Приколисты на Матизклубе

[ffavor 0]

О, моя любимая туалетная тема!!!! :lol:

Не могу пройти мимо таких объявлений. В нашем корпусе на работе криво сделана канализация, поэтому там вечно какие-то проблемы с протечками. И кто-то особоодарённый по этому поводу пишет плакаты.

Недавно в женском туалете повесили что-то типа:" Не вставайте ногами на унитаз, включена видеокамера!!!! Мы вас найдём!!!"

Я не удержалась и написала альтернативный плакат:

"Наш порносайт с удовольствием купит Ваши видеоматериалы. Оставьте свой телефон для контакта".

:lol: ну вы даете!!! а вдруг есть такие которым только это и надо :lol:

Изменено 2 октября, 2012 пользователем ffavor

[ffavor 0]

С 1 января 2013 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".

 

Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.

 

Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова"Пи....сы". Представитель пресс-службы ГИБДД Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

Изменено 6 октября, 2012 пользователем ffavor

[Michelle 0]

[ffavor 0]

Изменено 6 октября, 2012 пользователем ffavor

[Michelle 0]

Идея, как приколоться над соседями/друзьями:

 

[Lollik 0]

Идея, как приколоться над соседями/друзьями:

:good: :good: :good: :lol: :lol:

[Michelle 0]

Про носки ( или ещё раз о наболевшем).

 

Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.

 

Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не напрягали вообще. Он говорил (и скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс -каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус - раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.

 

Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик - помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. До лучших времен. Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась Ирочка. А у Ирочки... Глаза - два брильянта в три карата, локоны, губки – песня….

 

Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимания на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки... Один серый, другой белый. Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним женщинам. Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и "Мистером Мускулом". Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел - то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом на кухне за гардиной...

 

Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные "стратегические запасы», вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения - от мурлыкающего "котя, ну опять я кое-что обнаружила..." до истеричного "елы-палы, ОПЯТЬ?!! " – не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям. Философские погружения типа: "я его люблю и должна любить его носки...", манипуляции "милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать свои носки" и отвлеченные воззвания "к нам же приходят люди, а здесь - носки! " - действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете...

 

В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее... Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь.

 

Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться -прим. авт.) - собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой.

 

Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на "комариный сезон", завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок "Балтики", короче... жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.

 

- Иришкин, я дома! - с порога объявил муж. - Я не один... Включив в коридоре свет, Саня обомлел. На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так...Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером. Быстренько похватав женино "добро", Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной.

 

А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры...

 

Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая "дамское счастье" из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция...

 

Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню...Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех ...

 

"Используй силу противника против него самого" - учит древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку, учит…

[ffavor 0]

Про носки ( или ещё раз о наболевшем).

 

 

Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.

 

Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не напрягали вообще. Он говорил (и скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс -каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус - раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.

 

Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик - помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. До лучших времен. Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась Ирочка. А у Ирочки... Глаза - два брильянта в три карата, локоны, губки – песня….

 

Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимания на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки... Один серый, другой белый. Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним женщинам. Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и "Мистером Мускулом". Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел - то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом на кухне за гардиной...

 

Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные "стратегические запасы», вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения - от мурлыкающего "котя, ну опять я кое-что обнаружила..." до истеричного "елы-палы, ОПЯТЬ?!! " – не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям. Философские погружения типа: "я его люблю и должна любить его носки...", манипуляции "милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать свои носки" и отвлеченные воззвания "к нам же приходят люди, а здесь - носки! " - действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете...

 

В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее... Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь.

 

Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться -прим. авт.) - собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой.

 

Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на "комариный сезон", завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок "Балтики", короче... жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.

 

- Иришкин, я дома! - с порога объявил муж. - Я не один... Включив в коридоре свет, Саня обомлел. На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так...Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером. Быстренько похватав женино "добро", Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной.

 

А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры...

 

Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая "дамское счастье" из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция...

 

Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню...Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех ...

 

"Используй силу противника против него самого" - учит древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку, учит…

 

Супер!!!! :lol: Возьму на заметку :ok:

[Lollik 0]

:lol: :lol: :lol: :ok: :ok: :ok:

[gladness 0]

С 1 января 2013 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".

 

Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.

 

Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова"Пи....сы". Представитель пресс-службы ГИБДД Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

:good: :lol: :lol: :lol:

[ffavor 0]

Если:

 

…гуляя с женой, вы столкнулись с любовницей, лучше сделать вид, будто вы впервые видите жену.

 

…вам кажется, что все смотрят на вас косо, вы в Китае.

 

… после нажатия педали тормоза полилась вода, — водитель, вы в туалете!

 

… вам перебежала дорогу чёрная черепаха, можете не торопиться!

 

… вы изменяете жене неохотно — значит вы её любите.

 

… вы пришли на вокзал без цветов, встречайте жену аплодисментами!

 

… от вас ушла жена, а вы не чувствуете печали, подождите-жена вернётся. А с ней и печаль.

 

… левой рукой взяться за один конец оголенного провода, а правой-за второй конец оголённого провода, вы поймёте, отчего загорается лампочка.

 

… хотите, чтобы все держались от вас на порядочном расстоянии, чешитесь.

 

… девушка одевается за большие деньги, учтите: раздевается она за очень большие.

 

… не можете заснуть до утра, смените партнёра.

 

… юноша приглашает девушку в филармонию, а уже потом ведёт домой, он или музыкант, или извращенец.

 

… у вас в компании испортилось настроение, помните: вы тут не один-постарайтесь испортить настроение всем.

 

… гаишник махнул вам палочкой-в ответ махните рукой. Иначе они обижаются.

 

… вы не видите выхода из тупика, сходите к окулисту.

С сайта http://www.inpearls.ru/

[Lollik 0]

:lol: :lol: :lol:

[pooha 0]

Вот что нашла. Уже на другом форуме цитируют :lol: . Ровно год назад писала мужу, когда убалтывала его на хомяка

 

Хомяк.

Как много в этом звуке

Для сердца нашего слилось

Как много в нём отозвалось

 

Хомяк согреет нас в ненастье

Хомяк заткнёт собой дыру

Хомяк. И так возможно счастье

Вот зуб даю, что я не вру.

 

Хомяк – он не козёл вонючий

Он мельче зайца и кота.

Микроскопические кучи

И микролитрами жратва

 

О, если б петь они умели,

Хомяк пропел бы соловьём

Как долго он стремился к цели,

Как он мечтал попасть к нам в дом

 

А если б он умел готовить,

Он каждый вечер пёк бы торт

И попой протирал бы ложки

И лапами мешал компот

 

Но если тушка мелковата

И зверик – воплощенье зла,

То как тебе откажешь, милый,

Давай тогда возьмём козла.

 

Согласился, но хомяков зовёт Козлами

[Вика-ежевика 0]

Решила поделиться историей, которая произошла со мной и моей Мотей=)

Вобщем, отвожу подругу домой, перед поворотом как обычно пропускаю машину, поворачиваю...и тут появляется она...палочка полицейская :shock: Места не заезженные, чего стали, чего им надо. Как обычно говорю: спокойно, ремни-то мы не пристегнули, вот и остановили. :ok: Как оказалось, при повороте я "задела" сплошную. Ок. Сплошная так сплошная. Подругу отправила домой, благо недалеко идти.

И тут начался спектакь одного актера... :D

Подхожу, как всегда спокойно прошу показать мне видеосъемку сего правонарушения (нет ролика-нет штрафа, как обычно думаю я). Засада...съемку-то они вели :roll: С каменным лицом прошу найти "мой сюжет". Находят. Посмотрели...ндаа...машина моя, признаю=)))) Забирают права. Нагнетение ситуации, вобщем, все как обычно у них. Не тут то было. Говорю, юристу позвонить нужно. Усмехнулись. Звоните говорят, "помощь друга"? :lol: На самом деле набираю шефа, объясняю ситуацию. Вердит неутешеителен, но есть выход говорит он... Представь, что я твой муж, а ты разбила дорогущий Лексус... Намек понял=) "Ну что сказал Ваш юрист"? :laugh: И тут начинается самое интересное...Я начинаю представлять уже не только разбитый Лексус, а сотни дорогущих автомобилей и их водителей, которые спокойно проезжают не только сплошные, а безобидных пешеходов...и им все списывается со счетов. А я - такой добропорядочный водитель и должна быть козлом отпущения?! Вобщем, Остапа понесло :laugh: Эх, не видел этого Михалков, взял бы на главные роли=) "Сказаааааллл, чтооооо яяяя виновааааааатаааа..."Поток слез, рыданий и истерики настолько напугал бедняг, что они оба бросили все и начали меня утешать. Один даже платочек носовой где-то достал :laugh: Прохожие удивленно смотрели на нашу "беседу". Посадили в машину и просили успокоиться, не то говорят, нам за такое Ваше состояние еще и достанется. Спустя минут 10 я все "пришла в себя", документы на руках. Уезжаю. Мне даже рукой помахали :ok: Теперь я всегда так делаю :oops:

[Fomofa 0]

Пять баллов

[ffavor 0]

узнай свой номер телефона по калькулятору!

1. Берём калькулятор

2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)

3. Умножаем на 80

4. Прибавляем 1

5. Умножаем на 250

6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона

7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз

8. Отнимаем 250

9. Делим на 2

10.Офигеваем

[JJJ 0]

10.Офигеваем

Для большего эффекта повторить то же, но без калькулятора... :shock:

[Michelle 0]

Подхожу к больному. Спрашиваю: "Что Вас беспокоит, голова болит?"; получаю ответ: "Мне мозги промыть надо!".

Рассказываю "сюжет" МЧ. Получаю ответ: "Надо было послать к ЕР". :crazy:

[ffavor 0]

Подхожу к больному. Спрашиваю: "Что Вас беспокоит, голова болит?"; получаю ответ: "Мне мозги промыть надо!".

Рассказываю "сюжет" МЧ. Получаю ответ: "Надо было послать к ЕР". :crazy:

Michelle, извини пожалуйста за вопрос))), а к ЕР - это куда?, честное слово не поняла :oops:

[avt70 0]

Наверно едросы

[Michelle 0]

Наверно едросы

Ага, я тоже переспросила! Токо я думала, что эт токо я такая темная. :oops:

[frol19 0]

узнай свой номер телефона по калькулятору!

1. Берём калькулятор

2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)

3. Умножаем на 80

4. Прибавляем 1

5. Умножаем на 250

6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона

7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз

8. Отнимаем 250

9. Делим на 2

10.Офигеваем

Попробовал, пропали 3 цифры в середине номера(((

 

Michelle, извини пожалуйста за вопрос))), а к ЕР - это куда?, честное слово не поняла :oops:

ЕР - это Единая Россия :rtfm:

[Michelle 0]

ДЕТКИ...говорят

 

Мама:

- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!

- Как это - вы избаловали, а меня наказывать?

 

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:

-- Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пришлось пригласить маму.

 

Ох уж эти детки

 

Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

- Но красивая...

 

Болеет. Наняли няню - она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.

- Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.

Заходят в кухню:

- Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе - вот это я пью до еды два раза в день, вот это после - 3 раза...

И далее в таком же духе.

Няня отзывает меня в сторонку:

- А ему точно няня нужна?

 

ФРАЗОЧКИ-157

 

В России есть 5 видов мужей:

- красивый и богатый

- зато богатый

- зато красивый

- зато не пьёт

- остальные.

 

Нет хороших соседей. Есть толстые стены.

 

ФРАЗОЧКИ-159

 

Если общий обзор налоговых законов вызывает смутные мысли типа: «Ни*уя себе!», то детальное их изучение вызывает конкретную мысль - «Х*й вам!»…

 

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:

- Их нет дома.

- А где они?

- Папа - в тюрьме, а мама – в морге.

 

Профессор мехмата возвращается домой и видит...

 

---

И еще один милый рассказик...

 

 

Муж,свекровь и 2 борща.

 

«Женщина - одновременно яблоко и змея»

Генрих Гейне

Как-то оказался я на девичнике.

Не на стопроцентном, конечно, ведь я там присутствовал не в качестве стр**тизера, а в качестве нагрузки к жене. Но в остальном, женские секреты порхали вокруг, как на настоящем девичнике, а я сидел тихо, чтобы не выгнали, и помалкивал.

Сначала перемыли и обглодали косточки всем своим мужьям (кроме меня) потом взялись за своих любимых свекрух.

Алла (совсем небедная барышня, живет с мужем Сашей в загородном доме) с удовольствием подхватила наболевшую тему:

- Обидно, что анекдоты бывают только про тещу. Про свекровь я лично не знаю ни одного. А это несправедливо, ведь свекрухи ничем не хуже и крови могут попортить не меньше.

Приезжала тут к нам из своей деревни Сашина мамочка.

Нет, я ее конечно же люблю, по-своему… хотя бы за то, что она ни в какую не хочет бросать свое село и насовсем перебираться к нам в Москву. Но знаете, девочки, три дня – это тоже очень немалый срок…

В первый день, вечером, она закатила мне лекцию: «Аллочка, за продуктами нужно следить, а иначе мужа можно отравить. Продукты в кладовке давно протухли, и по виду и по запаху видно же. А ты только ногти, как птица отращиваешь…»

Оказалась, что мамочка сделала «доброе дело» - отнесла на помойку наши «протухшие продукты»: огромный круг сыра «Рокфор» и целую ногу паршута из черной свиньи (Из Испании, кстати, привезли)

Муж только посмеялся и перевел стрелки на меня - это видите ли я маму не предупредила.

Во второй день свекровь выгнала нашу Жулю на веранду и сказала, что скотину не держат в доме: - «Вы бы ее еще в постель с собой положили. Где ваше чувство гигиены? Собака должна жить – либо в будке, либо, если она такая мелкая, лысая и бессмысленная, как ваша, то хотя бы на веранде. Но никак не в доме»

Я конечно промолчала о том, что Жулька на самом деле спит в нашей кровати и что она у врачей бывает гораздо чаще, чем свекровь и если уж выбирать – кого нужно держать на веранде…

На третий день мамочка оторвала меня от компьютера, завела на кухню и принялась учить варить для Сашульки борщ.

Тут уж я взбрыкнула и говорю, что борщ я и сама, уж как-нибудь сварю не хуже ее, а может даже и вкуснее…

Свекровь завелась и решила устроить честный бой. Думала, крутила и надумала, для чистоты эксперимента сделать так:

Она варит свой борщ, я варю свой. Потом мы меняемся кастрюлями и предлагаем Саше выбрать – Чей борщ лучше?

Наварили, дождались Сашу, я ставлю на стол якобы свой:

- Попробуй Саша и скажи честно.

Свекровь ставит мой и говорит:

- Попробуй-ка маминого скажи, как он тебе? Может у Аллы сегодня вкуснее получилось? Скажи, только честно, не бойся, не обижусь. Ты знаешь, я всегда за правду.

Саша похлопал глазами, взял две чистые ложки. Попробовал из одной миски, из другой, почавкал, похвалил оба борща и сказал:

- Мама, ты же знаешь, что я всегда выберу твой борщ, так что ты полюбому побеждила…но ты же меня всегда учила говорить правду и только правду. Не обижайся мамочка, хоть ты и победила, но сегодня, по вкусу мне больше понравился борщ Аллы.

Свекровь просияла, как цветок на кактусе, поцеловала нас обоих, и конечно во всем призналась.

Даже пожалела меня, обещала как-нибудь научить готовить, а к вечеру, слава Аэрофлоту, улетела домой.

Девчонки вздохнули: - «молодец, Алка, все правильно сделала…

И тут я из своего угла подал слабый голос:

- Алла, но тебе же, было обидно, что ты своей свекрухе, в одном соревновании два раза проиграла? Мужу, небось, потом все высказала за его выбор?

Все девчонки (даже моя жена) посмотрели на меня удивленно-снисходительно, как на шкодливого пионера, который подглядывает в бане за тетками и Алла ответила:

- Какое там соревнование? Что я дура, все на самотек пускать? Естественно я Саше послала СМСку с подробными инструкциями и текстом его роли…

Зачем мне из-за борща со свекровью ссориться…?

 

 

 

[Хонда123 0]

узнай свой номер телефона по калькулятору!

6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона

7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз

0856,простите как на калькуляторе прибавить))))?

[shcherbakoff 0]

У меня позавчера супружница ездила сама оформлять каско на следующий год ("нам" 5 лет).

Дальше хохма:

Звонит: как открыть капот? Объяснил. Через минуту - "а где смотреть номер кузова?" - объяснил. (Вообще, она у меня пользуется машинкой только как водитель, а вообще по работе - лицензированный юрист). Вечером дома поговорили про обслуживание на страховке, что фоткали, и не придерались ли к прошлым выплатам, всё нормально. Капот, спрашиваю, как закрыла? - нормально, как обычно (у меня уже :shock:, но значения не придал). Надавила спереди, говорит, он и щелкнул... Вооооот....

А капот у меня закрывается после небольшой аварии - жмёшь на него, он немного опускается, бежишь в салон, дёргаешь ручку открытия - капот ниже закусывает собачкой, бежишь к капоту и толкаешь его уже окончательно. У жены получилось закрыть его как-то сразу. :shock:

Вчера вечером, от морозов поставил "картонку" снаружи перед радиатором, открываю капот ручкой из салона чтобы проверить антифриз и батарейку, и спереди пытаюсь приподнять крышку. Щас. Что-то не пускает и пружинит. Посветил фонариком в щёлку. У МОЕЙ ЖЕНЫ ПОЛУЧИЛОСЬ ЗАКРЫТЬ КАПОТ ВМЕСТЕ С УПОРОМ, КОТОРЫЙ ОНА "СЛОЖИЛА" НА 2 ЧАСТИ. Короче, она его даже не вынула и не защёлкнула на своё место. :ws:

Но ржали потом дома мы оба долго....

 

В прошлом году, под Н.Г. ездили в гости к родителям. После :drinks: , жену посадил за руль. А так как был гололёд, колесо попало в небольшую ледовую ямку и выехать можно было только раскачивая авто кратковременным нажатием педалью газа (и быстро переключая скорости первая-назад-первая...). Толкать "собой" снаружи не хотелось, мороз же... Завелись, значит, "задняя" передача - машинка буксует и не едет. Раскачивайся говорю, смотрю на жену и начинаю ржать (и гораздо ранее меня пробило на хи-хи). Она вцепившись за руль начинает раскачиваться сама вперёд-назад в кресле.

 

Иногда женская простота и никакое понимание в работе техники подкупает. :aw: :al:

Изменено 19 декабря, 2012 пользователем shcherbakoff