Народная сказка

[Дюймовочка 0]

Поскольку ранимая душа Дюймовочки не могла терпеть творящегося в этой сказке разврата, то она решила не участвовать в ней и незаметно растворилась, а косметичку оставила, потому что была доброй по натуре. Восилиса же тем временем, забыв обо всем на свете, лихорадочно гриммировалась под клоуна.

[Азиза 0]

Да что ж это такое!!! - заорал Иван. - Подумаешь ненакрашенная она! Я вообще могу не смотреть на тебя!

и развернул Василису к себе задом. Вроде всем хорошо - И Ивану, и Василиса при деле, но...

[турбонаддув 0]

... тут мы должны вернуться немного назад и вспомнить озорное прошлое Петрухи (Азиза, всё--таки, это Петро, а Ивана он, как известно, раздавил на болоте, когда тот обратился в жабу), когда его неудержимо влекло к мальчикам! Вот и сейчас, развернув Василису к себе задом и любуясь её соблазнительной округлой попкой, у лесника, вдруг, появились непрошенные нестандартные ассоциации! Петро даже сам испугался, но альтернативный путь проникновения прельщал его всё больше и больше!! "А интересно, как отнесётся к ЭТОМУ сама Василисушка - сладенькая моя?!", ведь по рассказам более опытных лесников он знал, что многие женщины вполне даже терпимо относятся к АС.... :crazy:

Изменено 8 января, 2010 пользователем турбонаддув

[Дюймовочка 0]

но Василиса неожидано взбунтовалась. Увидев свое похорошевшее отражение она тоже вдруг вспомнила про начало сказки, про то как ее безвременно почивший Ивашечка ходил за семь морей за машинкой, да так злые силы и погубили его. Всплакнув немного, она решила

[турбонаддув 0]

..отомстить леснику - Иванову убивцу - "Нет, делай что хочешь, а в попку не дам!" - решительно заявила Василиса - "Я ещё баба молодая, нерожавшая, и так "мышиный глазок", а ты тут лезешь со своим мотовилом, возьми черенок от лопаты и попробуй себе запихнуть, каково оно, извращенец несчастный!" Лесник обиженно засопел и отвернулся к стенке.... :crazy:

[Дюймовочка 0]

Пользуясь неожиданно наступившей передышкой, Василиса оглянулась. Новогодняя елка давно осыпалась, любимый салат оливье окончательно протух. Праздник неожиданно прошел мимо. И вспомнилось ей, что в Новом году принято начинать новую жизнь. И что бы сюжет сказки развивался решила она съездить

Изменено 10 января, 2010 пользователем Дюймовочка

[турбонаддув 0]

... к Бабе Яге на Святочные гадания, так как, бабка пользовалась непререкаемым авторитетом в плане предсказаний, наговоров, приворотов, сглаза и прочей колдовской атрибутики. Ну и было у Василисы тайное желание - попробовать возвратить безвременно почившего Ивана, всё-таки, никак не могла красавица привыкнуть к этому леснику-мужлану с его АС-повадками! Выбралась она потихоньку из избы, села в ступу, включила автопилот и полетела в сторону избушки на курьих ножках. В избе раздавался безмятежный храп ни о чём не подозревающего Петро...

[Азиза 0]

Прилетела Василиса к Бабе яге, рассказала о своей проблеме, растрогала бабульку.

-Ну что ж, помогу тебе, девка красная! говорит Баба яга, - но ты за это...

[Дюймовочка 0]

передашь мне все аудиозаписи, которые у Петра выведала.

[Азиза 0]

Призадумалась Василиса, да делать нечего - придется отдавать.

На счастье Василисоно опять вылезла гламурная Дюймовочка, все как полагается - при маникюре-педикюре, с собачкой породы карликовый волкодав под мышкой. Посмотрела Баба яга заинтересовано на Дюймовочку и уж очень образ гламурный понравился бабке:

- Ишь, какая ты ладненькая да красивенькая! И собачка удивительная! а эта собачка мальчик или девочка?

- Кажется девочка.

- Сука, то есть.

- Ой! какое не очень красивое слово!!

- Ты еще слово "бл**ь" не слышала!

 

Разобиделсь Дюймовочка - да что ж такое! и....

[турбонаддув 0]

... решила больше не разговаривать с этой грубой, пошловатой старушенцией! А Баба-Яга с Василисой, тем временем, начали подготовку к святочным гаданиям - бабка, протерев тряпкой два старых, засиженных мухами, зеркала, зажгла две свечи, взяла у Василисы Иванову фотку, состригла у Василисы с лобочка несколько рыжеватых волосков и ....

[Азиза 0]

Взмахнула платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю... и вырубилась.

[турбонаддув 0]

Однако, это совсем не входимо в честолюбивые планы Василисы, ведь надо было скорее ворожить и она приступила к реанимационным мероприятиям - Дюймовочка была ей не помощница, она всё ещё обиженно пыхтела в уголке рядом с веником. Начала Василиса с искусственного дыхания, вдувая в беззубый рот старухи порцию за порцией живительно воздуха, а руками надавливала на костлявую грудную клетку в проекции сердца. Через несколько минут Баба - Яга неожиданно ...

[Азиза 0]

встрепенулась, стала запахиваться, говорит:

- Ой, извини, я в таком виде...

- Ну что ты, не волнуйся, я ещё страшнее видела!

[турбонаддув 0]

Хотя Василиса, конечно, покривила душой, сказав, что видела страшнее - тело старухи было ужасным - совершенно кахексичное, рахитичное, в глубоких незаживающих язвах, кожа поражена шанкрами и струпьями, волосы вылезли, короче, совершенно неухоженная старуха, которой требовалась квалифицированная медицинская помощь, реабилитация и уход! Но тем не менее, соображала Баба- Яга ещё очень даже ничего, в голове её роилось множество мыслей, в том числе и очень паскудных, глаза светились решимостью и злобой, но помня, как Василиса её спасла, она решила её не изводить, а выполнить все её желания...

[Азиза 0]

- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой Петро (фууу, запомнила наконец то!) получит вдвое больше.

- Во-первых, - говорит Василиса, - я хочу 10 миллионов долларов.

В её руку тут же опускается чек.

- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.

Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.

- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает Баба яга. - Так какое последнее желание?

Вспомнила Василиса давнюю обиду на Петро и говорит:

- Ты знаешь, - отвечает Василиса, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом

[турбонаддув 0]

...Как словом, так и делом - не успела Баба-Яга произнести своё сакраментальное "Чуфыр-р-р!", как в избушке появился реинкарнированный Иван, да красоты и стати такой, что ни в сказке сказать, ни пером описать - белолиц, ясноглаз, косая сажень в плечах, бицепсы буграми перекатываются, а трусы то спереди так многообещающе оттопыриваются, что у Василисы сразу засосало под ложечкой и раззуделось в паху!!! "Ох и застоялся же я без дела!" - говорит Иван - "Иди скорее ко мне, бэби!" - на американский манер произнёс добрый молодец! Не помня себя Василиса запрыгнула на Иванушку, с лёта обхватив ногами его спину (это она в кино видела) и они слились в долгом, жарком поцелуе!!! Баба-Яга расчувствовалась и украдкой смахнула набежавшую слезу, Дюймовочка вообще рыдала в два ручья от зависти. Собрала старуха молодым в дорогу пирожков, бражки, сели они в ступу, ввели в навигатор координаты виллы на острове и полетели....

А тем временем несчастного Петро разбудили два здоровенных молодца с могучими эрегированными совокупляторами - "Ну, давай парень - исполнилась твоя мечта!" Вздохнул лесник, да делать нечего, пришла пора расплачиваться за совершённые зло и обман (эффект бумеранга)...

[турбонаддув 0]

Долго летели на ступе Иван с Василисой, устанут - сделают промежуточную посадку, поедят пирожков, выпьют бражки, пописают, согреются и снова в путь! И вот прошло три дня и три ночи, забрезжил рассвет, становилось всё теплее, высота полёта стала постепенно уменьшатся и ещё издали увидели молодые раскинувшийся до горизонта океан, на берегу которого, буквально в 30 метрах от прибоя стояла белоснежная вилла, окружённая райским садом... :)

[Азиза 0]

три дня и три ночи отдыхали молодые, пока Василиса не сказала Ивану: "Съездил бы ты в город, да разузнал, чем люди вокруг живут!"

Сел Иван-дурак на коня-дурня и поехал, лесом-полем, лесом-полем, доехал Иван до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью! Твоя Василиса"

Призадумался Иван...

[турбонаддув 0]

... и решил - налево не ходить, поскольку он за три дня уже так "наотдыхался", что даже самые изощрённые эротические фантазии не лезли в его голову. Смотрит Иван на камень, читает дальше, а там написано - "Направо пойдёшь - тоже убью, ну а прямо пойдёшь - тебе вообще - пи*дец!!" Подивился Иван такому безальтернативному выбору, почесал затылок, делать нечего - поехал обратно...

Изменено 15 января, 2010 пользователем турбонаддув

[Азиза 0]

едет обратно, а тут ночь приключилась. Заехал Иван в салун местный, а там местные мужики на троих местную водку соображают. Увидели Ивана и спрашивают: А ты чей? Местных всех знаем, ты откуда взялся?

Рассказал иван что особняк его на берегу моря, что жена красавица.

А один из мужиков и спрашивает: Так ты местный авторитет Вован, что ли?

Приосанился Иван: Конечно это я - Вован!

Докажи! - не успокаиваются мужики

[Kykolka 0]

он приспускает штаны, а на попке татушка...

[турбонаддув 0]

...а на ней изображено сердце пронзённое стрелою, с кончика которой капает алая кровь! Взмолились тут мужики - "Не вели казнить, вели миловать, не признали мы тебя сразу, уж больно прикид у тебя фраерский!" "Да пришлось мне тут замаскироваться" - отвечает Иван, а у самого-то немного отлегло, опасность на время отступила...

[Азиза 0]

тут один из мужиков спрашивает:

- Слышь, Вован! Ты ж просвященный, а что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор?

почесал Иван свою репуи отвечает: - Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян.

- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат!

[турбонаддув 0]

"Ну, дак, это же для качественного определения концентрации паров алкоголя в выдыхаемом воздухе" - отвечает Иван - "А потом следует вывод - дам, не дам, а вот государевы опричники с большой дороги - они настоящий алкометр пользуют, с промиллями, если что, сразу на два года - не дам!!!"

"Ух ты!!!" - с уважением молвили мужики, подобострастно глядя на авторитетного Ивана, пальцы которого, в такт словам выстраивали замысловатые фигурки.... :oops:

Изменено 15 февраля, 2010 пользователем турбонаддув