.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[anytaaa]

Приезжает навороченный джип Инфинити на шиномонтаж, из него вылезает типичная блондинка. Типичнее некуда.

- Мне надо колеса подкачать.

- А чем именно хотите?

- А чем можно?

Один из работников не выдерживает:

- Ну можно азотом, можно воздухом, есть возможность ароматизированным воздухом.

- о_0. Что, правда? А какие есть ароматы?

- Клубничный, малиновый, персиковый.

- О! Мне тогда клубничный.

Накачали ей шины азотом, сняли 700 (вроде) рублей, и она довольная уехала.

Через несколько дней приезжает этот же джип. Только за рулем в этот раз мужчинка размера 2 на 2 метра, а блондинка насупившаяся на пассажирском сидении.

Выходит из машины и сразу "Кто несколько дней назад ей шины накачивал?"

Все молчат на палеве.

Он: "Я еще раз спрашиваю, кто это сделал?"

Один из сотрудников решает: "Я!"

Мужик-шкаф протягивает парню тысячу рублей, хлопает по плечу и говорит: "Молодец чувак. Я трое суток проржаться не мог!"

[AleZo]

:lol: :lol: :lol: блин, ну нельзя на работе такое читать.... Не на трое суток, но настроение подняло))))

[VitaliyTokarev]

Хозяин:

-Вaм грибочков положить?

Гость:

-Нет , спaсибо , я грибы только собирaть люблю !

Хозяин:

- Кaк пожелaете, для Вас могу и по полу рaскидaть!

 

Офицер вызывaет к себе бойцa:

- Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?

- ???

- Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

 

- Пaпa, пaпa, я больше никогдa не пойду с тобой нa сaнкaх кaтaться.

- Хвaтит ныть, вези дaвaй!

 

Пaпa Кaрло и Бурaтино:

- Сынок, ты же хотел зверюшку нa Новый Год, ты что, не рaд подaрку?

- Но я же хотел котёнкa или щенкa...

- Ну, не все дети получaют именно то, что хотели!

- Дa, но этот бобёр кaк-то стрaнно нa меня смотрит...

 

Мaло того, что сосед вчерa до 4-х утрa прaздновaл свой день рождения..

Так сегодня выяснилось, что кaкой-то урод подaрил ему перфоратор...

 

В Большом Театре давали "Бориса Годунова". Словa цaря:"О, горе мне, я червь смердящий..."

Артист:

-О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, горе мне! О, что я говорю!

[VitaliyTokarev]

Любовник у замужней женщины. - слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! - нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет! Голос попугая - ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

[vechnyjstudent]

Урок "Основы православной культуры". Учительница:

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А

те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

Вовочка с задней парты:

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

[Ольга-Василек]

В лесу стоит лось. Вокруг него бегает ма-а-а-ленькая мышка. Подбежит сзади, голову поднимет: «Ясненько!» Подбежит спереди, посмотрит: «Непонятненько…». Опять сзади: «Ясненько!», спереди: «Непонятненько…» Лось не выдержал: «Ты чего это бегаешь? Чего тебе непонятно?» «Непонятно, как при таких данных и такие рога!»

[vechnyjstudent]

:lol: :lol: :lol:

[AleZo]

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пыиается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...

- Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!!

Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...

- Извините, был напуган.

[elen1605]

- Папа! Папа! Как отличить зайца от зайчихи?

- Все просто сынок. Берешь зверя за уши и отпускаешь. Если побежал - значит заяц. А вот если побежала - значит зайчиха!!!

[anytaaa]

Идет дедушка по поликлинике, а у него букет болезней, в т.ч. склероз... :) Останавливает девушку, и спрашивает: - Скажите, милая, где тут кабинет врача, который по х*ю?

А девушка ему: - да тут всем врачам по х*ю, только гинекологу до п***ы...

 

(сорри :blush: )

[LarSanna]

это не анекдот, но смешно:

по фински водитель (автомобиля) - по-русски читается как "айайа" (ударение на первый слог).

[anytaaa]

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

 

Медведев-Путину: "А теперь, давай, ты - сверху!"

 

2050-й год. Два древних старичка под ручку ковыляют по Кремлю:

- Дим, а ты помнишь, что скоро выборы?

- Да помню, Вова, помню.

- А ты случайно не помнишь, чья очередь баллотироваться?

[Ольга-Василек]

anytaaa, чудесно! В точку! :lol:

Как же быстро в России сочиняют анекдоты!

Жаль (а, может, как раз не жаль), что анекдотами и ограничиваемся...

[anytaaa]

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:

1. Отключаем Интернет.

2. Идём работать...

[whitesky14]

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:

1. Отключаем Интернет.

2. Идём работать...

 

Класс! Жгите дальше!

[Locky]

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.

Путин: А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?

Медведев: Да какая нах разница, ну пусть я буду премьер-министр.

Путин: Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

[Ринат]

Горько признавать .... но это не анекдот уже по ходу((((( грёбанная страна!!!

[VitaliyTokarev]

муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. он к сыну:

- сын что вчера было?

- папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!!

[anytaaa]

Бабушка про Skype: «Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!»

[rapt0r]

(нужно представить)

 

Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его

спрашивают:

- в чем дело?

- с папой на рыбалку ездил и на губу оса села.

- укусила?

- нет папа веслом уе%ал!

Изменено 29 сентября, 2011 пользователем rapt0r

[VitaliyTokarev]

- Мaмa, этот не блaгодaрный опять не хочет есть гречку!

– Доченькa , a ты рaсскaжи кaк ты стaрaлaсь когдa её вaрилa!

- ВАРИЛА??? Тaк её вaрить нaдо?!!

[anytaaa]

SMS мужу от жены: "Я машину ПОМЫЯЛА"... Муж, хватаясь за голову:

— Господи, пусть это будет "Ы"!!!

[LarSanna]

http://www.ridus.ru/news/4633/

[elen1605]

http://www.ridus.ru/news/4633/

 

прелесть какая :lol:

[Aya]

Мужчину портят деньги. поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина. для снятия порчи.