.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[Юрич]

Женщины тратят деньги с умом.

В результате: ни денег, ни ума.

[FANTASTRON]

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.

- Тачка нужна, братан.

- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.

- А че за фокус?

- А вы садитесь, я покажу.

Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:

- Видите, - говорит, - дерево?

- Ну, вижу.

- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.

- Да ну? - и закрывает глаза.

Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все, мол, вот и фокус.

Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.

Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... Короче, забил до отказа тачку и говорит:

- Ща я вам фокус покажу!

Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево...

Машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:

- Е.. вашу мать, кто глаза открыл?!

[FANTASTRON]

Обама проводит брифинг:

- По данным военных экспертов при ударе нашей авиации по Сирии должно погибнуть 300000 сирийцев и 2-4 репортёра, случайно оказавшихся в зоне ударов.

Гул среди журналистов в зале и выкрики:

- Безобразие!

- Вы - убийцы!

- Мировое сообщество вам этого не простит!

- Требуем обеспечить безопасность прессы!

Клинтониха наклоняется к уху Обамы и шепчет: "Я же говорила вам, что туземцами никто не заинтересуется".

[luigi]

- Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулём?

- Да вроде нет...

- Почему вроде?!

- Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!

[FANTASTRON]

Жена американского конгрессмена приехала в Париж, даёт интервью.

- Миссис Смит, у вас есть дети?

- Да, трое. Все они служат в армии. Один на японском острове Окинава, второй в Доминиканской республике, третий во Вьетнаме.

- А Ваш муж где?

- Он не смог меня сопровождать, он совершает мировое турне с лекциями на тему "Вмешательство России в дела других государств".

 

 

Керри спрашивает Лаврова:

- Это что за провокация с пролетом российского СУ-24 возле американского эсминца?

- Ничего не знаю! Это пилот, давно уволившийся из ВВС РФ, вступил в полицию ДНР, купил в супермаркете истребитель и в пьяном виде патрулировал Черное море...

 

- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!

- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

 

Удивительное рядом. Одни из самых слабых духовных скреп обнаружены у жителя РФ гражданина Гундяева. Он носит гейропейский Breguet, ездит на пиндосском Cadillac Escalade, плавает на голландской яхте за $4 000 000. Примечательно, что, одновременно с этим, он советует россиянам жить скромнее и не поддаваться тлетворному влиянию Запада.

 

Депутаты предложили упразднить прожиточный минимум, как лишённый смысла - всё равно пытающиеся прожить на него россияне неизбежно сдохнут.

[luigi]

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает

- И что у вас красавица?

- Да дергается она и глохнет.

Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"

Механик закрывает капот.

- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.

Девушка раздраженно:

- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

[FANTASTRON]

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч. Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке. Через 10 км поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:

— Ты видел я мимо тебя проезжал?

— Да проезжал...

— А баба сзади была?

 

 

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:

— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!

Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле.

Через час привозят нулевый мерин.

Второй: — Я тебе достал новую за час?!

Первый офигевший: — Ну, да... — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

 

 

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!

— Возьми тысячу и слушай дальше...

 

 

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы.

Одна:

— Кино, штоль, снимают?

Вторая:

— Ты бы косу на другое плечо переложила...

 

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.

Бабуля за рулем:

— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.

Гаишник:

— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?

Бабуля за рулем:

— Мы только что свернули с трассы номер 210.

 

— Любимая, ты где?

— Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!

— Съезжай с рельсов и включи навигатор:

— Не включу! Я с ним поругалась!

[pooha]

чоторжу

[Ольга-Василек]

чоторжу

:oops: Сама себе удивилась... Прочитала почти сразу...:crazy:

 

 

Феминизм - до первого достойного мужчины.

Коммунизм - до первого личного капитала.

Атеизм - до первой тряски в полёте

 

 

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из

уважения.

 

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

 

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

 

Коротко о себе...... На любителя.

 

Если человек талантлив, то он талантлив во всем....

С идиотами такая же ситуация.

 

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

 

 

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.

 

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

 

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...

 

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

 

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"

 

Не уверен — не обнимай!

 

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

 

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

 

Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.

 

Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?"

ответил: Агния Барто

 

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!

-

Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

[angtar]

:oops: Сама себе удивилась... Прочитала почти сразу...:crazy:

Сказала ему решительно "нет"!

5 минут гордилась.

6 часов плакала.

2 дня в запое.

=======================================================================

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь.

А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...

=======================================================================

- Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?

- Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.

- Какая прекрасная смерть!

=======================================================================

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...

- Слышь, может тебе просто – водки налить?

=======================================================================

Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной.

Кот забился под диван, собака не лает уже два дня...

=======================================================================

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

 

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

 

moderator: Кто подскажет - забаню пожизненно!

=======================================================================

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа.

А муж мой не молился. И ему досталось то, что досталось..

Изменено 4 сентября, 2015 пользователем angtar

[FANTASTRON]

В каждой девушке есть что-то особенное. Что-то такое, за что ее хочется придушить.

 

Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.

 

чем меньше женщину мы любим

тем хуже борщ и жиже квас

и дети как-то не похожи

на нас

[Locky]

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь.

А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...

Мать отчитывает дочь за очередного жениха.

- И чтоб никакого юриста-экономиста я не видела! Замуж выйдешь только за инженера!

- Но почему, мам?

- Да должен у нас в доме хоть один мужик появиться!

[the same]

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.

"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.."

[marti]

- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.

- Проведать её ходили?)))))))))))

[crazyvodoo1988]

Едет мужик на рыбалку в четыре утра.

Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:

— Документы!

Мужик отдает права и техпаспорт.

— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то.

Подозрительно...

— Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно... :lol: :lol: :lol:

[Сергей]

[SanIvanych]

- Девушка, вы такая красивая!

- Хочешь меня?

- Да вы еще и умная!

[Jannko]

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:

- Отрубаю ей голову - на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю - три вырастает. Три отрубаю - семь.

- Ну и чо?

- Полчаса рубил - никакой закономерности.

[Jannko]

На крыше сидели две девочки, добрая и злая, и плевали в прохожих. Злая попала три раза, а добрая - пять раз. Потому, что добро всегда побеждает зло!

[Ольга-Василек]

Ограблен банк. Пропало 2 миллиона долларов. Директор банка -- репортёрам:

- А знаете что, напечатайте, что пропало 3 миллиона. Пусть у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

 

 

Ребёнок в кроватке:

- Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?

 

 

— Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...

— Я летел к тебе пулей!

— Тебя видели в баре...

— Рикошет...

[inapponyq]

На сервис приезжает розовый матиз.

- Здравствуйте. Какая у вас проблема?

- Слейте мне пожалуйста 20 литров бензина из бака. Она не может ехать, ей тяжело.

[Анечка 518]

-Бабушка а кровь вкусная?

-Откуда же я знаю?

-Да папа сказал что ты у него всю кровь выпила

-Мозгов просто нет у твоего папы

-Естественно, мозги же ты ему ещё летом съела

 

 

Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: - Конечно, нет...

Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: - Ну причем тут это...

Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?

Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

Она: (расстроенно) - Ах... женился бы значит..

Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: - А где мне по-твоему с ней спать?

Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: - Ну, думаю да, конечно!

Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: - Нет, у нее прав нет..

Она: -тишина-

Он: - .....

[Ольга-Василек]

Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

 

 

Отдыхали в Турции. Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, еле чемодан закрыли.

[Panthera Tigris]

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:

«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

[markiyan777]

У одного пожилого мужчины из Флориды была собственная ферма. На ее задворках в тени благоухающих фруктовых деревьев находился пруд, а вокруг располагались столы и лавочки для пикников.

Это было идеальнейшим местом для отдыха и купания. Однажды фермер решил пройтись к пруду, так как давно уже там не бывал. Захватил с собой большую корзину, чтобы нарвать фруктов. Когда мужчина приблизился к водоему, то услышал хихиканье и звонкий смех. Подойдя ближе, он увидел двух молодых девушек, плавающих обнаженными в пруду. Заприметив мужчину, девушки испугались и уплыли на дальний конец водоема. Одна из них крикнула:

- Мы не выйдем, пока Вы отсюда не уйдете!

Сперва фермер огорчился, но через пару секунд крикнул ей в ответ:

- Я пришел сюда вовсе не для того, чтобы наблюдать, как Вы нагишом плаваете в пруду, и уж тем более не для того, чтобы Вас выгонять...

Затем он поднял свою корзину и продолжил:

- Я просто пришел сюда покормить своего любимого аллигатора Билли....