.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[marti]

Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло - он остался жив.

[Lollik]

ОЙ, МОРОЗ, МОРОЗ

Полный текст песни

Ой, мороз, мороз, я к седлу примёрз.

Как скакать домой – для меня вопрос.

Ой, мороз, мороз, у меня склероз,

Не припомню я, где я был три дня.

Ой, мороз, мороз, не морозь цветы,

Белых стылых роз не морозь шипы.

Белых роз шипы беззащитные,

Не морозь цветы безобидные.

Не оставлю их мёрзнуть на окне,

Заберу домой, подарю жене.

У меня жена, ой, сердитая,

Дома ждёт меня с толстой битою.

У меня жена уже пятая,

Вот что делает страсть проклятая.

Я скажу жене, что в степи я мёрз,

Роз нарвал в степи, ей букет принёс.

– Посмотри, жена, я цветы принёс!..

А в глазах жены – сволочь и мороз.

На лице жены нету радости.

Чувствую седлом неприятности.

На меня жена обзывается,

А ещё жена называется.

Бросит мне жена прямо в нос цветы.

Ой, мороз, мороз, что наделал ты!

Я пойду к коню, раз така фигня,

И цветами я накормлю коня.

Сяду на коня, конь поймёт меня,

Ускачу ещё на четыре дня!

Буду про мороз петь лирически

В тёплых поездах электрических.

Песни про шипы, белые цветы.

Ой, мороз, мороз, что наделал ты!

[klift]

Анекдоты про Авто, ГИБДД

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

[механик]

Утренняя молитва

 

О, Великий Аккумулятор, отец анода и катода.

Дай силы стартеру, чтоб бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом

Чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный

Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре, давно уж хон потерявшим.

И еще прошу тебя, дай искру мощную, на свечи старые, жизнь видавшие

Чтоб вспыхнул огонь святой, в камере сгорания.

Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшими форсунками впрыснутой.

Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий, откроется во время ему предначертанное,

Пусть удары судьбы выдержит ремень зубчатый, на шкивы ГРМ одетый.

Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий и привод его к насосу масляному,

Чтоб подавал он жидкость, жизнь продляющую, деталям страждущим,

всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную.

Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было.

Не приходил к ним Check engine, святым ДМРВ, проклятый.

И проснется под капотом зверь спящий, голосом зычным обладающий

Возвестит округу сонную, выхлопным трактом порванным, о своем пробуждении.

И пусть боятся зверя этого, грешники, на СТО работающие.

Зверя сильного, мной прирученного, Аминь.

[Матиз 266]

Утренняя молитва

:lol: :lol: :lol:

[Айлин]

С сайта знакомств, почти быль:

 

Она: А у тебя машина есть?

Он: Есть

Она:Ой, а правду говорят, что размеры и цвет машины компенсируют недостаток размера ...экхм.... ну, ТАМ. И если парень на большой красной машине, то у него маленький и вялый? А у тебя какая машина?

Он: Экхм... ну, белый матиз...

[Костик]

Случай из жизни или анекдот    

 

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.

Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.

В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе

 

- Что будет, если ты меня слушаться не будешь". — ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.

Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: 

— Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.

Сел в в БМВ и уехал.

[DenisBu]

Объявление с сайта "Массовки". Будут снимать клип. Мне, как человеку с богатой фантазией, этот клип уже представился...

Наслаждайтесь:

"Для съёмок клипа победителя одного музыкального конкурса (1 съёмочный день в период с 10 по 13 апреля(дата уточняется),в Москве ) требуются следующие типажи:

 

1) Две молодые девушки. Их образ - это вульгарные молоденькие проститутки. Одна может быть лысой, желательно с татуировками и пирсингом. 18-27 лет.

 

2) Худой парень,похожий на наркомана. 20-27лет.

 

3) Два «омоновца». 23-30 лет.

 

4) Толпа «уличных»(агрессивных) пацанов (7-8 человек). 18 - 30 лет.

 

5) 2-3 человека для сцены с похоронами: старушка (50-60 лет) ,женщина (45-55 лет).

 

6) Неприятный персонаж, который разгрызает кусок мяса (35-40 лет):

(похож на сумасшедшего!)

 

7) Старая проститутка: (50-55 лет)

 

8) Сумасшедший религиозный фанатик. (35-50 лет)

 

Спасибо!"

[Volan]

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:

— Кисюня, ты спишь?

— Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!!

[FANTASTRON]

Новые шокирующие подробности: МИД РФ сообщил, что сергей Лазарев - вообще не российский певец. он уволился еще месяц назад

[FANTASTRON]

Та проведем. Почему бы и нет. А Тимошенко по телеку посмотрит! :lol:

[rodnik3]

http://pikabu.ru/story/sportivnyiy_matiz_4255921 :D

[Александр М260]

Комменты к этой новости читали? Большой привет будет не начальникам....

[механик]

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: — Вот бл***ть. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: — Да ***б твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: — Да ну нах****й. Батюшка, не выдержав: — Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: — Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка: — Да ну нах***й!!!

 

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему: — Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: — Ну чо, какая статья? — 152-я. Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли. — А часть какая? — 2-я. Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту: — Слыш, а че за статья такая, 152-я? — А, да это изнасилование крупного рогатого скота. — А часть вторая? — Со смертельным исходом

 

- Обязательно ли красить яйца на пасху?

- Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.

 

Мужик на медосмотр пришел...

- Снимайте штаны.

Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу...

- Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу.

Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...

- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?!

Открывает карточку и читает:

ТЕРАПЕВТ:

- Христос Воскрес!

ХИРУРГ:

- Воистину Воскрес!!!

[Locky]

Садится батюшка в такси. ...

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть бар. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против этого открытия и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена.

За день до объявленного открытия бара была сильная гроза. Молния ударила в здание бара, и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин бара подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.

Выслушав обе стороны, судья заметил:

- Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец бара верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет...

[механик]

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в ж(at)пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"...

 

инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане: — Ну как там у Вас дела? — Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время. — ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне. — Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде. — Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться! — Ага, и где ты собрался найти юриста?

[FANTASTRON]

Поручик Ржевский, после посещения борделя, молча одевается и выходит на улицу.

- Поручик, а деньги?

- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.

 

- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.

- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?

- Так он того... С топором приходил.

 

Полицейский составляет протокол осмотра:

- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудения, заявив, что "в их возрасте это уже без разницы". Так и запишем: самоубийство.

 

- Хочу танк купить.

- Зачем тебе танк?

- Да так... Заеду по нескольким адресам. Чисто поздороваться...

 

- Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?

- Устроился на работу.

[механик]

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тысяч рублей. Муж возмутился:

— Вы что, с ума сошли! За что такая сумма?

— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога…

— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!

— Ну и зря, а могли бы пользоваться…, а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады…

— Совсем охренели! Мы даже в ресторан не ходили!!!

— Это ваши проблемы, а могли бы!…

— Платить не буду! Да и деньги у жены…

Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч…

— Почему только 5? Вы должны ещё 40!

— Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета…

— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!

— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!

 

- Любимый, у тебя висит 2 полотенца с надписями «М» и «Ж». Я вытерлась полотенцем с надписью «Ж», потому что подумала, что М - это для мужчин?

- Дорогая, «М» - это для морды…

 

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:

- Почему одна фара не горит?

- Новая модель - "Лада-Кутузов"

 

Пожарные тушили больницу. Всё - как положено, пожар потушили, всех спасли. После окончания тушения командир расчёта докладывает:

-Задача выполнена, возгорание ликвидировано.

Правда… есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.

Главврач падает в обморок. Его тоже откачивают. Он заикаясь:

-Ка…каких семерых?! Ребята, вы же морг тушили.

 

Ленка, ты была у психиатра?

- Да!

- И что он сказал?

- Врач сказал,- психических заболеваний нет - просто веселая дура.

 

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.

— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!

— Хорошо, мамочка.

Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.

— Кто там?

Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »

Молчание. Затем басом из-за двери:

«Идите на х(at)й, мы углем топим!»

Изменено 6 августа, 2016 пользователем механик

[MaxSivakoff]

Жена звонит мужу:

— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!

— Что случилось?!

— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.

— Моя проблема в чём?

— Владелец — гомик...

[Юрич]

Женщина на приеме у сексопатолога.

- Доктор меня муж не удовлетворяет,

- Заведите любовника,

- И любовник не удовлетворяет,

- Заведите второго,

- и второй не удовлетворяет,

- третьего,

- и третий

- н-ну вы странная женщина!

- вот, доктор дайте мне справку, что я странная женщина, а то все говорят, что я б-ть.

[лис33]

Анекдот чисто американский, но актуальный. :)

 

Как определить, кто ваш собеседник - республиканец, демократ или южанин?

Предложите им следующую ситуацию: "Вы со своей женой и детьми идете по пустынной улице. Внезапно из-за угла появляется опасного вида мужчина со здоровым ножом, и, выкрикивая ругательства, бросается на вас. У вас при себе Глок 40-го калибра и вы прекрасно стреляете. У вас есть несколько секунд до того, как нападающий добежит до вас и вашей семьи. Ваши действия?"

Ответ демократа: Нну, здесь недостаточно информации для того, чтоб я мог ответить! Человек выглядит бедным или угнетенным? Может, я сделал что-либо, что спровоцировало его напасть? Можем ли мы спастись бегством? Что думает моя жена? А дети? Может, я могу взять пистолет за дуло и выбить нож из его руки? Что говорит закон об этой ситуации? есть ли у Глока соответствующий требования безопасности предохранитель? В любом случае, почему я ношу с собой заряженное оружие, и какой пример это подает обществу и моим детям? Будет ли он счастлив, только убив меня? Он желает именно убить меня, или его устроит если я буду только ранен? Если я схвачу его за ноги и буду держать, успеет ли моя семья сбежать, пока он будет наносить мне удары ножом? Должен ли я позвонить 911? Почему улица так пустынна? Мы должны повысить налоги, покрасить и озеленить эту улицу и сделать ее счастливой и здоровой, чтоб предотвратить такое поведение. Все это очень запутанно. Я должен обсудить это с друзьями и за несколько дней мы попробуем найти консенсус.

 

Ответ республиканца: "Бах!"

 

Ответ южанина: - "Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! клац (звук перезарядки) Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах! Бах!"

Дочь: - Классная кучность, па! Это патроны Винчестер силвертипс?

// другой вариант -

- Пап, у глока же магазин на 16 патронов

- Доча, точно, извини, я к своему 1911 привык

[FANTASTRON]

- Куба должна России 30 миллиардов долларов? Понять и простить!

- Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!

- Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!

- Сергей Иванович Иванов, ветеран труда из города Москва, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей по ипотеке? Коллекторы!!! Стража!!!

[FANTASTRON]

Жена разгадывает кроссворд:

- Мужчина, стремящийся вступить в брак... 5 букв...

Муж, тихо:

- Идиот...

 

 

Идя навстречу больным, поликлиника №3 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в процедурном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги...

[Матиз 266]

[Michelle]

Чёта у меня сегодня, после первого рабочего дня после отпуска сначала пивасик был, потом водочка а потом кофе с коньячком.

К чему бы это? :lol: :lol: :lol:

Хотя "посвященные" то догадываются. :oops: