.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[akaDaddy]

ну и я отмечусь )))

[SergeyVLG]

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:

- Ма, а чё это было?

- Насекомое!

Сынок недоверчиво:

- А как оно с таким х*ем летает?

[Michelle]

А что, сочинение очень даже ничего. :ok:

[Костик]

На приёме у нарколога:

- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?

- А чего мне с ним ссориться?

[Lemura]

:)

 

Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет. Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет. Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет. Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет. А всё почему? — Потому что в 20 лет не было мозгов.

[al.li4man]

Лежат муж с женой ночью в постели.

Жена:

- Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты!

Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит

- бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился.

После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:

"Жена же меня за сигаретами послала! ! ! ".

Говорит девушке:

- У тебя есть мел?

- Есть.

- Дай быстро!

Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике:

- Ты где был? !

- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.

Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил.

Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:

"Жена же меня за сигаретами послала! " - и вот пришёл.

Жена, сделав ехидное лицо, говорит:

- А ну, руки покажи!

Мужик с виноватым видом показывает руки.

Жена:

- Сволочь - опять всю ночь в бильярд играл! ! !

[Shellik]

- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит.

- А травки не пробовали?

- Пробовали: и хихикает и все равно кашляет.

[mapc]

Мальчик с папой едет в цирк на трамвае и задумчиво смотрит в окно.

- сынок, ты что такой задумчивый?

- папа, если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

 

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.

Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: - А у нас что, вазы нет?

 

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

 

Автосервис.

Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: "А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб?"

Мастер: "Не прокатило? Вычеркиваем..."

[FANTASTRON]

Обама вызывает Керри:

- Санкции к России по поводу присутствия их войск у границы Украины готовы?

Керри:

- Да, сэр.

Обама:

- Запускайте.

Керри:

- Так они же отвели войска.

Обама удручённо падает в кресло:

- Что творят, сволочи...

* * *

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

- Какие теперь будут последствия?

- Ну, тому, кто головой лобовое стекло пробил, лет 5, за порчу частной собственности, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - это же еще и попытка скрыться с места преступления.

 

* * *

Поле чудес.

Путин:

- Украина, вам выпал сектор "Приз". А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!

Украина:

- Я беру приз!

Путин:

- Я предлагаю не открывать черный ящик и даю вам скидку на газ.

Украина:

- Я беру приз!

Путин:

- Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.

Украина:

- Приз!

Путин (заглядывает в черный ящик):

- Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ и еще 15 миллиардов долларов без всяких условий.

Украина:

- Приз!!!

Путин:

- Как хотите... - Достает из черного ящика американские печенюшки.

[the same]

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

[Александр М260]

Два юриста:-) на отдыхе на Канарах.

Первый: я застраховал свой дом, он сгорел, я получил крупную сумму, хватило даже на этот отдых.

Второй: и я застраховал свой дом, его смыло цунами, я получил крупную сумму, и тоже хватило даже на этот отдых.

Первый: а как вам удалось организовать цунами?

[Michelle]

:lol: :lol: :lol:

[Shellik]

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.

[Александр М260]

Стесняюсь спросить - а неприличные анекдоты с заменой неприличных слов одной первой буквой здесь не возбраняются, или как?

Их есть у меня:-))

[mapc]

Давай насыпай, чо мы не понимаем), этож анекдоты)!

[al.li4man]

В американском аэропорту русский турист уложил на пол полторы тысячи американцев криком: "Алла я в бар!"

[shcherbakoff]

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.

 

Не правда, за это не наказывают :lol:

[Матиз 266]

Не правда, за это не наказывают :lol:

Пробовал???? :lol: :lol: :lol:

[Айлин]

- Настоящий мужчина минимум один раз в неделю должен не ночевать дома!

- Правильно, чтобы другому настоящему мужчине было где переночевать.

[Матиз 266]

Водка со льдом вредит почкам,

ром со льдом — печени,

джин со льдом — сердцу,

виски со льдом — мозгу.

Этот чертов лёд невероятно вреден!

[al.li4man]

- круто вчера погуляли... а чье хоть день рожденье было? - как свадьба?... что значит МОЯ? :shock:

[shcherbakoff]

Пробовал???? :lol: :lol: :lol:

 

Не, Коапп читал :lol: .

[Костик]

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.

Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:

"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

[Michelle]

Приезжает президент США - Обама к одной местной гадалке и спрашивает её:

- Скажи, что будет через двадцать лет?

- Через двадцать лет будет война с Россией.

- Не-е-е, это мне лучше не знать. Скажи, а сколько через двадцать лет в Вашингтоне будет стоить Пицца в моей любимой пиццерии?

- 30 рублей

[al.li4man]

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?

- Шо за вопрос, конечно!

- А можете сформулировать?

- Ну вот, представь, заболела тетя Софа. Беда?

- Беда...

- Но ведь не катастрофа?

- Не...

- А вот, представьте, летели Порошенко, Тягнибок, Яценюк, Кличко, Турчинов, Ярош и Тимошенко в Европу - самолет упал и разбился. Катастрофа?

- Катастрофа.

- Но ведь не беда?