.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[anytaaa]

На холодной машине надо вынуть щуп. На нем две рисочки. След от масла должен быть в промежутке между рисочками. Если ниже минимальной - срочно долить.

[Айлин]

На холодной машине надо вынуть щуп. На нем две рисочки. След от масла должен быть в промежутке между рисочками. Если ниже минимальной - срочно долить.

Эммм... А ничего так, что вопрос в теме "Анекдоты"?

[anytaaa]

Сорри. Открыла темку, меня ребенок отвлек. Вернулась - на экране вопрос. А из какой темы - я забыла уже. Ну и ответила, хотя удивилась, какие детали могут быть видны? Но поскольку сама когда-то удивлялась, как масло заливать в узкое горлышко, откуда вынула щуп, то этому вопросу особо удивляться не стала. :D

[akaDaddy]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

— Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

 

"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из

которых сделаны носки?"

 

Блуждая между пыльными полками, незамужняя 42-летняя библиотекарша

Люда тоже мечтает, чтобы нестарый приятный в общении читатель взял ее на 10 дней и вернул совершенно потрепанной...

 

- Вы патриот России?

- Да.

- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?

- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

 

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

[Айлин]

Сорри. Открыла темку, меня ребенок отвлек. Вернулась - на экране вопрос. А из какой темы - я забыла уже. Ну и ответила, хотя удивилась, какие детали могут быть видны? Но поскольку сама когда-то удивлялась, как масло заливать в узкое горлышко, откуда вынула щуп, то этому вопросу особо удивляться не стала. :D

:ok:

[akaDaddy]

[Ольга-Василек]

Прошу опять прощения за наивный вопрос: каким должен быть уровень масла для двигателя? У меня уже над поверхностью видны какие-то детали. Мне кажется, что нужно долить, чтобы их было не видно.

 

На холодной машине надо вынуть щуп. На нем две рисочки. След от масла должен быть в промежутке между рисочками. Если ниже минимальной - срочно долить.

Вот где настоящий анекдот!!!! :lol: :lol:

Ох, насмешили, девчонки!

[anytaaa]

Ну блондинка...Не почувствовала подвоха. Ответила на полном серьезе. С кем не бывает...

[LarSanna]

а у матиза что за надпись, свали вправо? :)

[SooL]

Ага

[Айлин]

а у матиза что за надпись, свали вправо? :)

Очень-очень сурровый Моть))))))

[VitaliyTokarev]

Кавик: Пользуясь случаем хочу передать привет удачливому хакеру, подсунувшему мне троян и скопировшему с рабочего стола файл без расширения с названием "пороли"

Кавик: я его понимаю, бедняга так увлекся мыслью о том, что это искаженное слово "пароли", что не заметил того, что размер файла 1200 мегов

Кавик: Дорогой товарищ! Надеюсь, что ты тоже как и я любишь BDSM и уже догадался что файл надо открывать видеопроигрывателем! С праздником!

 

-------------

 

ххх: у меня чёрный пояс по кулинарии!

ууу: дашь пару уроков? )

ххх: полный курс кулинарных лекций - 1200р

ххх: сюда так же входит курс неотложной помощи при пищевых отравлениях

ххх: + несколько практических занятий по работе с клизмой

[Айлин]

ВНИМАНИЕ!!!!!! Дальше будет АНЕКДОТ с башорга!

 

Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!

Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да *опа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х(at)$ня, как и та х(at)$ня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще 3,14дец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту по^*ень целиком менять на(at)$й..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

[akaDaddy]

Очень-очень сурровый Моть))))))

СУПЕР суровый, с бэдлуком и надписью ))) это наверно надо к теме "Ка не чувствовать себя..."

[Amatika]

может было конечно, всю тему листать сил нет :blink:

Изменено 23 марта, 2012 пользователем Amatika

[Иришка_Какашка]

Разговаривают две блондинки:

- Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?

- Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не

охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.

- Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно - не крашеная?

[anytaaa]

Узнай свой номер телефона по калькулятору!

1. Берём калькулятор

2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)

3. Умножаем на 80

4. Прибавляем 1

5. Умножаем на 250

6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона

7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз

8. Отнимаем 250

9. Делим на 2

10.Офигеваем... ;)

[VitaliyTokarev]

Kиев... Вечерний автобус... К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина: - Dode pа? У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!... Все - конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики со воими хоккеями, рыбалками и разбросанными осками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!... - Пардон мсье!.... Кес ке се?... - Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

---------

Восстание машин! По всей стране техника нарушает приказ президента РФ об отмене перехода на зимнее/летнее время и переводит часы сама!

 

---------

 

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пздюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего тебе не сделаю" .

---------

"Минет десять лет". Учёные установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет". Вы тоже?

---------

Попытка проснуться утром: ???????????????????] 99% Complete... ERROR! Try again later.

---------

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: - Маш, какую кнопку нажимать? - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: - Маш, мне три копии надо...

---------

Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину: К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?" Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!

 

---------

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

[лис33]

Когда мне говорят, что нужно проповедовать каждому какую-либо веру вне зависимости от того, может ли этот человек ее понять разумом, я всегда вспоминаю историю, которую мне рассказывали в колледже - историю про хевдинга Хакона Черные Усы.

 

Был Хакон Черноусый славным хевдингом, бродягой и пиратом, как это у них, викингов-то, водилось; и вот однажды отправился он служить за звонкое золото византийскому кесарю. Отслужил недолго, получил награду и с триумфом возвратился в родные фьорды. А надо заметить, что на службе кесаря он крестился.

 

И созвал старик Хакон весь свой народ, семью, слуг, рабов и воинов, и сказал им: "А ну-ка, принимайте веру в нового бога".

Его спросили: а зачем нам принимать веру в какого-то нового бога, и что нам с той чужеземной веры?

И Хакон рассказал им потрясающую историю, которую впоследствии дословно записал ошарашенный ею монах, проезжавший с миссией через те края.

 

"Жил в далекой южной стране - говорил своим родичам Хакон - могучий конунг именем Иисус. Его дружина была совсем невелика - всего двенадцать бойцов - но каждый из них был отчаянным берсерком, и приносил вождю много добычи и вражьих отрубленных голов. Но увы! Один из них оказался предателем, потому что был недоволен своей долей при разделе награбленного. Он выдал конунга Иисуса врагам, когда тот спал в лесу, упившись хмельного, после славного боя. Его схватили, прибили гвоздями к носу боевого корабля и вышли в холодное море, и он умер. Его враги так боялись его - даже мертвого! - что бросили его тело в глубокую пещеру и завалили огромным камнем. Но на третий день! Он воскрес из мертвых! Раздробил камень на части, вылез из пещеры, набросился на всех своих врагов и предал их лютой смерти! И за это Один забрал его в Вальгаллу живым!"

 

Крестился весь фьорд и все окрестные деревни.(с)

[Виталий315]

:lol: Смешно до слез. Надо ж так испохабить историю.

[Seryoga]

[сват]

3-х летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся. . " Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон".

[vechnyjstudent]

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс? мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу ? из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.

[anytaaa]

Русский язык очень сложен. Например, слова «охрана» и «защита» — это синонимы. А «правоохранительные» и «правозащитные» органы — антонимы.

Почему-то в русской речи предисловия типа «Не хочу тебя огорчать», «Не хочу тебя обижать», «Не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

Языковой «взрыв» для иностранца:

— Есть пить?

— Пить есть, есть нету.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.

Одна чёрточка, а какова разница!!!

В зависимости от того, лoжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, «выпили все» или «выпили всё", «в суете сует» или «в суете суёт»…

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить».

Профессор филологии:

— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно как согласие.

Студент:

— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»

— Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?

— А чаще не получается!

И напоследок:

— Но нет ни одного языка, в котором двойное согласие означало бы отрицание!

— Ну да. Конечно! (с)

[vechnyjstudent]

Анюта, зачОт!

«Решили послать сходить купить выпить» - вообще класс!