.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[Матиас]

Не анекдот.

белорусский райцентр. Идёт девушка-милиционер (23-25 лет), судя по времени - с работы домой, с резиновой дубинкой на ремне. и ещё с кобурой .

[the same]

любители балета нередко ходят вместе по большому.

[Moguchy]

Ну и старый Питерский анекдот:

- Чем отличаются жители Петроградской стороны от жителей Васильевского острова?

- Не знаю.

- А тем, что жители Петроградской стороны ходят только по большому и по малому, а жителей Васильевского острова еще и по среднему.

[VitaliyTokarev]

- Дорогой, у меня сломалась машина.

- Сильно?

- Пополам.

 

********

Отец: - Сын, мать сказала, что ты КУРИШЬ? Мать, неси ремень!

Сын: - Но они же электронные!

Отец: - Мать, неси УТЮГ!!!

*********

У меня сын родился!

- О! Поздрaвляю! И нa кого похож?

- Нa меня пьяного.

- Кaк это???

- Орет нa всех и бaб зa сиськи хвaтaет.

**********

Сaдится летaющaя тaрелкa, скaжем тaк, нa Арбaте, и вылезaет из нее иноплaнетянин: шесть рук, шесть ног, глaзa горят, кaк фaры и полный рот железных зубов.

Срaзу нaбежaли журнaлисты, стaли брaть интервью.

Ж: - Нa вaшей плaнете у всех по шесть рук и по шесть ног?

И: - Дa, у всех.

Ж: - И у всех глaзa горят, кaк фaры?

И: - Конечно, у всех.

Ж: - И у всех полный рот железных зубов?

Иноплaнетянин зaдумaлся.

- Нет, не у всех, - говорит. - У евреев золотые.

***********

Муж открывaет входную дверь, врывaется в квaртиру, рaспaхивaет ногой дверь спaльни, двaжды стреляет в дверцу шкaфa, открывaет его, a тaм никого нет. Он поворaчивaется к жене:

- Дa, Мaшa, стaреешь ты...

**********

Поздним вечером через городской пaрк идет одинокaя женщинa. Вдруг из темной aллеи выходит мужчинa:

- Ой, мужчинa, кaк вы меня нaпугaли. Я подумaлa – сексуaльный мaньяк.

- Ишь рaзмечтaлaсь, я просто собaку выгуливaю.

 

*************

Кaждый вторник нa пляже приземляется НЛО. Из нее выскaкивaют двa волосaтых иноплaнетянинa и имеют женщин прямо нa пляже...

Кaждый вторник к месту приземления подтягивaется толпa жaждущих теток...

Вдруг в их числе окaзывaется корреспонденткa и в нужный момент онa включaет диктофон:

- Скaжите, a у вaс все тaкие любвеобильные?

- Дa!

- И все тaкие мохнaтые?

- Дa!

- А почему другие не прилетaют?

- А летaющий тaрелькa только у меня с Гиви!

 

 

*************

 

 

- Дaвaй вирт)) Тебя возбуждaет голaя девушкa?

- Конечно.

- Я полностью рaзделaсь и тaнцую для тебя стриптиз. Кaк тaм поживaет твой дружок?

- Андрюхa что ли? Нормaльно поживaет...

Мaшину себе купил недaвно, a что?

***************

Армянин читaет нa пивном лaрке " Пивa нет, a для aрмян ВООБЩЕ НЕТ". Спрaшивaет у продaвцa:

- А почему для aрмян вообще нет?

- Потомучто когдa aрмяне спрaшивaют "Пиво есть? " им говоришь нет, a они спрaшивaют: "ВООБЩЕ НЕТ?

*****************

 

3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся. . " Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон".

Изменено 22 августа, 2011 пользователем VitaliyTokarev

[VitaliyTokarev]

Как строится забор ? Сперва пишутся 3 буквы, а потом к ним прибиваются доски.

 

-------------------

 

Знакомая ехала на поезде «Хельсинки — Москва» и попала в железнодорожную пробку, которая в связи с аварией в Новгородской области.

Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме.

— Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

[Locky]

— Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

Знакомая ситуация. Летели в Варшаву, но из-за тумана 3 часа болтались в зоне ожидания после чего ушли на Берлин. После посадки одно "чудо" достает телефон и выдает на весь салон буквально следующее:

- Папа, мы совершили аварийную посадку в Берлине, из самолета нас не выпускают, что будет с нами дальше я не знаю.

[anytaaa]

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

 

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

[LarSanna]

Расстояние Париж-Дакар ерунда!!!

Расстояние аванс-зарплата,вот испытание!

[LarSanna]

На Красной площади стоит мужчина - берет женщину за волосы и начинает крутить ее как карусель вокруг себя

Это замечает милиционер - подбегает к мужчине и говорит:

- Гражданин , что ж вы делаете? Ей же больно!

А мужик продолжает крутить женщину за волосы и выкрикивает:

- А ей не больно!!! Она мертвая!!!

[VitaliyTokarev]

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:

- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?

Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии

 

---------

 

Моисей:

- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".

Господь:

- Моисей! Не торгуйся!

- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

 

--------

 

- Гаишники - пидорасы!

- Чё случилось-то?

- Да права отобрали!

- За что?!

- Приебались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...

[GEXA_PAS]

Привет! Как живёте-можете?

Да живём хорошо, можем плохо.

Выходит плохо?

Да нет выходит хорошо, входит плохо.

[LarSanna]

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...

Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!

Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

 

В детстве хорошо было: кончились деньги - пошёл, нарвал, играешь дальше.

[anytaaa]

фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства

Навело...

 

Едет моя дочь по набережной вдоль Невы. По Неве ее обгоняет метеорчик. И стало ей интересно, с какой скоростью двигается метеорчик (почти по Задорнову: "Пробьет люк или нет?")))))).

Догоняет метеорчик, едет с его скоростью и опытным путем определяет, что скорость метеорчика 92 км/час. Ее опытные данные были тут же подтверждены данными доблестного гаишника с феном, которого она в пылу эксперимента не заметила... За 1000 рублей... (там оказался временный знак "Ограничение скорости 40 км/час.) :D

[Ринат]

)))да это сто пудов менты метеорчик пустили , как раньше трактора тихоходы пускали под знак "обгон запрещен")))))))

[koria283]

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:

- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.

- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!

Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:

- Агу, Васенька, Агу!

Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:

- Люся, там Васька вроде обо*рался, перепеленай его...

 

Сын приехал из столицы в деревню. Волосы длинные, серьга в ухе. Отец предложил самогонки, сын отказался, мол пьет только мартини. Отец свернул самокрутку, сын опять отказался, достал тонкую сигарету и закурил. Отец пошел в сарай, взял ружье и говорит:

-Ну если ты еще пописать сядешь, пристрелю!

 

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:

- Девушка а где я мог Вас видеть?

Девушка:

- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.

Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:

- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?

Девушка:

- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .

[VitaliyTokarev]

Доктор - пациенту:

- Вам нужно прекратить мастурбировать.

- Почему, доктор?

- Потому что это мешает мне вас осматривать.

 

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.

- Леха! Че грустишь??

- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так

все побледнели?..

 

Самка паука "чёрная вдова" сжирает своего партнёра сразу после совокупления. Среднестатистическая женщина растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

 

В зоомагазине:

- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!

Продавец, прислушиваясь:

- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле электроподогрева песка в террариуме!..

 

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

[LarSanna]

Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из европейских автосайтов.

Вот его перевод:

“Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский автомобиль.

Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую фотокамеру.

Но вначале немного об автомобиле. По-честному прошла техосмотр!

Окрашена в “городской камуфляж” чтобы подчеркнуть своей русское происхождение.

Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и нефтяного оборудования из Сибири.

Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие коллеги плачут от зависти, глядя на результат.

Мотор:

1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил. Заводится в любую погоду! Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности современных V-tek моторов, например от Хонды.

Коробка передач:

5 вперед и одна назад. Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется довольно легко. Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!

Внутренняя отделка:

Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.

Дополнительное оборудование:

Эээээээ… как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко сломаться!”

 

Машина была продана за несколько минут!

[elen1605]

Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из европейских автосайтов.

Вот его перевод:

“Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский автомобиль.

Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую фотокамеру.

Но вначале немного об автомобиле. По-честному прошла техосмотр!

Окрашена в “городской камуфляж” чтобы подчеркнуть своей русское происхождение.

Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и нефтяного оборудования из Сибири.

Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие коллеги плачут от зависти, глядя на результат.

Мотор:

1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил. Заводится в любую погоду! Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности современных V-tek моторов, например от Хонды.

Коробка передач:

5 вперед и одна назад. Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется довольно легко. Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!

Внутренняя отделка:

Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.

Дополнительное оборудование:

Эээээээ… как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко сломаться!”

 

Машина была продана за несколько минут!

 

:lol:

 

Русский юмор рулит!!! :clapping:

[vechnyjstudent]

Один мужик говорит другому:

-Представляешь, у меня сын родился! Сын! После шести дочерей у меня наконец-то родился сын!!!

-И на кого больше похож - на тебя или на жену?

-Не знаем, на лицо еще не смотрели.

 

 

 

Часов в пять утра рыбаки расселись у берега реки поудить. Тут из кустов вылазит мужик, весь такой синий-синий, и говорит:

-Сегодня клёва не будет!..

Рыбаки:

-???

Мужик:

-Клёво было вчера...

[VitaliyTokarev]

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов

 

***

 

- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...

 

***

 

В случае пожара покиньте помещение ДО того, как написать об это в твиттер!

 

***

 

Нuкогд(at)_не_пейте_н(at)пuткu_н(at)д_ноутбуком_-_р(at)но_или_поздно_это_проuзойдет((((

 

***

 

В чем вы храните свои сбережения? - В мечтах!

 

***

 

Президент Медведев предложил приглaшaть в школы бомжей, чтобы они рaсскaзывaли ученикaм, кaк они докaтидись до жизни тaкой.

 

***

 

-Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают

 

***

 

Америкaнские полицеские поймaли зa рулем пьяного дядю Бaрaкa Обaмы и отпрaвляют его в Кaмерун. ДПСник поймaл зa рулем пьяного дядю Путинa, и собирaется теперь в Мaгaдaн.

 

***

 

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

 

Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

 

***

 

Каждый хочет всего и сразу, а получает нихрена и по чуть-чуть...

 

***

 

Как-то ночью я шёл по лесу и наткнулся на сук... у них и заночевал

 

***

 

Интересный факт - Гавайские острова движутся в сторону Японии со скоростью 10 см в год.

 

xxx: Перл-Харбор ползет мстить лично.

 

***

 

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.

 

***

 

- папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?

 

- смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница

 

***

 

-Алло, милый, заберешь меня?

 

- Нет

 

- Почему?

 

- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 штук! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра, дорогая, от бедра!

 

***

 

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.

 

***

 

Русский народ не имеет плана действий. Он страшен своей импровизацией…

 

***

 

Самый сложный момент к подготовке свадьбы - это выбор жениха!

 

***

 

Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле

 

***

 

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

 

***

 

Президент Иван Охлобыстин нужен России как врач, или уже как священник?

[Lollik]

:lol: :lol: :lol: :lol: :ok: :ok: :ok:

[anytaaa]

В аптеке:

- У вас есть есть активированный уголь?

- Нет, у нас только неактивированный. Но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808645.

[Lollik]

:lol: :lol: :lol:

[VitaliyTokarev]

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:

- Почему спереди и сзади разные номера?

- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

 

***

 

-Ой доктор а что вы там мне выписываете?

-Свидетельство о смерти!

 

***

 

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?

- Я больше не буду...

- А ему больше и не надо...

 

***

 

И сказал Иван Сусанин полякам:

- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

 

***

 

Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит. И бесплотный голос его спрашивает:

- Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали?

- Да, а что?

- Ну вот ты и пришел...

 

***

 

Звонок в дверь:

— Хто там?

— Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить…!

— Хто?

— Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть…!

— Хто, хто?

— Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять…

 

***

 

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.

-Слушай, говорит парень,а пошли ко мне?

-Давай. Но мне переодеться надо быстренько.

Через 5 минут.

-Переоделась?

-Да, всё в порядке.

Вдруг крик отца девушки с балкона: -Посрала,а смывать я буду?"

 

***

 

Поезд Москва-Бердичев На верхней полке спит пожилой равин, на нижней молодой еврей, молодой спрашивает: -Скажите Ребе, который час? тишина в ответ -Скажите Ребе, который час? тишина в ответ -молодой срываясь на крик " Да сколько времени то?" Ребе, нехотя отвечает: вот шас я скажу вам который час, потом вы спросите куда я еду, я скажу Бердичев, вы скажите я тоже, потом вы скажите что вам негде остановиться, и я, как честный человек разрешу вам остановиться у меня, а у меня молодая дочь, туда суда молодое дело- скоро свадьба, а нахера мне зять у которого даже часов нет!!!!

 

***

 

К новому русскому приходит дочка и говорит: - Папа, я выхожу замуж. - Как?! За кого? - За попа… - Че! Ты совсем сдурела? - Ну любовь, папа… Понимаешь, сердцу не прикажешь… - Ну ладно… ты хоть приведи его, познакомимся… Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 1000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь… - Бог поможет… - А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь? - Бог поможет… - Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет… Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? - Бог поможет… Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает: - Ну как, пап, тебе мой жених? - Ну как?… Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Изменено 9 сентября, 2011 пользователем VitaliyTokarev

[VitaliyTokarev]

***

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот женщин всегда ждёт сюрприз!

Есть два вида людей: я и остальные.

Работа не волк, а глаза боятся.

Тещи бояться – в ЗАГС не ходить!

Как сказал людоед: «Не люблю людей, у которых нет вкуса»!

Появившаяся возможность летать моментально вызывает желание гадить на головы.

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

Полёт творческой мысли не состоялся. Из-за сильного ветра в голове!

Не стой на месте, иди - ищи новые тупики!

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская – интересней.

У природы нет плохой погоды, есть только ужасный холод и невыносимая жара.

Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет хотеть того, чего хочу я?

Если исчерпаны все аргументы - не беда, всегда можно сочинить новые.

Платили бы страховку за напрасно потерянное время - жил бы миллионером.

Если просто ждать милости от судьбы, то так и простоишь всё жизнь впустую с протянутой рукой.

Когда тайное становится явным, то сразу становится малоинтересным.

"Просто дружить" с женщиной - это все равно, что на рыбалке забрасывать в речку удочку для того, чтобы просто глазеть на поплавок.

У того, что плохо лежит, со временем - ноги вырастают.

Совет - поимей совесть, некоторые воспринимают слишком буквально.

Такая редкостная сволочь, что просто - раритет.

Не всем по карману быть человеком: для некоторых - это недоступная роскошь.

Каждый в жизни крутится ровно столько, сколько позволяет вестюбилярный аппарат его совести.

Неблагодарное это дело - думать: кроме мыслей - ничем не разживёшься!

Есть два основных вида жизненной позиции. Первая – это, когда вы. Вторая – когда вас.

И за место в жизни приходится доплачивать.

Завтра будет то, что было вчера, но по-завтрашнему.

До сих пор основной движущей силой человечества является пендаль.

Хорошие новости не устаревают - они всегда вовремя.

Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.

Маленькая хитрость: eсли день с утра не задался, то надо немедленно прилечь и дождаться вечера.

Когда отступать уже некуда - за тылы можно не беспокоиться.

Чтоб мы так жили, как вы прибедняетесь!