире!

— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры

))) угарный анекдот!

[SergeyVLG]

))) угарный анекдот!

который из них? )))

[VitaliyTokarev]

На птичьем рынке клоун продает попугая. Попугай увидел милиционера.

— Мент — дурак!

Милиционер обиделся.

А попугай ему снова кричит:

— Мент — дурак!

Милиционер подал на попугая и его владельца-клоуна в суд. Суд решил отправить наглую птицу в монастырь на покаяние.

Прошел год. Идет тот же милиционер по базару и снова видит этого попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:

— Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент-дурак!

— Поздно каяться, сын мой!

Изменено 21 июня, 2012 пользователем VitaliyTokarev

[anytaaa]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...)

9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)

[лис33]

Эй! А как же свинья?

А у свиньи каждый оргазм заканчивается беременностью. :)

[Ольга-Василек]

А у свиньи каждый оргазм заканчивается беременностью. :)

Я понимаю, что это анекдоты, но профессионализм кричит во весь голос: ЭТО НЕ ОРГАЗМ, А ЭСТРУС!!!

Кстати, у наших полевок он, как правило, больше получаса. Не замечала удовольствия самок при этом, особенно если вокруг них вертится несколько самцов. Буквально сегодня утром наблюдала такое - бедная самочка!

[Roman_Ch]

”Делу время, а потехе час”, - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...”Делу время, а потехе час”, - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...

[anytaaa]

”Делу время, а потехе час”, - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...”

У меня дочь подарила своему мужу на день рождения Guitar Hero. Бедные их соседи. Это похуже дрели и скрипки. К ним еще друг приходит со своей. И еще у них комплект барабанов. И вот все втроем наяривают...

[Roman_Ch]

:lol:

 

Вспомнилось.

Жил профессор в общаге.

И каждый день за стеной алкаш бросал сначала один ботинок, затем второй.

Профу надоело это и он высказал соседу, мол прекращай.

Алкаш - вечером, как обычно снимает ботинки, кидает первый, затем вспоминает что проф просил так не делать, второй не кидает )

Проф через пол часа заходит: "Сволочь, кидай уже второй - заснуть не могу!!!"

[shcherbakoff]

1. ...

2....

3. ...

 

11. Если таракана увеличить до размеров человека, он будет бегать со скоростью 400 км/ч.

[Айлин]

11. Если таракана увеличить до размеров человека, он будет бегать со скоростью 400 км/ч.

//(я всё еще думаю о свинье.....)

[Варламов]

Генерал возвращается в часть после недельного отсутствия. Подходит к солдатику, мол что было за время моего отсутствия?

-ничего

-точно ничего,абсолютно никаких происшествий?

-ну....было маленькое проишествие, товарищ генерал

-????

-да Жучка сдохла

-как же она сдохла???

-жереной конины обьелась

-откуда у нас в части жареная конина???

-так конюшня сгорела

-как это сгорела???

-замполит шел, бросил окурок,она и сгорела

-так он же не курит!!!

-закуришь тут...знамя то с3,14здили...

[alisimerek]

- У меня необычный кот.

— И что в нем необычного.

— На фотки смотри.

— Рыбка, птички, молочко… ну и?

— Кот фотографировал.

[Ольга-Василек]

- У меня необычный кот.

— И что в нем необычного.

— На фотки смотри.

— Рыбка, птички, молочко… ну и?

— Кот фотографировал.

Стоп! Только что читали. Ну да - пост № 909! :crazy:

[Roman_Ch]

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

[Galka kwz]

«Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.»

[vechnyjstudent]

Сын разгадывает кроссворд: "Без нее не приготовишь блины" - четыре буквы, первая "М". Ребенок без колебаний пишет... "МАМА".

 

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!" Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: "Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу..."

[Roman_Ch]

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

[superblast]

Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье.

Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей

 

 

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не ворчит, не закатывает истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м... ! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается как есть!

[Roman_Ch]

Нa форуме:

"Чем можно оттереть монтaжную пену с пaльцев?

Б%%%ь... теперь еще и с клaвиaтуры... ".