.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[Айлин]

В сервисе.

- Где кузовной цех? Где мастер? У меня срочный ремонт, сигаретой потолок прожгли.

**мастер, лениво**

- Срочный - это когда потолок шпильками истыкали, а у вас - в рабочем порядке.......

[DIMON_BRIGADIR]

Стоит гаишник на посту. Мимо несется Лексус. Гаишник его тормозит, подходит, открывается окошко, а там генерал. Гаишник: -"Товарищ генерал, эээээээ, разрешите доложить!?" Генерал достает кошелек, протягивает гаишнику и говорит: - "Докладывай: рубли в первое отделение, баксы во-второе".

[anytaaa]

Из интернета:

Вчера товарищ со своими корешами из клуба аутлэндероводов на Зенит в спортбар завалили, все соответственно на своих "уазиках". С горя, что Зенит на последней минуте пропустил и вылетел из кубка, все напились, даже те кто пить не планировал. Услуга "водитель для вашей машины" стоит две штуки. Пьяные пьяные, а считать умеют. Навызывали эвакуаторов по 1300 и поехали по домам. Колонна джипов верхом на эвакуаторах ввела в ступор проезжавших мимо гайцов...

[Азиза]

Реальный случай. стою на перекрестке, жду зеленого света светофора. Дорогу переходит девушка в мини-юбке, которая при ходьбе колышется и видны ягодицы. Мне стало интересно, есть на ней нижнее белье или нет? очнулась уже когда зеленый давным-давно горел. Оказалось, за девушкой с интересом наблюдали ВСЕ.

[турбонаддув]

Вот для таких случаев продвинутые пользователи и ставят перед передним бампером зеркало нижнего вида!

[Азиза]

так стояли бы еще дольше....

[anytaaa]

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на языке простого человека, и составить FAQ по этому поводу:

— Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу — не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

—- Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

— Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч.Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?

—Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице — меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

—Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 кило метра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

— Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень — и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально — это только буржуи каждый день в душ ходят!

- У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих — они меня оскорбляют?

—Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник)или дома? Посоветуйте!!!

—Надо сделать операцию на позвоночнике моему другу (ему 16 лет). К врачам идти —дорого. Книжку по хирургии мы уже купили. У кого есть опыт — поделитесь!

[Матиас]

- Какое у вас пиво?

- Пенистое.

- Плохое, что-ли?

[Cleric]

Внеземная цивилизация решила расширить штат союзников среди землян, завербовав новых агентов для последующего их участия в захвате власти на Земле. Повисло ночью над городом значит такое большооое и капитальное НЛО, в небо по очереди взлетают с земли ничего не подозревающие мирно спящие граждане.

При подъеме на корабль граждане предстают перед комиссией инопланетян на собеседование, по одному.

 

подняли первого кандидата.

председатель внеземной комисии (ПК) - Здрав-ствуй-те. \по слогам, тихим роботизированным голосом...\

человек (Ч) - Здравствуйте.

ПК - вы тра-ву ку-ри-те, вод-ку пьё-те?

Ч - да, частенько....

ПК - до-сви-да-ния

 

подняли второго

ПК - Здрав-ствуй-те.

Ч - Здравствуйте.

ПК - вы тра-ву ку-ри-те, вод-ку пьё-те?

Ч - траву не курю, но выпить люблю...

ПК - до-сви-да-ния

 

подняли третьего

ПК - Здрав-ствуй-те.

Ч - Таки здГаствуйте !!!

ПК - до-сви-да-ния.....

 

зы я не антисемит, я хороший.

--------------------------------------

далее наркоманские анекдоты. тупые но чета вспомнил...

Слышал давно-давно.

Главное - способность рассказчика рассказать это смешно, втянув слушателей в атмосферу событий, иначе они не звучат. Это как с детскими страшилками, которые все рассказывали в школьных лагерях :roll:

 

мужик рано утром пришел на берег реки порыбачить.

стоит густой-густой туман, не видно ни зги.

Тишина.

Вдруг где-то далеко слышится едва различимый крик: "ПОШЁЛ НА!!!!!!"

мужик в непонятках.

спустя какое-то время крик слышится еще ближе "ПОШЕЛ НА!!!!!!"

мужик начинает беспокоиться.

Потом уже совсем близко он слышит пронзительнейший вопль "ПОШЕЛ НА!!!!!!!!!!!!"

после этого всё стихло. никто не кричит...

Сидит он рыбу дальше ловит.. туман потихоньку рассеивается...

вдруг перед ним медленно проплывает лодка.

в ней сидит лохматый мужик и гребёт ложками.

рыбак с ухмылкой ему: "эй! ты б может ещё вилки взял????"

ПОШЕЛ НАААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

или аналог.

мужик ловит рыбу ночью

вдруг слышит вдали шорох звук удара и крик: ТУФ!!! АААААААА!!!!!

он настораживается, слышит уже ближе шорох кустов и "ТУФ.... ААААААА!!!!!!!!!!!!!!"

он не на шутку начинает бояться.

кругом темно.. он совершенно один и без оружия.

уже совсем близко зашуршали кусты и раздался "ТУФ!......ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

мужик перепуганный хватает дрын и становится за куст. (рассказчик изображает стоящего мужика замахивающегося дрыном и бегает глазами...)

Вдруг в свете луны, едва пробивающей свой тусклый свет через плывущие тучи встает силует страшного-страшного окровавленного мужика.

(рассказчик изображает испуг и машинальный удар дрыном)

ТУФ!!!!!!!!! АААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

окровавленный мужик не видя дороги бежит куда-то дальше в кусты....

Изменено 2 сентября, 2009 пользователем Cleric

[Алексей Сергеевич]

Нажмите сюда!

 

почитайте, хорошо написано!!!

[dashyka]

Ezzz-q: я лично в зеленую волну попал один раз в жизни

Ezzz-q: купил в макавто чизбургер и хотел съесть его на ближайшем светофоре

 

Sikstep

Еду я в автобусе по проспекту, останавливается автобус перед пешеходным переходом на красный свет светофора, рядом подъезжает парнишка на скутере, такой немаленький, упитанный, бородатый. Остановился, тупо посмотрел на светофор, встал со скутера, взял его под мышку, перешёл пешеходный переход этот =) Поставил скутер на место и поехал дальше. Все ему позавидовали =)

 

(с) башорг

[anytaaa]

крошка-сын к отцу пришёл,

и спросила кроха:

что такое “АФФТАР ЖЖОТ”

(понимаю плохо)?

 

у меня секретов нет,

чтобы все узнали -

папы этого ответ

помещу в журнале...

 

если от рассказа рвёт

десять суток кряду,

то напишут: НИЗАЧОТ,

АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

 

был читатель увлечён,

громко ржал весь офис?

скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!

или же: ВМЕМОРИЗ.

 

если пост чернее урны,

жутче сна невротика,

он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,

это, типа, ГОТИКА.

 

если парень смотрит

волком, и мечтает: трахну

парня - не общайтесь долго,

этот малчик - АХТУНГ!

 

коль флудишь ты без конца,

только тем и занят,

знай - такого молодца

вскорости забанят.

 

а опубликуешь фото

в виде неужатом,

сразу же попросит кто-то

пользоваться катом.

 

если кто конкретно туп,

скудоумен адски,

посоветуют ему

ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.

 

ну а коли автор крут,

и не только с вида,

про такого пишут тут:

он ЖЖ-элита.

 

кто-то, хоть и сам с вершок,

спорить не боится,

умный спорщик - хорошо,

в жизни пригодицца.

 

станут в споре оскорблять,

/типа, мол, защита/,

надо сразу же сказать:

ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.

 

кто-то пишет ПЕРВЫЙ аХ,

кто-то пишет ДЫБР,

у кого-то недотрах,

маленький калибр.

 

кто-то просит денег в долг,

с миру, да по рублику,

кто-то знает в шутках толк,

развлекает публику.

 

кто-то просто так привык,

кто ошибся адресом,

у кого-то ЮЗЕРПИК

клёвый (мне понравилсо)...

 

мальчик понял всё уже,

и решила кроха:

“это ихнее ЖеЖе -

штука не для лоха”.

[Хонда123]

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!

Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!

Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.

Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!

Можно на автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!

Можно минералочки, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.

Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.

Можно пиво с воблою, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.

Можно как Крачковская, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!

Можно и уборщицей, но уже не то...

ХОРОШО БЫ ОТПУСК ВЗЯТЬ, ЭТАК, ДНЕЙ НА СТО,

МОЖНО И УВОЛИТЬСЯ... :-) НО УЖЕ НЕ ТО...

[Мотя]

Женский автофорум ввв.ведро-болтов.нет

 

 

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?

(Blondinka)

 

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

(Blonda)

 

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((

(Блондуля)

 

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!

(James Blond)

 

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

(Blondistka)

 

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...

(Blonda Color)

 

Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…

(Блондик)

 

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?

(Блондейка)

 

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

(Брунеточка)

 

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

(Фригидра)

 

 

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?

(Nedotroga)

 

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

(Bloshinka)

 

Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь!

(Blondilla)

 

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

(Гей-ша!)

 

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?

(Белая Воронка)

 

Где скачать мелодии для бибикалки?

(Белянка)

 

Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?

(Бабачка)

 

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

(Злая Тётька Из ГАИ)

 

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?

(Белоручка)

 

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

(Блондинуля)

 

На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?

(Tihaya Sapa)

 

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?

(Пресамая)

 

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз…

(Bombilka)

 

Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

(Растеряша)

 

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

(Верка-пятидверка)

 

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…

(Kapelka)

 

Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?

(Bolonka)

 

У кого какие фантазии во время заправки?

(Бьянка)

 

Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

(Противотуманная)

 

Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»!

(Спамер)

 

Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?

(Чмочница)

 

Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету!

(Граммулька)

 

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?

(Госпожа)

 

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!

(Белая Бланш)

[Айлин]

xxx: Все таки мне кажется он слишком замкнутый, молчаливый и угрюмый.

yyy: Неее, я не поверю, что у парня, который ездит на желтом матисе, скудный внутренний мир и ограниченные интересы.

 

(с баш.орг.ру)

[anytaaa]

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

[АвтоЧайник]

:bs:

[Айлин]

Если бы люди водили также, как они работают на компьютерах.

 

Автор пока неизвестен

 

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах

(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

 

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне

знать...

Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой

информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"

или на \"F\"?

Водитель: А где передняя панель?

Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском

кресле.

Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них

смотреть?

Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может

быть бензоколонка нарисована.

Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

Техник: Как на ноль?

Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано

\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это

тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.

Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно

быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".

Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь

давайте проверим аккумулятор. Видите руль?

Водитель: Угу.

Техник: Нажмите прямо посередине...

Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?

Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он

работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте

попробуем завести машину.

Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.

Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на

педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.

Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?

Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?

Водитель: Нашел.

Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две

педали?

Водитель: Угу.

Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?

Водитель: Нажал.

Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.

Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

Техник: Простите?

Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как

я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?

Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на

этот раз на педали давите ногами.

Водитель: Ногами? А разве так можно?

Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.

Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не

сказали... (слышна возня). Надавил.

Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.

Водитель: А где у меня зажигание?

Техник: В основании руля, справа.

Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.

Техник: Ну так вставьте его.

Водитель: Кого?

Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!

Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?

Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.

Водитель: На связке?

Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...

Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?

Техник: (бросает трубку) Туууууууу....

Водитель: Але?

[Ondey]

Запахи...

 

У каждого дела запах особый:

В булочной пахнет сгоревшей сдобой.

Мясом протухшим пахнет мясник,

Газом угарным пахнет печник.

Пахнет молочник прокисшей сметаной.

Пахнет газетчик как дохлая утка,

Как парфюмерный отдел - проститутка.

Пахнет хирург неудачным наркозом,

Пахнет доярка вечерним навозом.

Содранной шкурою пахнет скорняк,

Ассенизатор... знаете как.

Пахнет кухарка капустою кислой,

Пахнет сестра медицинская клизмой.

Пахнет ревматик озокеритом,

Пахнет любитель-рыбак динамитом.

Килькой в томате пахнет турист,

Йодом с зелёнкой - спортсмен альпинист.

Пахнет священник святою водой,

Пахнут раввины кошерной едой.

Азбукой Морзе пахнет радист,

А героином - контрабандист.

Тёщи как правило пахнут блинами,

Все на таможне - большими деньгами.

Пахнет партиец как красные флаги,

Нянечка пахнет подгузником Хагги.

Пахнет сапожник густым гуталином,

А от портного несёт нафталином.

Столяр слегка отдаёт скипидаром,

А постовой на углу - перегаром.

Пахнет аптечный киоск аспирином,

А популярный певец - кокаином.

Консул английский пахнет овсянкой,

Школьный учитель разит валерьянкой.

Пахнет несвежим солдат сапогом,

Пахнет горячим браток утюгом.

Нефтью разлитой пахнет моряк,

Лишь программисты не пахнут никак!!!

[Айлин]

Ну извините!

 

Кто вам сказал, что не пахнут программы?!

Этому ль с детства учили нас мамы?

Пахнет программа бессонною ночью

Пахнет начальником, рвущим вас в клочья

 

Здесь она пахнет хорошей зарплатой

Нервной системы гигантской затратой

Если ж кому-то не пахнет никак

Значит он просто, простите, му - - ак.

 

"Лишь программисты не пахнут никак",-

Подумать такое мог только дурак.

"С"-кодировщик пахнет структурой,

Visual Basic пахнет халтурой.

 

С++ пахнет полиморфизмом,

Оракл пахнет бюрократизмом,

Митингом нудным разит DBA,

Пахнет Main Frame, словно старый еврей.

 

Web-программист пахнет связью случайной,

Пахнут COBOL программисты отчаянием.

Пахнет PASCALщик чем-то забытым,

ACCESS разработчик - корытом разбитым.

 

Вместе все пахнут словно бардак -

Тестеры только не пахнут никак!

Это неправда! Понюхайте сами,

Тестеры вечно пахнут клопами...

 

Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -

Так копошится какой-нибудь жук.

Над программистом, как муха жужжит.

- Тут не работает, там не стоит...

 

Даже админ отмахнуться не сможет,

Запах жука ему встанет дороже.

Не зная ни кода и не системы,

Тестеры пахнут общей проблемой !

 

В запахе тестеров много "цветного"...

Только у UNIX-ов нет никакого.

?Login? зеленый на черном мигает...

Вот UNIX не пахнет и не воняет.

 

Нету у UNIX-ов запаха? Что Вы!

Пахнет Solaris оберткою новой,

Он же на Intel-e пахнет слюняво,

Linux разит суррогатом с халявой,

 

От AIX запах админ-снобизма,

Digital пахнет слегка укоризной,

Пахнет HP как старушка весною,

Silicon Grafics - игрушкой цветною,

 

Виндосы, кстати, противней воняют,

Но про Винды пусть другой сочиняет.

 

gnuman нашел продолжение

 

Стих прочитал я вчера в "Анекдоте" -

Что-то о запахах и о работе...

Очень понравилось стихотворение,

Глаз только режет одно упущение.

 

То ли Ассемблер поэт тот не знает,

То ли системщиков не уважает...

Может, и что-то еще - я не знаю,

Но знать бы хотелось - а я чем воняю?

 

Раз не написано это в стихах -

Может, знакомые скажут в словах?

Сам себя нюхал - нанюхал лишь чих...

Не получилось... Спрошу у других!

 

Эксперимент продолжался неделю.

Как же знакомым своим надоел я:

"Мне бы свой запах хотелось бы знать!

Можешь понюхать и мне рассказать?"

 

Кто-то послал меня в светлые дали,

Двое друзей чуть п##ды мне не дали...

Кто-то закашлялся, кто-то чихал,

Кто-то орал "Убирайся, нахал!".

 

В общем, услышал я тысячу мнений:

Пивом, сосисками, водкой, печеньем,

Виски, таранкою, кофе, духАми,

Супом, вином, сигаретой, грибами...

 

Слово найти бы мне нужно одно,

Чтобы вместило все это оно!

Найдено слово моей половиной:

"Знаю! Ассемблерщик пахнет МУЖЧИНОЙ!"

И вдогонку (а не надо было провоцировать!)

 

Все специальности пахнут особо:

Пахнет генетик буккальным соскобом,

Пахнут хирурги перитонитом,

А пульмонологи пахнут плевритом,

 

Пахнет кетонами эндокринолог,

Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,

Медик судебный пахнет могилой,

Пахнет начмед коньяком и текилой,

 

Пахнет секретом простаты уролог,

Барием пахнет врач-рентгенолог,

Запах мокроты, кровей и мочи

Всюду несут лаборанты-врачи,

 

Пахнет агаром микробиолог,

Гипсом и шинами - врач травматолог.

Пахнет слюнями, с отрыжкой и без

Врач кабинета ФГДС.

 

Розами пахнет… хороший проктолог,

Пахнет старушками врач-геронтолог,

Пахнет УЗИстка гoндоном и гелем,

Медрегистратор - бумагой и клеем.

 

Пахнет ногами доктор подолог,

Грилем и пролежнем - комбустиолог,

Рвотой, бомжами, мочой и бензином

Пахнет врач «Скорой» невыносимо.

 

Тетками пахнет врач-гинеколог,

А парафином пахнет гистолог.

Злыми старушками, тонной бумаги

Пахнут у нас терапевты-бедняги,

 

Пахнет меконием неонатолог,

Пахнет мочой застарелой нефролог.

Пахнет маммолог грязной подмышкой,

А педиатры пахнут «Растишкой»,

 

Мокрой жилеткой пахнет психолог,

Пахнет наркозом анестезиолог.

Запахов много, но есть и облом -

Фармпредставитель лишь пахнет баблом.

Изменено 9 октября, 2009 пользователем Айлин

[Александр М260]

Не знаю, сканером разве что..из Дмитрия Быкова, про клопов-тарканов-дроздов-котов-собак:-)))

Как он клопов выводил..."..уж лучше бы были дрозды..":-)))

Может кто выложит?

[Айлин]

Баллада о нисхождении

перейти к обсуждению ...

 

Эту байку вспомнил я и теперь, наблюдая уже без слез, как дурных людей задирает зверь, а котов пожирает пес

 

Петр Саруханов — «Новая»

 

Я не бог, не царь, не герой, не фрик, я простой человек толпы, так я жил себе, но в какой-то миг у меня завелись клопы. Они пили кровь и кусали плоть, и намерены были впредь; я не мог их химией побороть и уже не хотел терпеть. Но поведал мне сосед- старикан, скромной выпивки посреди, что с клопом расправится таракан — таракана, мол, заведи! Поблуждав умом по материкам, я спасение отыскал: есть гигантский бешеный таракан, чья отчизна — Мадагаскар. В магазин ближайший, внутри Кольца, я пошел нельзя веселей — и купил там самочку и самца, заплатив 50 рублей. Результат, естественно, был таков, в назиданье для остальных: тараканы слопали всех клопов, но размножились вместо них. Начался немыслимый балаган, чтоб им сдохнуть, боевикам: залезаю в ванную — таракан! В холодильнике — таракан! Чтобы тварей выморить без следов и себе воротить бразды — я купил на «Птичке» пару дроздов. У меня завелись дрозды. Чуть крадется где таракан, как тать, — тут же ловят его, ловки! Но зато они принялись летать, ударяясь о потолки, а потом и гадить на мой паркет, и обои мои клевать, и меня клевать, если корма нет (я его забывал давать). Моя жизнь уже превратилась в ад, и пометом мой дом пропах; иногда я думал, что виноват, и жалел о своих клопах.

 

Был заполнен муками мой досуг, стал бояться я темноты… Заведи котов, предложил мне друг, и дроздам настанут кранты. Но коты привыкли обивку драть и орать до ранней звезды, а мочились столько, едрена мать, что уж лучше были дрозды. Я сбежать на улицу был готов, я совал их в мусорный бак, а они назад! И на тех котов я решил натравить собак. Я завел собак, настоящих псов, элегантных, как Жан Кокто. Мне не нужен стал никакой засов (да ко мне и не шел никто). Тут коты удрали, явивши прыть и визжа во все голоса, — но теперь я шагу не мог ступить, чтоб не слышать рычанья пса. Словно тут их вотчина искони, разлеглись они на полу. Я смекнул: хозяева тут — они, и решил, что сейчас помру. Но сосед наведался в мой бардак и сказал мне: «Наивный ты. Мы найдем управу и на собак». Позвонил — и пришли менты.

 

С этих пор менты у меня живут, разговорчивы и тупы, и своей собакой меня зовут, и сосут меня, как клопы, тараканами лезут в мою еду, потому что больно круты, и орут всю ночь, подобно дрозду, и бесчинствуют, как коты, и при этом бьют меня по плечу, скаля зубы свои, как псы, — и уже повеситься я хочу от такой дурной полосы, и кормлю мундирную эту рать, эту дюжину жадных ртов, и боюсь подумать, кого позвать, чтобы вытеснили ментов.

 

…Эту байку, сложенную давно, в дни разнузданного ворья, — попивая пиво или вино, иногда вспоминаю я. Побежал бескрайний поток муры по асфальту родных дворов: коммунистов вытеснили воры, олигархи смели воров, олигархов слопала вэчека, что была уже начеку, — но найдется кто-то наверняка, кто заглотит и вэчеку. Оттого и водится так у нас, что злодеи растут, как флюс, умножая минусы в десять раз и съедая последний плюс.

 

Эту байку вспомнил я и теперь, наблюдая уже без слез, как дурных людей задирает зверь, а котов пожирает пес, как во тьму сползает моя земля по сюжету этих стишков — и на то, как мальчики из Кремля подъедают тебя, Лужков.

 

Это?

[Александр М260]

Оно... "...лучше были дрозды.." у меня уже стало любимым бытовым слоганом:-)))

Спасибо!

[Ramison]

Медвежатник в суде...

Судья:

- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги и оставили украшения?

- Господин судья, вы сейчас говорите прям как моя жена...

[Айлин]

Едет новый русский в джипе своём,смотрит на обочине Матиз стоит и водитель руками машет

Ну,новый русский думает.."дай,я человеку простому помогу...."

Останивливается,подходит к мужику и спрашивает: " Что случилось.......чем помочь???""

Мужик отвечает: " Блин,понимаешь мне факс надо отправить срочно,а бумага закончилась........не выручишь,ааа???"

Новый русский в шоке.........у Матиза, значит факс в машине есть,а меня нету.........

Мужику говорит,что сейчас вернется. Новый русский мчится в свой автосервис, приезжает орет......мол давайте мне в машину факс и бумаги побольше!!!!!!!!!!!!!!!!! Поставили,бумагу загрузили.

Поехали.

Подъезжают,значит Матиз стоит,мужика нет!!!!!

Новый русский подходит к Матизу, стучит в идеально затонированные стекла.......тишина........

Опять стучит.....и тут медленно,медленно открывается окно.........

Новый русский радостный орет:" Мужик!!! Я тебе бумаги привёз!!!!!!!!"

А мужик отвечает расслабленно :" БЛИН И ТЫ МЕНЯ ИЗ-ЗА ЭТОГО ИЗ ДЖАКУЗИ ВЫТАЩИЛ???????????"

 

(Изначально анекдот был про Запорожец, но с учетом специфики ресурса....)