Мир Матизов

Спасибо на добром слове!!! :laugh: Дорогие друзья! Важное объявление! Позвольте поздравить мужскую часть наших клиентов с наступающим праздником - Днем Защитника Отечества! Желаем крепкого здоровья, успехов во всех начинаниях, счастья и достатка! Хотя, почему это только мужскую? Среди женщин есть и врачи, и военные переводчики, и специалисты по связи… А то, что каждая женщина - опытный разведчик в запасе, Вам сможет подтвердить любой женатый мужчина! :crazy: :shock: Поэтому поздравляем вообще всех причастных - независимо от пола, возраста и воинского звания! В связи с предстоящим праздником у Мир Матизов есть небольшое объявление. Поскольку наш коллектив сугубо мужской - в воскресенье, 23 февраля, СТО и магазин Мир Матизов работают до 17 часов, и если дело не идет о защите Отечества - позже этого часа принимать автомобили на ремонт не будем. А вот после 17 часов на СТО Мир Матизов состоятся следующие мероприятия: - торжественное построение с поднятием флага. - дружеское общение за импровизированным столом, накрытым незатейливыми блюдами полевой кухни. - культурное употребление крепких алкогольных напитков в некультурных объемах. - отличные шашлыки от Сергея Анатольевича! - конкурс по откапыванию ростового окопа на скорость (в бетоне); - просмотр военно-патриотических диафильмов; - мужской стриптиз у подъемника от смены слесарного участка №2 (ответственный - Красавин К.М.); - песни военных лет под гитару от Владимира; ...и прочие душевные действа и безобидные выходки. Если у кого-то из наших любимых клиентов (а тем более - клиенток) возникнет желание поздравить наш дружный коллектив - ждем в гости (тем более с подарками и печеньками), встретим как родных. С наступающим праздником! PS В понедельник, 24 февраля, СТО и магазин работают в штатном режиме, на смену выходят самые ответственные и закаленные сотрудники - так что за качество работ от Мир Матизов можете не волноваться. Ни в этот день, ни в любой другой. :laugh:

Спасибо на добром слове! Заднюю полку обычно всегда держим в наличии, со всеми принадлежностями для установки - заезжайте при случае. Ну или привезти на Гражданку сможем. :laugh: На Энгельса нас никогда и не было - у нас совсем другой адрес: Салова 55Б, это на углу Софийской и Салова. Перед тем как поедете, рекомендуем посетить наш сайт (просто забейте "Мир Матизов" в любой поисковик - он выдаст его первым.), там прямо на главной страничке есть видео как нас найти - иногда возникают трудности у гостей. Чтобы Вам было проще, мы бы с удовольствием приложили бы к ответу видео с проездом - но это не приветствуется местной администрацией, потому лучше посмотрите как нас найти на сайте, там все очень подробно. Удачи на дорогах! :yahoo:

Поздравляем всех с началом зимы!!!! :yahoo:

Спасибо на добром слове! Дело в том, что этому есть простое и понятное объяснение. В информационном обществе информация о технологиях должна быть общедоступна и бесплатна - это один из принципов компании. Человека человеком делает именно знание :laugh: Свободным человека делает свободный доступ к знаниям :co: . Вот как-то так...

Доброго дня, дорогие друзья! Накопилось множество новостей - долго не выходили на связь как раз из-за переезда и связанной с этим суеты :ch: . Однако, будем по порядку: 1. Мир Матизов действительно переехал, новый адрес - Салова 55А или 55Б (Яндекс-карты, Ситигид и Навител по разному знают наш новый дом). Въезд прямо с перекрестка Салова и Софийской. Ждем в гости, всегда рады :D 2. Новый бокс действительно лучше, теплее и светлее прошлого. Из недостатков - пока не можем предложить такую уютную клиентскую, как на Революции. Заканчиваем ремонт, ставим двери и так далее - но машинки принимаем уже в полном объеме, включая капиталки. 3. Новое место дислокации во всех отношениях лучше - до метро всего 800 метров, всякие магазины в шаговой доступности (включая Рив Гош :P ), общественный транспорт близко ну и так далее, подробности вот тут. 4. Несмотря на переезд, продолжаем снимать и выкладывать в сеть видеоролики по устройству и ремонту Daewoo Matiz на нашем канале YouTube. Смотрите, подписывайтесь, комментируйте - будем рады. 5. Продолжаем разыскивать владельцев ключей, забытых на СТО - посмотрите ссылочку, вдруг кто свое добро узнает? 6. Вроде бы вернулся к нам наш прежний телефонный номер 600 32 05 - можете по нему звонить. Впрочем новый номер 318 71 00 тоже работает. Схема проезда прилагается:

Важное объявление! У Мир Матизов сменился телефонный номер! Старый номер 600 32 05 больше не работает :cry:... Из хороших новостей: новый номер (812) 318 71 00 работает! :ok: По всем вопросам записи на СТО и запчастей звоните по нему, будем рады!

Здравствуйте, друзья! Тут вот какое дело: в августе руководитель проекта Мир Матизов Владимир принял участие в проекте ПЛОТ известного видеоблогера Алексея Земскова (это такой лысый дядька-строитель, он про строительство и ремонт ведет вот этот канал на YouTube. Хороший канал, кстати - рекомендуем). По ходу дела Владимир выполнял должность судового механика - правда обслуживать нужно было не привычный матизовский трехцилиндровый двигатель, а 20-сильный подвесной мотор Honda и генератор от этой же компании. :ce: Но вроде бы справился. :laugh: Равно как и с ролью гитариста и души компании на редких остановках и в дороге. Кроме того, было записано много мастер-классов при строительстве плота и на ходу - смотрите скоро во всех интернетах страны. Вот первые ролики с этого проекта: http://youtu.be/DlFSnWoqwvA http://youtu.be/BaT7JIT4nto

Друзья, у нас новая интересная вакансия: Руководитель отдела продаж Пишите-звоните! :D

Сказать честно, мы стараемся не лезть глубоко в технические дебри, ну а где без этого не обойтись - делаем краткие пояснения прямо в тексте. Пожалуй, стоит в отдельном посте для далеких от техники прописать в чем техническая соль каждой байки,надо будет обязательно это сделать. :ok: Ну а пока продолжим. Байка седьмая: зимнее утро. Звонит нам как-то прямо с утра девушка, и чуть не плача рассказывает, что совсем новенький Матиз, купленный меньше года назад, не заводится!!! Пару раз вроде чихает, но дальше никак. А тут как раз важная поездка, дела какие-то - спасайте одним словом. :help: Выездную техпомощь мы тогда не практиковали, но загрузка небольшая была - решили что один мастер сможет на своей машине съездить :cx: , благо недалеко было. Прикинули перечень возможных неисправностей, притащили со склада и сложили в все, что могло бы выйти из строя - свечи, провода, топливный насос, даже модуль зажигания на всякий случай. Ну еще всякие тестеры, инструмент, запасной аккумулятор, трос с запасной буксировочной проушиной на самый крайний случай - собрали как на северный полюс, короче говоря. Да и мастер не из новичков - ну, думаем, разберется за пять минут и обратно. Благословили нашего Бэтмена в дорогу , и занялись плановыми машинами. Проходит с полчаса - звонок от нашего посланника. - Мужики, я тут совсем с ума схожу! - От клиентки? Мы давно тебе говорили - хороший ты парень, а все холостой ходишь... :P - Да не от клиентки (хотя она очень и очень даже :man_in_love: )!!! Пока от машины! - Рассказывай. - Свечи и провода в порядке, искра отличная, стартер крутит, батарея свежая, бензонасос качает во всю - двигатель не заводится! Мистика! :bb: Собираем "совет стаи" из свободных сотрудников, включаем коллективный разум. По очереди перебираем все возможные неисправности, девушка отпивается чаем в кафешке напротив, мастер на том конце трубки выполняет наши советы - прямо таки "Форд Байярд" какой-то! Только без Ярмольника, зимой, и в России... :az: Перебрали все что могли, искали возможные секретки, глюки сигналки, ЭБУ и так далее и так далее. В этот момент в комнату входит сдавший заказчику очередной Матиз старший мастер Сергей Сергеевич (его многие клиенты знают по знаменитым усам :cq: ), прихлебывает чай, хрустит сушкой с маком и прислушивается к разговору. Наконец, принимаем решение тащить машину на тросе в нам на станцию - будем разбираться по месту. Тут трубку берет наш Сергеич, и выдает примерно следующее: - Слушай, а ты заднее стекло тряпочкой протирал? - Сергеич, не время дурака валять - дама замерзает! :? - А я тебе говорю - возьми тряпочку и протри заднее стекло!!! :ws: - Да не могу я! Тут сзади сугроб по колено!!! - А вот тогда, парень, вытолкай ручками машину вперед, выбей ледяную пробку из глушителя, заводи, и дуй сюда - тут дел по горло! С этими словами Сергеич аккуратно берет из мисочки на столе новую сушку, с хрустом ее кусает, разворачивается, и степенно выходит их комнаты, продолжая невозмутимо прихлебывать чай из любимой кружки. Повисает тишина, через минуту звонок: - Братцы, завел! :ax: Как выяснилось, девушка вечером припарковалась, въехав задом в сугроб. Снег от горячего глушителя сначала подтаял, а к утру смерзся в ледяную пробку, наглухо запечатавшую выхлоп. Разумеется, двигатель и не мог завестись - сгоревшим газам просто некуда было выходить. PS С тех пор Сергеич в нашем коллективе снискал славу шамана, а мы добавили себе в копилку такую вот возможную чисто зимнюю неисправность. :hi:

Байка шестая: народные средства. Приезжает как-то к нам вполне еще свежий Матиз - 2010 года издания. Приезжает не сам, на эвакуаторе, и с заклинившим двигателем, история хоть и печальная, но не из ряда вон - забыли ребята масло поменять два раза подряд, оно свернулось в солидол, двигатель и застучал, ну а потом и заклинил намертво. В таких случаях мы еще до того, как дотронуться до автомобиля всегда до мельчайших подробностей выспрашиваем об обстоятельствах последних минут жизни двигателя - какие звуки издавал, как долго, какая была индикация, температура, уровень масла - обычно это здорово помогает понять в общих чертах еще до вскрытия в чем причина. История следующая: стоял два дня на выходных на даче, завели - он и застучал. Постучал да и замолк, мы его и не трогали более. :wacko: Уточняем - точно, мол, не трогали? В ответ - нет, масла долили просто свежего и все! :angel: Ладно, говорим, не беда - хотя масло вообще-то раньше надо было подливать. Принимаем аппарат, оформляем документы, приступаем к разборке. Скидываем поддон, забитый сгустками старого масла, и наблюдаем невиданную картину - коленвал выгнут дугой, шейки в огромных задирах, шатуны загнуты буквой "зю", у одного шатуна просто оборвана крышка с болтами, вкладыши не то чтобы изношены - просто как будто пожеваны и раздавлены. :ap: Поршни пришлось из цилиндров выколачивать, поршневые кольца лопнули! На поршнях и стенках цилиндров глубокие задиры... Одним словом сплошная пичаль - будто какой-то дух-разрушитель вселился в этот двигатель и вволю его раздолбил изнутри. Дефектуем: под замену вся поршневая группа вместе с шатунами, коленвал, вкладыши, и так далее и так далее. Самое обидное - что задиры на стенках такие глубокие, что расточить их даже под максимальный ремонтный размер (0,5 мм) не судьба, плюс подозрения на трещину блока... :cu: Проще говоря - чтобы такой двигатель отремонтировать, его надо выбросить, и собрать из новых запчастей новый двигатель. Крайне деликатно :bz: заказчику, рассказываем про результаты осмотра. Чудес не бывает, пытаемся выяснить причину такого погрома. (ММ) - Скажите, вы точно ничего более не делали с автомобилем, после того, как двигатель перестал работать? (З) - Ну, завести пытались, но он не ожил! :oops: (ММ) - А как пытались завести? (З) - Сначала стартером, он ни в какую... :icon_question: (ММ, терзаясь смутными догадками) - Ну...? :bv: (З) - ... а потом с "толкача"! :sorry: (ММ) - :shock: Как и н%я зачем?!?! :? (З) - Мы взяли "УАЗ - Патриот", зацепили Матиз за него тросом и на передаче таскали по округе :aq: Километра три, не больше... :blush: (ММ) - :o Занавес.

Байка пятая: про экономию. Раздается у нас как-то звонок. Мужчина лет сорока жалуется, что нигде не может найти одну хитрую прокладку на Матиз. Обзвонил уже и официалов, и сетевые магазины запчастей - нигде нету, просто напасть какая-то... Последняя надежда на Вас... :cry: Дальше диалог уже известных персонажей: (З)аказчика и (М)анагера. М - И что же это за прокладка? Мы держим вообще все до последней... (Щаз, мол, просияю на фоне коллег по ремеслу) З - Прокладка масляного фильтра! М - :shock: Вы знаете, она идет только в комплекте с масляным фильтром. З - Так везде говорят! А мне нужна только прокладка! У меня масло сочится из-под фильтра... М - А почему бы вам не поменять фильтр целиком? Недорогое, в принципе, дело... Регулярное... З (с нотками злости в голосе) - Да вы что, сговорились все???!!! Я фильтр менял меньше года назад! :evil: У меня лишних денег нет, мне только прокладка нужна!!! :ws: М - Помилуйте, да фильтр стоит полторы сотни рублей! :? Неужели совсем тяжело для семейного бюджета? З - Перестаньте меня разводить! Мне нужна только прокладка! :ws: :ws: :ws: Точка! М - Хорошо, оставьте номер телефона, что-нибудь постараемся придумать. Менеджер берет тайм-аут, и мы устраиваем небольшое совещание по этому вопросу. Кто-то вспоминает, что в прошлой поставке был один помятый фильтр, а брак вроде бы еще не выбрасывали. Просто чтобы посмотреть на автомобиль и его хозяина, принимаем решение вытащить прокладку из отбракованного фильтра. М - Снова здравствуйте, мы тут нашли вам прокладку! :yahoo: З (с подозрением) - Да ладно?!?! Чего стоит? М - Только для Вас, если успеете в течении двух часов действует уникальная цена! 1 рубль! :ok: З - Мчусь!!!! (бросает трубку) Проходит меньше часа, заказчик врывается к нам на станцию. Продаем прокладку за оговоренную цену в 1 рубль, выписываем документы на такой ценный товар, даем гарантию в полгода... И при всем этом стараемся не смотреть друг другу в глаза, чтобы не заржать :lol: - Если не трудно, покажите, откуда у Вас течь масла? Владелец открывает капот. Под ним обнаруживается дешевейший китайский масляный фильтр, из тех, что нет-нет да всплывают на авторынках по цене примерно в 60 рублей. Из-под фильтра действительно льет масло, и льет здорово. При это само масло черное, и явно выработанное уже давно. Снова предлагаем заменить масло и фильтр. Раздраженный владелец выдает: - Я своими руками машину обслуживаю!!! И менять прокладку буду тоже сам! :rtfm: Наши доводы про регламент, сроки, полезность нового фильтра и т.п. отметаются как несущественные и имеющие целью развести клиента на кровные деньги. В итоге говорим: - Не хотите фильтр менять - дело ваше. Ну вы уж тогда хоть масло не забудьте поменять - оно же у вас никудышнее! - Я уже третий год на нем езжу и ничего! Доливаю иногда, а так отличное масло! Коллектив станции дружно офигевает. - Как же вы машину обслуживаете, если третий год масло не меняли???!!! :o - А зачем его менять? Оно ж еще жидкое! Я его сливаю, ЧЕРЕЗ ТРЯПОЧКУ ПРОЦЕЖИВАЮ И ЗАЛИВАЮ ОБРАТНО!!! :spiteful: Занавес. PS В тот день мы долго стояли у ворот, и смотрели вслед отъехавшему Матизу, на своем замученном двигателе увозившему хозяина куда-то к новым вершинам экономии. PPS Рубль, заплаченный этим заказчиком за прокладку масляного фильтра, мы сохранили на память. Как символ глубокого... великого... исконного... Да просто как символ, да и все тут.

Планируем, правда это не раньше весны получится сделать. Продолжим. Байка четвертая: муза слесарного участка №2. Приезжает как-то к нам на станцию прекрасная девушка, разумеется на Матизе. Полуопущенные веки, изящная шляпка, тонкий стиль в одежде, легкая походка, такт и грациозность... Сам Тургенев Иван Сергеевич если бы в это время стоял у второго слесарного поста - бросил бы все текущие дела и схватился за перо и очередную повесть! Что уж тут говорить про наших молодых мастеров. :oops: :man_in_love: Мы слышим примерно следующий рассказ: - В день, когда этот автомобиль стал моим, я в последний раз интересовалась его техническими вопросами... В нынешний век у девушки моего круга и положения столь много иных дел, помимо того, чтобы вникать в причины низкой компрессии и пропусков воспламенения смеси в первом цилиндре. Не могли бы Вы, господа, посмотреть что с моим автомобилем стало за это время? - Сударыня! Представить сложно, чтобы кто-то из нас решился отказать в Вашей просьбе! Не будете ли Вы любезны сказать, сколь давно был день, в который вы приобрели этот замечательный транспорт? - Извольте. Это было два с небольшим года назад, сразу после очередного восшествия на престол нашего государя.... - И у кого же наблюдался сей автомобиль? Что и кем заменялось, или более того, не приведи бог - ремонтировалось? - Мой папенька собирался делать это сам, но с выходом в отставку, подагрой и бесконечными хлопотами по имению, совсем не находил времени. Так что по автомобилю не делалось ничего. Вовсе ничего... - Тогда не сочтите за бестактность, сударыня. Если принимаете советы - давайте для начала заменим масло. Два года - долгий срок... - Не будете ли возражать, господа, если я буду присутствовать? - Ни в коей мере, сударыня, извольте. Мы принимаемся менять масло, девушке выносим стул из офиса, и она достает из сумочки небольшой роман на французском, листает страницы рукой в надушенной перчатке и периодически поглядывает на работу мастеров. Когда откручиваем пробку, из поддона стекает вместо масла какая-то субстанция, по вязкости напоминающая сгущенку. По объему, кстати, тоже едва способная заполнить стандартную 200 граммовую банку Небольшое техническое пояснение: нормальный объем масла для двигателя 0.8 - 2.7 литра, а периодичность замены - раз в 6 месяцев или 10 000 км пробега. Старший мастер некоторое время задумчиво смотрит на черную сосульку, свисающую из сливного отверстия и вопрошает: - А в связи с чем же вы, барышня, наконец-то решились в кои то веки к нам обратиться? Что побудило Вас на сей шаг? :hi: - Видите ли, сударь, этой причиной стала странная работа индикатора давления масла... :sorry: - А что в его работе Вас стало смущать? :blink: - Дело в том, что раньше он загорался лишь время от времени, а с неделю назад стал гореть постоянно. Я и подумала - а вдруг это говорит о том, что что-то с двигателем не в порядке. :angel: Занавес... :icon_question:

В нашей сложной и интересной работе постоянно случаются приколы и интересные случаи, которые Вы, дорогие клиенты, плодите в промышленных объемах, да и наши мастера с менеджерами порой не отстают. Заведем-ка мы отдельную тему, чтобы это добро не пропало, и будем размещать здесь забавные случаи и байки, связанные с обслуживанием Матиз. :laugh: Кроме того, периодически появляются интересные фотографии - их будем тоже добавлять. Да, еще - все описанные случаи реально имели место и произошли с нашим коллективом, так что никаких вторых рук :laugh: . Байка первая: ГУР в придачу. Действующих лиц двое: заказчик (З) и наш манагер по продажам (М) Звонит нам заказчик, и просит рулевую рейку - как многие знают, они бывают с гидроусилителем и без. При этом это в принципе разные агрегаты, с различным исполнением картеров, рулевых тяг и т.п. З - Так мол и так, машина на подъемнике, мастера готовы старую рейку снимать, ибо ей конец. Хватайте рейку и везите срочно. М - А у Вас автомобиль с ГУР или без ГУР? Какую рейку то везти? (Разница по ценам примерно в три раза) З - Без ГУР у меня, жду! М - Точно без ГУР? З - Зуб даю, везите! Принимаем заказ, оформляем. Срочно выдергиваем машину доставки, водителя. Как назло, на точке рейка без ГУР стоит под резервом - быстренько отправляем машину на склад, хватаем еще одну, везем. В итоге с некоторыми трудностями, но довольно оперативно сдаем заказчику. Через полчаса звонок: З - Братцы, рейка не подходит. :cry: Нужна все-таки с ГУР... :oops: М - Вы ж говорили что машина без ГУР??? :shock: :shock: :shock: Зуб давали... :roll: З - Ну, вообще-то она с ГУР... Просто я подумал делов то... Возьмут мастера, и открутят ГУР и поставят со старой рейки... :oops: Занавес. :lol: Байка вторая: кот в мешке. Поздний вечер, смена станции подходит к концу. Звонок с заказом запчастей, просьба привезти трос сцепления - похоже, что оборвался. Предложили заменить у нас, дело недолгое, да и недорогое, клиент согласился - заменим минут за 30 и по домам. Принимаем матизку с эвакуатора, закатываем на подъемник, осматриваем. Результаты: трос ходит плохо, но пока живой - значит умерло сцепление. Также мертвые оба передних ступичных подшипника, один задний, текут обе передние стойки. Тормозные диски сточены до 5 мм в толщину (допустимый минимум - 10 мм.), направляющие суппортов закисшие, тормозная жидкость с водой, ну еще десяток проблем поменьше масштабом. Разорван пыльник ШРУС, ГУР течет, также течет правый сальник КПП - после осмотра хочется заплакать, даже служебные матизы из пиццерий и служб доставок выглядят обычно намного лучше. По ходу осмотра клиент все больше и больше мрачнеет. Цену вопроса сейчас не вспомнить, но что-то под 30 000 рублей, если делать все. Озвучиваем, чем окончательно портим настроение гостю. Старший мастер выдает что-то вроде: - Устала машина... Запустили вы ее, честно сказать... - Это не я... :cry: :cry: :cry: - отвечает хозяин. - Предыдущий владелец? Давно купили? - СЕГОДНЯ УТРОМ!!! :ws: :ws: :ws: Занавес. Байка третья: двойная капиталка. Обращается к нам заказчик с заказом запчастей на капиталку. Предлагаем свои услуги - так мол и так, сделаем, гарантия, все дела, привозите автомобиль. Заказчик отказывается - дочка запорола двигатель, и он хочет самостоятельно отремонтировать движок в гараже, руки вроде из плеч - давайте мне запчасти. Хозяин - барин, собираем и продаем полный комплект - поршневая, кольца, прокладки и т.п. Проходит дня три, звонок: Заказчик (З): - Ребята, вы мне неправильные поршневые кольца продали!!! Мир Матизов (ММ): - :shock: Это ж оригинальные кольца GM, под Ваш ремонтный размер??????? (З) - Ну да, по номеру так, но они неправильные!!! Масло жрет литр в час, дым столбом стоит!!! Я снова антифриз и масло слил,коллекторы и ГБЦ снял, поршни раскидал, сейчас вам их привезу! Хочу новые кольца и новую прокладку ГБЦ.... (ММ в шоке) - Везите, что тут делать - заменим если наш косяк... :( Заказчик появляется на нашем пороге,смотрим кольца. Что самое интересное, маслосъемные кольца (те что "гармошкой") действительно не совпадают по размеру с новыми из упаковки. И имеют какие-то подозрительно неровные края. Просим изложить ход событий... Дальше от первого лица: - Мне эти кольца с самого начала показались неправильными, они в цилиндр не садились! (Небольшое техническое пояснение: кольца как раз и должны быть в разжатом состоянии шире цилиндра, их надо специальной оправкой сжимать, вдавливать в канавки поршня, и в таком виде опускать поршень в цилиндр, после чего оправку снимать. ну еще до куче в определенном порядке их располагать, и смазать - короче, есть куча тонкостей. Как потом узнали, заказчик про оправку не слышал и делал своими руками первую в жизни капиталку.) - Я-то нижние кольца кое-как отверткой в цилиндр посадил, а вот гофрированное вообще не хотело садиться!!! (ММ) - Ну и как вы поступили??? :shock: - Взял кусачки, да откусил немножко. Они и сели. :sorry: Старший мастер хватается за сердце :sick: . Занавес. PS. Новый комплект колец заказчик оплатил и забрал, поехал еще раз собирать двигатель. Сказал, что собирается продавать автомобиль. А то хлопот с ним больно много. :icon_question:

Удержаться не смог, зная чуть специфику работы в автосервисе(рядом был период времени), думаю вполне юмор по теме: Безжалостно потырено из нашего сервиса на шоссе Революции. :laugh: :laugh: :laugh: Это креатив именно Мир Матизов - только адрес сайта кто-то отрезал в нижней части :cry:

Самое забавное в этой ситуации, что этот прейскурант именно нами и придуман :laugh: :laugh: :laugh: Он висит на стенке в клиентской, и собственно оттуда эта фотка пошла гулять по интернетам, за пару дней разлетевшись на кучу цитат и засветившись на куче самых разных форумов и в группах в контакте. Правда, многие админы по-свински вырезают из фото наш сайт, что прописан внизу, ну да бог им судья :laugh: :? Однако самой первой она была опубликована в нашей официальной группе: http://vk.com/mirmatizov Там же на стене и оригинальная картинка. :D