.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[anytaaa]

Чебурашка звонит Гене:

- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов.

Восемь тебе и восемь мне!

- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде

не десять будет?

- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел)))

[LarSanna]

Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки.

[LarSanna]

Двойной удар — это, когда на грабли еще и наcрали.

[Moguchy]

Говорим Ленин подразумеваем партия!

Говорим Джобс подразумеваем... Явлинский :blink:

[Galka kwz]

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

[anytaaa]

Интернет - такая штука: заглянул на минуточку, и "завис" на полтора часа... :D

[LarSanna]

А вдруг никакого Медведева и Путина нет, а их обоих уже давно играет Безруков? (с)

 

http://www.fontanka.ru/2011/12/08/071/

путин в бронзе. Питер, это правда?

[anytaaa]

Питер, это правда?

"И прошу Вас, не читайте советских газет перед обедом!" (с) :D

[maiya]

Перед началом экзамена. Преподаватель:

 

– Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.

 

 Студент:

 

 

 

– А положительная – это какая?

 

Преподаватель:

 

– Больше нуля!

 

 

[anytaaa]

Бабушки на лавочке у подъезда:

- Говорят, Медведев завел блох в свитере...

[2010Luchia]

:lol: :lol: :lol: :lol:

[anytaaa]

Бабушки на завалинке, в деревне:

- Макаровна, расскажи, что в стране делается, что по телевизору то показывают?

- Модернизацию объявили по всей стране, через инновации с привлечением инвестиций с применением нанотехнологий...

- Ой, ведь совсем нам это не понять, а как попроще-то сказать?

- Дааа, воруют и воровать еще больше будут!

 

Катенька: У меня не работают цифры на дополнительной клавиатуре, помогите!!!

Fox_admin: Нажмите numlock...

Катенька: Да я уже десять раз нажала!!!!!!

Fox_admin: Нажмите нечетное количество раз!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

- Ватсон, что хлюпает в моем ботинке?

- Овсянка, сэр.

- А что она там делает?!

- Хлюпает, сэр.

[ffavor]

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.

- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.

- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.

- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.

- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.

- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.

- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.

Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.

 

С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.

- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.

- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.

Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.

На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».

С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.

- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.

- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.

- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.

- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.

- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.

- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?

Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.

Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».

- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?

- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.

- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.

- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.

- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.

Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:

- Слабаки! Тряпки!

После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.

- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?

- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?

Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.

За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.

- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.

- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?

- Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.

- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?

Изменено 12 декабря, 2011 пользователем ffavor

[gennfdiiu@rambler.ru]

прикольно .

[gazjawhik]

Судят Гинеколога...

судья: -за что, Вы убили циганку Алю?

гинеколог: -Я отработал рабочий день, потом остался в ночную смену в женской консультации.

И вот я уже в своем доме, выхожу из лифта, а навстречу она... И говорит -"мужик дай 200(двести) рублей, а я

тебе пизду покажу"

Вот я и не выдержал........

 

 

извиняюсь за нецензурные слова :oops:

[Кисюшка]

"Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то!.."

...За мужчиной вышла его жена

прикольно, жена не знает, на каком этаже живет.. типичная женщина! :crazy:

Сообщение от знакомого админа: крик в офисе - "Вов, ты не туда вставил!!!" Речь, как оказалось, была всего лишь о таблице в экселевском файле)))

Изменено 12 декабря, 2011 пользователем Кисюшка

[ffavor]

На почте, где сортируют письма, находят письмо, адресованное деду морозу. Они думают, куда его отправить - взяли, распечатали - читают:

"Здраствуй, добрый дедушка мороз! Меня зовут Мишенька, мне 5 лет, мамка у меня пьет не просыхая, а папка уже шестой год сидит в тюрьме и знаешь, так мне холодно, дедушка мороз, на улицу даже не выйти, в школу не могу пойти на будущий год не мог бы ты подарить мне пальто, шапочку и шарфик"

Всплакнули работники почты, собрали деньги, купили пальто, шапочку, только на шарфик денег не хватило и отослали мальчику по указанному адресу.

Через 2 недели опять письмо, адресованное деду морозу. Они открывают, смотрят, письмо от того же Мишеньки.

Мишенька пишет:

"Спасибо тебе, добрый дедушка мороз! Получил от тебя пальтишко, шапочку, а шарфик, наверное, на почте спиздили" :oops:

[лис33]

Проктолог - психиатру:

-Завтра пойду в церковь, поставлю богу свечку.

- Э, Петр Иваныч, да у вас мания величия.

[anytaaa]

«Некоторые считают, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

 

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

 

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

 

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил.

Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и кинет в вас учебником».

[vechnyjstudent]

:lol: :lol: :lol:

[dimm.electron]

:D Кто этот "взрыв мозга" написал?

[anytaaa]

Ну не я же... :oops:

[Сергей]

:D Кто этот "взрыв мозга" написал?

(с) entre-2-mondes отвечает тырнет.

Зачотный ЖЖ, получил массу удовольствия!

Спасибо anytaaa что подтолкнула к поискам. :D

Изменено 18 декабря, 2011 пользователем Сергей

[anytaaa]

Спасибо, потому что я стырила только то, что стырила. А вы нашли первоисточник. Супер.

 

Вот например вот это:

"Однажды в ресторане отеля я увидела инструкцию, как вести себя в случае « incident ou accident ». Оба слова обозначают какой-то несчастный случай, аварию, происшествие. Я спросила Арно, чем incident отличается от accident.

 

– Понимаешь, – начал объяснять Арно, – если, например, кого-то сейчас хватит инфаркт, и он умрёт прямо на месте – это accident. А если ты обожрёшься и тебя вырвет посреди ресторана – это incident. Ясно?

 

Я тогда поняла, что accident – это что-то серьёзное, а incident – так себе"

 

напомнило мне хорошо известный анекдот, который, к сожалению, без мата не рассказывается. Анекдот распространен среди тех, кто часто общается с финнами. О том, что финн интересуется разницей между "х**ня" и "п***ец" на примере того, что произошло с автомобилем... :D

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Дорогой, а подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!

- Напольные весы, что ли? :lol:

Изменено 18 декабря, 2011 пользователем anytaaa

[raf65]

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик с только-что подобранной молодой попутчицей. Забуксовали...

Дальнобойщик, злобно: - Ну всё, пи...дец, б...я, теперь, сука, нае...ёмся!

Девушке страшновато стало...

Дальнобойщик: - Придётся цепи нах...й одевать!!!

Девушка в шоке: - Дяденька водитель, а может, как-нибудь без цепей, а?

Дальнобойщик: - Них...я! Без цепей до утра е...аться будем!!!