.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[механик]

Не мое если шо-)))

Довелось мне раз попасть на больничную койку в травматологию. Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Hога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный. Вот, что он нам поведал: — Познакомился я с девушкой, Hадькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину. Хоть и ?пятерочка?, но все же автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала и такая между на ми тяга, что чувствую прямо на столе бы ее сделал. Еле дотерпел до окончания ужина, да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она меня в шею целовать, а руки, ох и шаловливые :! Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками шурует, да так шурует, что у меня уже круги перед глазами. Hу, а когда за руками ее голова пошла, и я ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги сконцентрировались, то тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему. Машина всмятку, все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала. Hадька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь, покажу вам, что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение мозга, но обещает, что до свадьбы заживет. Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но ходил резво. — Слышь, пацаны, я сегодня Hадюху видел, тоже кондыбает потихонечку. Hо самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше хочу! — заверил он нас, вернувшись с обеда. Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два. До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок был довольно бледный. Вот его второй рассказ: — Hе, ну Hадька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого :! Пришлось растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с пробирками, в общем вроде начало получаться. И только мы хотели слиться в сладостном порыве — в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал слаживаться по-новому, слышу, она орет: "Коля, двери что-то заклинило!" — я же не знал, что она с шофером из скорой?. А, тот амбал здоровый, и видно тоже желание приперло, как двинул :! Как падали не помню, знаю только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала, потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение и два ребра хрякнуло! А у меня вывих, тазобедренного сустава и по ходу позвонок сместился. Лежащий на соседней койки мужик, вытерев слезу, с полным серьезом посоветовал, мол, ты бы, Серега, на нее табличку повесил! Hа недоуменный взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит -?Hе влезай — убьет!?

 

Дедушка с бабушкой случайно нашли у внука Яшеньки ПОРНО- видео... Дедушка посмотрел, повозмущался, поплевался, поматюгался и спать пошёл.

Утром просыпается - бабуля сидит, смотрит...

- Сара! Вейз мир!!! И шо с тобой?!

- Ой, Нема, седьмой раз смотрю, и так и не могу понять, они таки поженились или нет?..

 

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:

- Сёма, надень презерватив!

— Ты шо, боишься забеременеть?!

— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Белла сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

 

Одесса. Пятница. Вечер. Даишник останавливает машину:

- Пили?

- Нет!

- А почему? Случилось шо нибудь?!

 

— Сара, вы потеете под мышками?

— Какое вам дело, под кем я потею!

 

- Знаете Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...

- Таки грамотно она вас козлом обозвала.

 

- Ви слышали за Беню, шо он стал целителем!?

- И, шо Беня?

- Так он сказал хромому Изе, который ходил на костылях: "Брось костыли и иди!"

- И, шо Изя?

- Убился таки нахер!

 

Моня пришёл из школы и говорит родителям: - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!

Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".

- Моня, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!

Моня снова уходит, через полчаса возвращается: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"

[Lollik]

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.

Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.

Мужик:

- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

[Lollik]

:crazy:

Изменено 29 сентября, 2016 пользователем Lollik

[le6ka]

Максим, спасибо за позитив с утра пораньше :ok: "больничный" Улыбнул прям зачетно!!! :lol:

[механик]

- Аллё, прокуратура?

- Да, я Вас слушаю.

- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!

- Ира?!

- Папа?! .

 

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета...

 

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?

— Маам, ну он рыжий!

Тут отец с дивана:

— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым!

 

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:

- Hу, как я?

- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!

_

Встречаются 2 педика. Один говорит другому:

— Ну, дорогой, как у тебя дела?

— Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... посрать некогда.

 

«В школе учительница спрашивает детей — кем работают их родители?

Вася: мой папа работает инспектором ДПС, и мы живём очень хорошо!

Света: а моя мама работает проституткой, и мы тоже живем очень хорошо!

Тут встает Вовочка и говорит: а мой папа — дальнобойщик. И если бы не ваши родители, мы бы тоже хорошо жили!»

[механик]

- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все.

- И ты тоже?

- Я самый большой козел в мире!

- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

 

 

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам бесполезно. В следующем номере газеты ответы:

ПАССАТИЖИ! Зараза!!!

 

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:

-Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?

Гинеколог, жестикулируя:

-Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...

Тут оба слышат сдавленный стон.Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:

-Вам плохо?

-Нет,пожалуйста, еще раз вокруг клумбы...

[Ramison]

Два мужика киряют:

- У меня жена страдает от алкоголизма.

- Чё, пьёт?

- Нет. Я пью. А она страдает.

[FANTASTRON]

Пресс-служба Трампа сделала официальное заявление о том, что до 20 января претензии по чистоте российский подъездов приниматься не будут!

 

Президент России Владимир Путин направил поздравительную телеграмму Дональду Трампу по случаю его победы на выборах Президента Соединенных Штатов Америки, Телеграмма доставлена обычным способом — путем взлома электронной почты Трампа.

 

«Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее.» Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016

[psybient]

Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть футбольный мяч.

Это хорошо...

— Вы не хотите его купить?

— Нет, спасибо.

— Мой отец снаружи.

— Ок, сколько?

— 250 долларов.

Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть кроссовки.

Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:

— Сколько?

— 750 долларов.

— Ок.

Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:

Пойдем, поиграем в футбол.

— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.

— Сколько ты получил?

1000 долларов.

— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:

— Темно здесь.

Священник:

— Вот только не начинай опять с этого!

[FANTASTRON]

На исповеди.

- Святой отец, сил больше нет! Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше... И кушать вкусно хочется, и одеваться хорошо.

- Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.

- Святой отец, я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...

Священник, перебивая:

- Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?

 

 

- Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.

- Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!

- Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!

- Ты болен, Иисус?!

- Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?

[механик]

Волк каждый день приходил к Лисе и в извращенной форме ее трахал.

Устала рыжая терпеть такие издевательства, а защитить ее не кому. И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву.

— Что хочешь делай Лева, но таких издевательств я больше не выдержу!

Либо, ты, остановишь Волка, либо я наложу на себя руки!

Разгневанный Лев вызывает Волка и говорит:

— Ты, что ж гад серый творишь? До чего бедную Лисоньку довел? Она уже

на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь

иметь!

— Что хочешь делай со мной,Лева,-отвечает Волк,- но без рыжей мне

жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо

я на себя руки наложу!

Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал, и

придумал. Вызывает обоих в воскресенье и объявляет свой царский вердикт.

— Вот тебе, Серый, понедельники — это твой законный день, а в

остальные дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил.

Понял?

— Ну понял, отвечает Волк.

— Ну а ты, Рыжая, согласна?

— Согласна. Один день выдержать можно.

На том и порешили.

Приходит Волк в понедельник к Лисе и говорит:

— Ну, Рыжая, давай!

Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день:

— Ну, Рыжая, давай!

— Как давай? Мы же договорились по понедельникам?!

— А я в счет понедельника следующей недели!

Делать нечего. Дала.

Приходит Волк в среду:

— Ну Рыжая давай!

— Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?!

— Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через 2 недели.

Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников

следующих недель.

Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает:

— Ну как, Лисонька, полегче стало?

— Какой там легче?! Е**т, как и раньше, только бухгалтерии

добавилось!

 

В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестную

грудь, которая очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось

поцеловать её. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не

может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что

это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не

задумываясь. Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость,

которая вызывала чесание кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои

Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества. На

следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя

деть — так ей чесалась грудь. Она пожаловалась Королю и Король сразу же

позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень

странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король

послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевскую

грудь. Радости Ланселота небыло предела — свершилось его заветное

желание. На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но

Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же

Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий

вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля... Мораль: долги

свои надо платить вовремя

[DenisBu]

...

Е**т, как и раньше, только бухгалтерии добавилось!

 

... Мораль: долги свои надо платить вовремя

 

Максим, я так понимаю, налоговая политика в отношении ИП слегка изменилась? :)

[FANTASTRON]

Спустя пять дней после инаугурации Трампа до россиян понемногу начинает доходить, что обязанность американских президентов гадить по российским подъездам неизменна, несмотря на мировоззрение и политические взгляды глав Белого дома.

 

В честь инаугурации Трампа Федеральная антимонопольная служба РФ разрешила Газпрому поднять тарифы на газ для населения на 3,9%. Мечты сбываются!

[IcePriest]

Сидят два мужика:

— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?

— Не, я с закрытым ртом сплю. :unsure:

 

 

- Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.

— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.

— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.

— Как и положено чудесам — случаются…

[лис33]

Президент России Владимир Путин направил поздравительную телеграмму Дональду Трампу по случаю его победы на выборах Президента Соединенных Штатов Америки, Телеграмма доставлена обычным способом — путем взлома электронной почты Трампа.

Или так:

Президент Владимир Путин отправил поздравительное письмо Дональду Трампу. Почтой России 10 лет назад. Письмо пришло вовремя.

[123andrei456]

Как сделать счастливым мужчину:

 

1) заниматься с ним любовью

2) кормить

3) оставить в покое

Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть

 

1) другом

2) любовником

3) братом

4) отцом

5) хозяином

6) учителем

7) поваром

8) кровельщиком

9) сантехником

10) механиком

11) декоратором

12) стилистом

13) сексопатологом

14) психологом

15) терапевтом

16) организатором

17) смелым

18) чистоплотным

19) любезным

20) добрым

21) щедрым

22) нежным

23) внимательным

24) галантным

25) интелигентным

26) образованным

27) с чуством юмора

28) изобретательным

29) спортивным

30) сильным

31) понимающим

32) уступчивым

33) терпимым

34) снисходительным

35) осторожным

36) мягким

37) богатым

38) решительным

39) надежным

40) вежливым

 

не забывая при этом:

41) часто делать комплименты

42) любить заниматься шопингом

43) не скандалить и не искать проблем

44) не раздражать ее

45) не смотреть на других девушек

 

в то же время необходимо:

46) быть внимательным

47) не быть ревнивым

48) ладить с ее семьей

49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство

 

заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:

50) НИКОГДА!!! не забывать даты:

* дней рождения

* первой встречи

* помолвки

* свадьбы

 

К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не

гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего

спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником.

[klyuchikov90@bk.ru]

Как говорится, из всех цветиков -семицветиков женщина обязательно выберет лютика-долбанутика (матом)

[марсианка]

-Алло, такси? Я уже полчаса жду у подъезда машину апельсинового цвета!

-Женщина, вас уже полчаса ожидает у подъезда "Опель" синего цвета!

[Ольга-Василек]

Немного большое. И, если подумать, совсем не смешно, потому что сильно смахивает на правду...

 

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.

Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но...

Немцы победили с преимуществом в 1 км.

После поражения русская команда была деморализована.

Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.

Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.

После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…

а в русской – один на веслах и семеро рулевых!

Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.

Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:

Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….

После реструктуризации русская команда выглядела так:

– четыре рулевых…

– два старших рулевых,

– один рулевой директор,

– и один гребец.

Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.

На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.

В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…

Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.

Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

[123andrei456]

[Termins]

Едут Чапаев и Петька на машине. Видят — девушка голосует. Остановились.

— Подвезёте? Только у меня денег нет.

— А как же ты платить будешь?

— Ну как, сниму трусы и дам...

— Петька, тебе нужны трусы, мне — нет. Поехали дальше. :D

[Айлин]

Друзья матиза заводы поздравляю нас всех с новым чудесным приказом :yahoo: :yahoo: :yahoo:

На чью? На колокольцевскую?

[Michelle]

Вроде не Первое апреля..?

[msworkalexey]

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...

Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:

— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро! Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козел! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю. Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР". Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:

— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же! Водитель, вытирая пот со лба: — Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

[KoMoEcTaC]

:yahoo: