.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[anytaaa]

Муж звонит жене:

- Ты где?

- В норе. .

- Где? !. .

- Ну в норе, которую ты мне купил!

- Дура, не в норе, а в рено. . . Хорошо, что я тебе пежо не купил.

 

(украла у Кувшинки вконтакте...)

[Ondey]

Водитель "Матиза" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной. :cry:

 

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.

 

 

Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает.

 

 

Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит

животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

Изменено 23 октября, 2009 пользователем Ondey

[Ирина Михайловна]

Старинные русские народные промыслы

 

ДЫМКОВСКИЕ СИГАРЫ

Русские народные бабы в селе Дымково жгут торфяники и, сидя, в ароматном торфяном дыму, катают на своих прокопчёных ляжках огромные сигары из листьев лопуха. Одна такая сигара, зажатая в женский кулак, способна свалить с ног любого дымковского мужика. Готовую сигару заворачивают в ароматизированную портянку и отправляют на экспорт. Ещё одна особенность: гигантскую дымковскую сигару можно курить вдвоём, сразу с двух концов.

 

ЖАБИНСКОЕ ДУТЬЁ

Промысел зародился в древнем русском селе Жабино, где издревле надували лягушек и украшали их традиционными русскими надписями, типа «Мир, труд, май!», «Слава КПСС!», «На Берлин!» и «СССР».

 

ЩЕПКОВСКАЯ СТРУЖКА

Промысел зародился в селе Щепково процессе разгрузки фуры с «деревянными» антоновскими яблоками. В ящиках обнаружилось большое количество яркой, весёлой, кудрявой стружки. С тех самых пор добыча стружки из-под яблок стала основным промыслом Щепковцев.

 

ПАЛЕЦ

Палецская роспись любых бытовых предметов осуществляется непосредственно пальцем мастера, испачканным краской или другим органическим красителем. Основные мотивы росписи: короткие слова, незамысловатые узоры, отпечатки пальца. Палецкой росписью часто украшают автомобили, стенки туалетов, пыльные стекла, мебель, экраны телевизоров.

 

Лупопись

Или так называемый Солнечный промысел. Исконное ремесло русских мастеров-росписяев. Выжигание своих инициалов лупой на деревянных скамейках.

 

НИЖЕПОЯСНИЦКИЕ ШУТКИ

В древних русских городках Уд-Хрустальный и Гусь-Брутальный Нижепоясницкого уезда издавна ладили смешные и понятные шутки для низшего сословия. Из этого промысла позже отпочковались два других: РЖЕЛЬ и ХОХМОМА.

 

Бомжель

Бомжельская вечноразовая пластиковая посуда безымянных и бездомных русских мастеров. Удивительные изделия из пластиковых бутылок и одноразовых мисок, которые могут служить в качестве столовой, декоративной или сангигиенической посуды.

 

Торец

Роспись по торцу человека, хохотальниковая роспись, фингальские узоры – древний русский промысел, который зародился в городе Рыльске и в селе Хохотальниково. Русские рукоприкладные мастера – мордовороты и рылобои – издавна славились умением наносить затейливые и долговечные узоры на человеческое лицо. Искусство ТОРЦА многие века передаётся из рук в рыло. Привезти фингал из Рыльска или Хохотальниково считает своим долгом каждый любитель прекрасного.

 

Дрель

Древние традиции верчения и сверления передавались из поколения в поколение. Дырки, просверленные в жостовских подносах, гжельской керамике, палехских и хохломских шкатулках, служат гораздо дольше, чем сами эти безделушки.

 

ЧЕРНОБЫЛЬСКАЯ ИГРУШКА

Вылепленные из свинца одноухие зайцы, утконосые медведи, рогатые петухи и шестикрылые серафимы несут радость и свет!

 

ГОРЬКОВСКОЕ ГАЗЬЁ

Промысел зародился на Горьковском Автомобильном заводе, где в первой половине ХХ века стали собирать автомобили из подручного материала.

 

ГОСТОВО

Гостовские стандарты и нормативы – старинный промысел русских мастеров по технике безопасности. Гостовские нормативы отличает особый лаконичный канцелярский стиль. Гостовские нормативы считались на Руси эталонными, служили образцом для подражания во всех прочих промыслах, таких, например, как:

 

ПРЕЛЬ (роспись по плесени), Папиковская свистулька, Бухлома, Бутылошное битьё (изготовление «розочек» из пивных бутылок), ломакинский фарфор, Традиционный русский лобок, Выжигание меди из кабеля, ГЖЕСТЬ, НЕУЖЕЛЬ, Юдашкинское ШМОТЬЁ, Лилипутовская миниатюра, ЯСЛИНСКОЕ ЛИТЬЕ и ЗАГСОВСКАЯ РОСПИСЬ.

[Ondey]

Двойной смысл

 

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

 

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

 

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

 

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

 

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

 

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

 

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

 

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

 

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

 

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

 

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

 

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

 

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

 

Лифт вниз не поднимает.

 

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

 

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

 

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

 

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

 

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

 

Приглашаются грузчики для интересной работы.

 

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

 

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

 

Продается русский голубой кот. Без документов.

 

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

 

Продаются три поросенка, все разного пола.

 

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

 

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

 

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

[Александр М260]

Спорить с юристом - это также, как поливать грязью свинью.

Через некоторое время понимаешь, что это ей нравится....

[gladness]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

 

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[anytaaa]

В тему предыдущего поста:

 

Дело было в советские времена, специалисты из СССР приехали в Ливию, отношения СССР и Ливии были хорошие, ливийские таможенники лояльно относились к советским гражданам и таможенный досмотр ограничивался вопросами, чисто для проформы. Но среди граждан СССР был один азербайджанец. Ему и задал вопрос таможенник:

- Алкоголь баку? (А "баку" по арабски "Много"). Азер слышит родное слово и радостно восклицает:

- Дорогой! Конечно, я из солнечный Баку! - Но ливиец слышит только одно знакомое слово - "баку"... Азера ведут на досмотр, и обнаруживают полный чемодан азербайджанского коньяка...

[Айлин]

С баша:

 

"я: Истерика! Хаммер автоклуб приглашает на встречу Матиз автоклуб. Чисто для себя, чисто поржать?

 

друг: Им боксы нужны на крышу :crazy:"

[gladness]

злой анекдот

[aksenat]

злой анекдот

Согласна на все 100

[anytaaa]

Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "бля-а-а...".

 

 

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой машине...

1. Матиз встанет между ними.

2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.

3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.

4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.

5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.

6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)

7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;

8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;

9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;

10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.

11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.

12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

Изменено 31 октября, 2009 пользователем anytaaa

[wasissualij]

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми...

Ааабассался!!!!!

[Хонда123]

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Баян,собсно...Но улыбнуло зелО.

[gladness]

Дамс не смешно.

[anytaaa]

Винни Пух в международном формате:

Англия — сэр Винсент Пуух

Армения — Виник Пуханян

Бельгия — Виннил де Пухильде

Бразилия — Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария ^_^

Германия — Вильгельм фон Пухен

Голандия — Винсент ван Пухкелен

Грузия — Виначар Пухашвили

Дания — Винни Пухсен

Израиль — Виннихак Пухберг

Индонезия — Виннилар Пухарто

Индия — Виннира Пуханди

Ирак — Виннидам Пухеин

Иран — Винниех Пухейни

Ирландия — Винни О’Пух

Италия — Винсенте дель Пухини

Испания — дон Виннио Пухалес

Камерун — Кхвини Мбпух

Китай — Вин Ни Пух

Ливан — Виннин Пухнан

Нигерия — Виннибу Пухегбени

Норвегия — Виняер Гуннар Пухяер

Россия — Винни Владимирович Пухин ^_^

Саудовска Арабия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар ^_^

Франция — Виниус д`Пухле

Швеция — Вин Пухсон

Шотландия — Винни МакПух

ЮАР — Виньсон Пухела

Япония — Винихоту Пухинага

[Ondey]

Винни Пух в международном формате:

А с Мадагаскарского (мальгашского) как? Там такие прикольные длинные имена вроде:

Андрей=Андриамбахуака

Изменено 7 ноября, 2009 пользователем Ondey

[anytaaa]

В 1990 году президент СССР получил Нобелевскую премию. В 1991 году СССР не стало.

В 2009 году президент Америки получил Нобелевскую премию. Весь мир затаился в ожидании нового года...

[wasissualij]

В 1990 году президент СССР получил Нобелевскую премию. В 1991 году СССР не стало.

В 2009 году президент Америки получил Нобелевскую премию. Весь мир затаился в ожидании нового года...

Я чего-то проспал. А что, правда Абама чего-то получил? Типа Нобелевки?

[Ondey]

Я чего-то проспал. А что, правда Абама чего-то получил? Типа Нобелевки?

Всё точно. Не сумлевайси!

[anytaaa]

Я чего-то проспал. А что, правда Абама чего-то получил? Типа Нобелевки?

Ну, спать конечно, можно... Но Яндекс для чего? http://www.rian.ru/trend/Obama_Nobel_prize_09102009/

[Коммандос]

К чему катится Америка?

[Ondey]

К чему катится Америка?

«Не спрашивай никогда, по ком звонит колокол: он звонит по тебе»

Английский поэт, настоятель собора св. Павла в Лондоне Джон Донн (1572 – 1631)

[Икса]

К слову о зиме.

 

Yippo: Насколько быстрее изнашивается карбюраторный двигатель, если зимой заводить машину и сразу ехать на "подсосе"?

Yippo: Можно ли так делать вообще?

TimXX: Я так пробовал. Движка хватило на три дня.

TimXX: Два дня нормально вроде ездил, а на третий мне в морду самосвал въехал, движку хана...(

Изменено 10 ноября, 2009 пользователем Ixabote

[anytaaa]

Ты сверху милый, да вот тут рукой...

Не торопись, ровнее..., чуть пониже.

Конечно, мне удобно дорогой!

Да сбоку и немножечко поближе.

Чуть наклониться и прижать?! Легко!

Как мы с тобою чувствуем друг друга...!

Да в этом деле нету пустяков!

Вот тут ладонью бережно, по - кругу...

На четвереньках? Это вариант!

Я дотянусь, раз нужно так для дела....

Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!

Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!

По нежной коже жаркий пот ручьём.

Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!

Ещё один волшебный день вдвоём.

Я счастлива!

НАКЛЕЕНЫ ОБОИ

[Коммандос]

История рассказана врачом-проктологом.

Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:

-А я свой уже надел