.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[avtojur]

Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы

обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в

Большого Медведя.

[Сергей]

Подражание классику. (С)тырнет.

 

Над финансовой системой кризис тучи собирает.

Между долларом и евро гордо реет Неликвидность, конфискации подобна.

То обрушивая рынки, то зашкаливая ставки,

Неликвидность торжествует. Спекулянты чуют гибель в ее воплях громогласных.

В этом стоне - жажда денег!

Обрушенье котировок, экономики паденье и уверенность в банкротстве слышат рынки в этом крике.

Глупый Минфин перед бурей робко мечется по рынкам,

В девальвации готовый спрятать страх перед дефолтом.

Олигархи тоже стонут,

Олигархам недоступно наслажденье дерзким рынком, чудной рыночной стихией: Разоренье их пугает.

Все мрачней и ниже индекс опускается над биржей,

И бегут прочь капиталы, в бездну сбрасывая курсы.

Гром грохочет. Все сверкает. Это рухнул «Леман Бразерс».

В пене гнева конгрессмены принимают план спасенья.

И с размаху в дикой злобе миллиарды выделяют для спасенья «Голдман Сакса».

Неликвидность с криком реет, черной молнии подобна,

Как стрела пронзает биржи, банки в бездну отправляя.

Кризис носится, как демон, - гордый, черный демон рынка, -

И смеется, и хохочет...

Над банкирами смеется, над правительством хохочет!

В общем стоне «волатильность!» демон зрит давно усталость.

Он уверен: центробанки не спасут от краха биржи.

Пресса воет. Дети плачут. И инвесторы рыдают...

Красным пламенем пылают биржевые котировки.

И сгорают триллионы: - Кризис! Скоро грянет кризис!

Это смело и свободно реет дух Стихии Рынка над ревущим гневно миром;

То кричит пророк победы: - Пусть сильнее грянет КРИЗИС!..

[Сухарь]

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники Второй мировой войны с территории Эстонии от Российского командования ракетных войск поступило предложение снести Эстонию с территории памятников Второй мировой войны.

 

После летних каникул таджикские дети пишут сочинение на тему: "Как я провез ЭТО"

 

Крысы бегут из города. Туда едет цирк Куклачева.

 

Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный, и в доме стали появляться деньги.

 

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!

 

- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?!

- Потому что если ехать по пешеходам, то машина может начать подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

 

«А с поцелуями торопиться не будем», – сказал принц, слезая со спящей красавицы.

 

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.

Штукатур:

– Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

 

 

Исследованиями установлено, что Великая Китайская стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

 

Российская команда Формулы-1 приглашает на работу водителя с личным а/м. Заработная плата сдельная.

 

 

астер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

- А вот вы кем работаете?

- Хирург, операции на сердце провожу...

- И много платят?

- 20 000$ за операцию...

- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...

- Хочешь так же как я получать?

- Конечно!!!!

Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...

- Перебирай.....

[antir08]

На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?" Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"

[Sa.Shok.]

Во двор роддома заежает 600ый Мерс в сопровождении двух Чероки, останавливаются, открываются двери в Чероки, вываливаются трое амбалов, один из них открывает двери Мерса, из Мерса вылазит метровый пузатый авторитет с большим букетом красных роз, и смотря на третий этаж - где лежат рожиницы начинает громко орать _ Зае*ала", "Зае*ала", Зае*ала"!!!! Один из амбалов наклоняется к шефу и тихонько на ухо говорит - Шеф, не Зае*ала, а Изобелла. Шеф - та я всегда путаю. Изобелла!!!!, Изобелла!!!!,Изобелла!!!!

[bollns]

Акция: приведи в военкомат 10 друзей и получи отсрочку :)

 

 

Один известный анекдот.

Мужчина по морю плывет,

Вполне готовый утонуть.

Плывет кораблик:

Подмогнуть?

Плыви, я богу помолюсь.

Смотри, утонешь,

Не боюсь,

Господь спасет,

Ну, идиот…

Вот шлюпка по морю плывет:

Мужик, кричат, давай сюда!

Плывите дальше, ерунда!

Я свято верю…и молюсь…

Господь со мной, не захлебнусь!

Проплыли негры на бревне…

Господь со мной! Не надо мне…

В конце концов, он утонул.

Когда ж на небо умахнул,

И лишь пред господом предстал,

О, боже, дядька прокричал.

В тебя я верил и молил…

А ты ж со мной как поступил?!

В ответ на то господь сказал:

К тебе корабль я посылал,

И шлюпку, и еще вон тех…

А ты ж дурак послал их всех

[BAN]

Встречаются двое. Один другому-займи денег, в ответ-у кого?

Изменено 6 марта, 2009 пользователем BAN

[gazhal]

Сообщение на экране Windows:

"Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит".

 

Муж приходит домой из магазина.

Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.

Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!

Муж: Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну

полную, одну не полную и еще четыре пустых.

[shcherbakoff]

Админ в личку:

- У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния???

Девушка:

- а?...

- Аватарку, говорю, че постоянно меняешь?

 

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

[gladness]

звонок в СЦ

Ю. у меня унесли компьютер!!

с-т. знаем.

Ю. но они оставили провода!!

с-т. они комунибудь мешают??

Ю. нет но у меня в них программы!!

[Ирискин]

байка - вот.

 

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовалcя мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

 

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

 

 

Вот :)

 

 

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.

- Какой же я идиот!

Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.

- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.

Суккуб преданно смотрела на босса.

- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.

- Иногда, мой господин.

- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?

- Что именно, мой господин?

- Комментарии! Просто и изящно, я- меня побери, комментарии!

Он захихикал.

- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

 

 

Украина. Автобус. К одиноко сидящей,

грустной, уставшей женщине обращается мужчина:

- Dode pа?

Всё золото мира не светит ярче,

чем она в этот миг! Француз!!

Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!!

Всё, конец серым будням! Прощайте,

украинские мужчины со своими хоккеями,

рыбалками и разбросанными носками.

Теперь будут шампанское  у подножия Эйфелевой башни,

солнце и белый морской песок.

И, разумеется, Шанель!

- Пардон мсье! Кес ке се?

- Автобус, кажу, до депа йде?!

 

Длинное, но прикольное:

 

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.

Она спросила, Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.

Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.

Директор: "Сколько будет 3 x 3?"

Мальчик: "9".

Директор: " Сколько будет 6 x 6?"

Мальчик: "36".

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ.

Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.

Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.

Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик: после паузы "Ноги."

Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"

Мальчик: "Карманы"

Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,

продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?

Мальчик: Кокос

Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,

Мальчик: Жвачка

Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать

Мальчик: Подает руку

Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?

Мальчик: ага

Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.

Мальчик: Палатка

Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.

Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки

Мальчик: Обручальное кольцо

Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо

Мальчик: Нос

Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.

Мальчик: Стрела

Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?

Мальчик: Firetruck (Пожарка)

Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?

Мальчик: Fork (Вилка)

Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.

Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

Мальчик: Фамилия

Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

Мальчик: Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

"Отправьте его в Университет Кембриджа!

На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

 

 

Вечер. Одесса:

- Сара! Твой пришел?

- Нет, чтоб он сдох, а твой?

- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!!!

[cbhjnf2]

Письмо в редакцию журнала "За рублём". Опыт эксплуатации. (орфография автора сохранена). Не надорвите животики.

 

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска. Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше. Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс! Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

 

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!

 

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

 

1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!

 

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.

 

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

 

7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

 

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

 

12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

 

14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

 

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

 

16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

 

17000 км С музыкой то совсем другое дело!!!! И шансон играет и кассеты – всё просто замечательно!!!

 

 

16100 км. С*ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы ! Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

 

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-*-*-*-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

 

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

 

18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скип*р ом и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

 

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

 

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...

 

79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

 

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

 

Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...

[Мирка]

Старый и добрый анекдот.

 

Три женщины, работающие в одном отделе, практически одновременно вышли замуж: одна - за профессора :beee: , вторая - за инженера :evil: , третья - за сантехника :rtfm: . Через какое-то время решили, чтобы узнать о семейной жизни каждой в плане интима, условились: утром приходят и говорят "привет" столько раз, сколько за ночь смог муж.

Первой утром приходит жена профессора. Говорит: "Здраствуйте!" и проходит на рабочее место. :)

Второй приходит жена инженера, улыбается, говорит: "Привет!" и тоже идет на рабочее место. :ilove:

Ждут третью. Час ждут, два, три... Тут врывается жена сантехника, вся растрепанная, раскрасневшаяся и кричит: "Привет, привет, ещё раз привет и два больших привета утром!!!" :(

[Алексей Сергеевич]

Слышал по радио: Я не люблю ПОРНО фильмы, там конец всегда счастливый.  :rtfm:

[gladness]

Москва, Рублевское шоссе. Гаишшник останавливает «Бентли» — трехкратное превышение скорости. «Бентли» останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:

— Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой. Инспектор прячет ее в нагрудный карман.

— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.

— И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.

Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:

— Я здесь работаю вторник-четверг с 8 утра и до 15. Я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.

Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:

— Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...

Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:

— А теперь... Стихи!

 

 

Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать? Всё вроде есть. Первый:

— Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.

Рыбка:

— На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов.

Второй:

— А меня тараканы замучили!

Рыбка:

— На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом сдохнет.

Третий:

— А меня мыши задолбали!

Рыбка:

— Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.

Первый несётся обратно:

— Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!

Изменено 4 мая, 2009 пользователем gladness

[Алексей Сергеевич]

Не анеГдот но написанно от души :oops:

Нажмите сюда!

[AleksasHka]

Надписи на машинах:

 

КРАЗовский тягач. Сзади пpиваpен толстенный швеллер, на котором надпись: "Hе прижимайся - мы не знакомы"

 

Надпись краской на заднике автобуса "автобус тpанспоpт общественный, маневрам не обученный"

 

Маршрутка Москва-область "40 минут страха и вы дома. Стоимость Аттракциона 26 рублей"

 

Надпись сзади на ОКЕ: "Спешишь? Перепрыгни!"

 

Наклейка на Ниве: - Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд...

 

На старом Москвиче 412: Ударь меня, мне нужны деньги!

 

На старушке-вольве, грязной-грязной, надпись: ГРЯЗНЫЙ ТАНК В БОЮ НЕ ВИДНО!

 

На джипе: "Страшно? Сам боюсь!"

 

На заднем стекле Ваз 2104 три предупреждающих знака: "Учебный", "Слепой" и "Глухой"

 

Пальцем на грязном заднем бампере 6-ки: "Прикрой, атакую!"

 

Hа заднем стекле Оки: "Сигнал не работает. Следите за пальцем."

 

Убитый микроавтобус Тойота с правым рулем - наклейка на заднем стекле: - Хочу домой в Японию!

 

Надпись на красной ОКЕ: - Братаны, как вам мой пиджак на колесах?

 

 

З.Ы.: Обязательно себе закажу - "Спешишь? Перепрыгни!"

[Ondey]

Анекдот чёрного юмора:

Выкатывается из-под трамвая бородатая окровавленная голова и говорит:

- Нифига себе за хлебушком сходил!

 

А это не анекдот:

(Задумчиво) А у китайцев тоже были печатные машинки... С иероглифами...

Изменено 24 мая, 2009 пользователем Ondey

[Татьяна Савиных]

Да такова вируса у меня ещё не было,

Сказал зять увидев тёщу за своим компьютером!

 

В одном городе сбежал медведь из зоопарка и залез на дерево,

Вокруг дерева стоит огроромная толпа людей и все думают как бы этого медведя с дерева снять.

Тут идём дед с ружьём и собакой по кличке атос, протисквается в толпу и подходит к какомуто мужику и говорит: я сейчас на дерево залезу, и попробую оттуда медведя стрясти, мужик его спрашивает: а зачем тебе собака, дед отвечает: когда я медведя с дерева стрясу атос его за яйца схватит и мишка наш понял? мужик говорит теперь понятно ну а ружьё тебе зачем? дед говорит: если медведь меня с дерева стрясёт то ты атоса престрели пока я падать буду.........

[Хонда123]

Москва, Рублевское шоссе. Гаишшник останавливает «Бентли» — трехкратное превышение скорости. «Бентли» останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:

— Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой. Инспектор прячет ее в нагрудный карман.

— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.

— И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.

Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:

— Я здесь работаю вторник-четверг с 8 утра и до 15. Я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.

Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:

— Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...

Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:

— А теперь... Стихи!

 

 

Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать? Всё вроде есть. Первый:

— Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.

Рыбка:

— На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов.

Второй:

— А меня тараканы замучили!

Рыбка:

— На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом сдохнет.

Третий:

— А меня мыши задолбали!

Рыбка:

— Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.

Первый несётся обратно:

— Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!

:cry: :) :lol: :ok: Жесть)))

Утро.Пустынное шоссе.Одинокий пост ГИБДД с неменее одиноким ИДПС.

По шоссе несется с огромной скоростью МВ s600.

ИДПС останавливает автомобиль и подойдя к вод.двери представляется:

-ИДПС Иванов,еще не завтракал.

На что из МВ раздается:

-Киллер Петров,уже на работе.

Или реальный случай...

На посту останавливают за превышение (меня).

ИДПС начинает канючить,типа куда спешим,нехорошо,и.т.д...

В этот момент тормозит тонированый "Крузак" из него выглядывает сирота с центнер весом,и так мило спрашивает

-Слышь,СВИСТОК...Я на (называет нас. пункт) правильно еду?

ИДПС буркнул:-Правильно.

Вернул мне ВУ и ушел к себе в будку...

Изменено 21 июля, 2009 пользователем Хонда123

[gladness]

:laugh: Свисток, надо попробовать:-))))

[Super LOL]

shaxter: Вчера а футболе шею повредил - наложили повязку.

shaxter: А моя ходит в секцию бокса.

shaxter: И вот сегодня идём мы вместе.

shaxter: Я с перевязанной шеей.

shaxter: Она с боксёрскими перчатками через плечо.

shaxter: Народ так жалостливо на меня смотрел....

[Константин1982]

Что общего между Интернетом и пенисом?

1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.

2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.

3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему

вокруг него столько шуму.

4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.

5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а

превратился в забаву.

6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

 

Прочитал программист сказку про репку и говорит:

- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка

работать не будет!

[AnTelesh]

...Выставка "Комтэк-2001". Американцы проводят презентацию первого в мире

суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ. В охающую-ахающую толпу просачивается

хмурый хакер Вася:

- И что же ты можешь, умник?

- Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь - прямо ща

на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Нет проблем! Хочешь Бритни Спирз

в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец

неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство

во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь?

- ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь.

- Ну же! Не томи! Говори! Сделаю тут же!

- Железяка... Format C: без бэкапа - время пошло!

[AnTelesh]

...Выставка "Комтэк-2001". Американцы проводят презентацию первого в мире

суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ. В охающую-ахающую толпу просачивается

хмурый хакер Вася:

- И что же ты можешь, умник?

- Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь - прямо ща

на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Нет проблем! Хочешь Бритни Спирз

в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец

неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство

во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь?

- ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь.

- Ну же! Не томи! Говори! Сделаю тут же!

- Железяка... Format C: без бэкапа - время пошло!