[Yar] Курилка Ярославской области

[sanderssss 0]

в связи с не долгим отсутствием прими и мои , хоть и запоздавшие , поздравления :laugh:

[tysya08 0]

Я тоже присоединяюсь к поздравлениям! Извени, что так поздно, но лучше поздно чем никогда!!! :dance:

[stalker 0]

Присоединяюсь к поздравлениям

и еще в тему курилки

Жизнь удалась, если коньяк, который мы

пьем, старше женщин, с которыми

мы спим.

Армянская м удрость

 

 

Умна та женщина, в обществе которой можно

вести себя как угодно глупо.

Бельмондо

 

 

Одиночество - это когда ты всегда знаешь,

где лежат твои вещи.

Розенбаум

 

Второй брак - это победа надежды над

здравым смыслом.

Из наблюдений психологов

 

 

Ничего страшного если над тобой

смеются... Гораздо хуже, когда над

тобой плачут...

Рабинович, Одесса

 

 

Утро - это такая часть суток, когда

завидуешь безработным...

Русский фольклор

 

 

Если мама смеется над остротами папы, то

значит, в доме

гости.

Детская мудрость

 

 

Если женщина вас обманывает, значит, вы

ей небезразличны!!!

Из наблюдений психологов

*********

Эмиграция - это не отъезд на другое место

жительства, это попытка послать себя

подальше.

*************

Секс, как деньги: иметь хорошо, а говорить об

этом вульгарнo.

********************

Есть уголовная статья 'За попытку

государственного переворота', а за

государственный

переворот статьи нет.

********************

Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их

- обман,

а разрушать - садизм.

*********************

Предлагая присесть, говорят: В ногах

правды нет,

тогда она получается в...

*******************

 

Хорошо там, где нас нет. Но теперь, когда мы

везде, где может быть хорошо?

*******************

Что хочу, то и делаю! - это беспредел.

Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.

*****************

В любом из нас спит гений. И с каждым

днем все

крепче...

**************

Если вы одолжили кому-то 20 долларов и

больше не

встречаете этого человека, возможно это

того стоило.

***************

Если ты уважаешь закон и любишь колбасу,

то тебе

лучше не видеть как делается ни то, ни

другое.

'принцип колбасы'

*********************

Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы

строим планы на будущее.

********************

Если непонятно чего хочет женщина, значит она

просто ХОЧЕТ...

********************

(Из размышлений унитаза) Ниагарский водопад -

это, конечно, прекрасно, но сколько воды

пропадает

без дела!

**********************

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым

путем

со стопроцентным летальным исходом.

********************

Что такое переходныи возраст? Это когда

пенсию не

дают по молодости, а девушки "не дают"

по старости.

********************

Демократия - это та же бюрократия, только

demo.

***************

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины

лежит через желудок, метит слишком высоко.

******************

Даже если вы точно знаете, что у вас мания

преследования - это вовсе не значит, что

за вами

никто не гонится.

*****************

Время - это самый лучший учитель. К

несчастью,

оно убивает всех своих учеников.

*****************

'Вообще-то я умею лучше', - сказал Бог, после

того как создал мужчину.

****************

Борьба за мир - это как секс за

девственность.

**************

 

Президентами не рождаются - президентами

умирают.

*************

Бракосочетание - это замена потребности

любви ее

обязанностью.

*****************

Не имей сто друзей, а имей всех врагoв

*******************

Если вам обещают светлое будущее - пора

начинать

откладывать на черный день.

***************

 

Истина в вине, а в водке - горькая правда.

_________________

мысли - материальны...думай осторожно!!!

[mixtim1 0]

Видали технику?!

[жуки 0]

Признаки женских и мужских машин

Признаки женского авто

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…

2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.

3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.

4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»

5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.

6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.

7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.

8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.

9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.

10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.

11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!

12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.

13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.

14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

 

Несколько признаков мужского авто

1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.

2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.

3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.

4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.

5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!

6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).

7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.

8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.

9. Или открытое окно.

10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.

11. Сзади, на форкоп насажена белокурая кукла.

12. На подголовниках натянуты, в несколько слоёв, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок.

13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.

14. Машина обордована автоответчиком: «Здраствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следущем посту ГАИ. Спасибо».

[lkonovalova 0]

Обхохочешься!!! :crazy:

[Puh 0]

+1 ^)))))))

[Olia9 0]

Я тоже нашла веселости на автомобильную тему.

1. ВАЗ 2111. Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель

руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину - это понятно, и поехал! Что и говорить, машина - люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял

только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

2. Volkswagen New Beetle

В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот <Жук>, и сердце мое рухнуло. Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.

Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов <Урала> и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль - не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, упругенький наощупь, им очень легко вращать в разные стороны. Ещё очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила - так на такой машине можно ездить и без лифчика!

3. Hummer H2

Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого <Хаммер>

4. ВАЗ 2120 Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Октябрьское ГАИ, сказали - будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Октябрьском: А так-то машина неплохая.

5. ИЖ-2126 На <Иже> делаю всех на светофоре! И это на ручнике.

[жуки 0]

1)Что такое 90-60-90? Это проезд возле милиции!

2)-Вы делаете большие успехи!-говорит инспектор автошколы девушке.-Сегодня вы впервые обогнали груховик с открытыми глазами.

3)-Дайте,пожалуйста,наполнитель для кошек.

-Может, вам ещё глушитель для собак?

4)Почему так часто можно увидеть людей,копающихся в отечественных автомобилях?Да они просто пытаются понять,где же находится та деталь,которая определяет такую стоимость.

5)Гаишник останавливает автомобиль,за рулем девушка:

-Ваши губы красны,как цвет светофора,на который вы пересекли перекресток.Ваши глаза зелены,как цвет денег,которые вы мне должны...

-Вы дальтоник,у меня карие глаза!

-Действительно,вы правы,значит деревянными,по курсу.

6)-Природа человека двойственна.Как мужчине,мне нравятся молодые симпатичные блондинки.Но когда они за рулем,я их,как водитель,НЕНАВИЖУ!!!

7)Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухню вбегает муж:

-Осторожно,-говорит он,-ОСТОРОЖНО!Положи больше масла!Боже мой,ты жаришь очень много яиц сразу!СЛИШКОМ МНОГО!!!Переверни их!ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!Нужно больше масла!О,Боже мой!ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА?Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!Осторожно!ОСТОРОЖНО!Я сказал-осторожно!Ты НИКОГДА меня не слушаешь,когда делаешь яичницу!!!НИКОГДА!!!Перевени их!БЫСТРО!!!Да ты что,психованая?!Ты совсем спятила?!!Не забудь посолить!Ты всегда забываешь посолить!Используй СОЛЬ!С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивительно смотрит на мужа:

-Да что с тобой сегодня?!Ты думаешь,я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

-Я хотел показать тебе,что я испытываю,когда вожу машину...

:roll:Новости:АвтоВАЗ выпустит новый внедорожник.

-Правильно.На дорогах ему делать нечего.

9)-Ваша машина заводится в -30?

-Не знаю.В -30 она у меня не открывается.

10)К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина.За рулем женщина:

-Полный бак, и поскорей!

-Одну минуту!Только сначала выключите мотор.

-Да я его уже выключила!Это инструктор дрожит!

11)Новый вариант автомобиля "ОКА" будет выпускаться с двумя выхлопными трубами.Теперь,если ваш любимый автомобиль поломается,вы сможете отвезти его домой,как тачку.

12)Растет оснащение МВД техническими средствами.Отныне к каждому милицейскому свистку будут прилагаться микрофон,усилитель и пара колонок для создания стереоэффекта.

13)Останавливает пьяный гаишник пьяного водилу.Гаишник:

-Чего вас за рулем двое?

Водила:

-Это не повод окружать машину!

14)Одесса.Новогодня ночь.Водителя останавливают гаишники.проверка документов,то да се...

-Дыхните.

(Дыхнул.)

-Вы же ничего не пили.

-Ну да.

-Напрсано.А у нас новогодние скидки.

15)Новый способ ГАИ узнать степень алкогольного опьянения водителя.

Теперь они просят произнести:"Сиреневенькая глазовыколупывала с полувыломанными ножками".

16)Водители делятся на две категории:камикадзе-те,которые тебя обогнали, и тормоза-те кого обогнал ты.

17)-Мужики, а у меня машина-"девятка".

-Так у тебя ж был "шестерка"!

-Перевернулась.

18)Проезд нерегулируемых перекрестков.

Россия:первой проезжает более крутая машина.

Египет:первой проезжает женщина.

Япония:первым проезжает менее воспитанный водитель.

Испания:первым проезжает водитель с более длинным именем.

Техас:первым проезжает более меткий водитель.

19)Криминальная новость.Только что на 25 километре МКАД столкнулись автомобили марок "БМВ" и "Мерседес".Оба водителя были в состоянии наркотического опьянения,оба-за рулем БМВ.

20)Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.Дизайнеры учли все:на случай жары они сделали стеклянные крыши,на случай ветра- проемы в стенках,на случай мороза-железные сиденья.

21)Навеяно пробками:в Москве окрылась первая коммерческая улица-там,за небольшую плату, вы сможете разогнать свой автомобиль аж до 60км/ч.

22)-Меня вчера гаишник за "непрочитанные " номера оштрафовал.

-Что?Номера были грязные?

-Нет,номера чистые,просто гаишник неграмотный.

 

 

Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям.

Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная.

1) Водитель 31-й „Волги“. Как и другие автомобили марки „ГАЗ“ волга „не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком“. Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может.

Степень опасности: 5–7

 

2) Козёл на „Газели“ (aka „Секс парнокопытных“). Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями „газелей“ нанимаются приличные люди.

Степень опасности: 4–8.

 

3) Джигит на „копейке“ (вариант — „шестерке“) Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем.

Степень опасности: 7–10.

 

3-а) Джигит на „Волге“. То же самое, но еще наглее.

Степень опасности: 9–10

 

4) У***нец на „зубиле“. Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть.

Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.

Степень опасности: 6–10

 

4-а) Вариант: у***нец на БМВ (обычно — трешке).

То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает.

Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут.

Степень опасности: 7–9.

 

5) Кроличья шапка на 41-м „Москвиче“ (вариант — „40-м“, убитой 24-й „Волге“ изредка на „четверке“).

Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает.

Степень опасности: 5–8

 

5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше **йней для дачи.

Хуйня может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло.

Степень опасности: 8–10.

 

6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на „девятке“. Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения — „меня должны пропускать“. Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.

Степень опасности: 5–9.

 

6-а) Вариант: просто тетя на иномарке.

То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема.

Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.

Степень опасности: 2–6

 

7) Буцик на „Геленвагене“ (варианты: на тяжелом „Ленд Крузере“, 600-м „мерине“, 7-й или 5-й „бехе“, реже — на экзотических дорогих тачках).

Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен.

Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом „дай дорогу дураку“.

Степень опасности: 4–6.

 

:) Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30–40 лет. Возит народ на сарае: „Газели“, „Пазике“ или „Икарусе“. В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку мудака..

Степень опасности: 5–8.

 

9) Воин — защитник Отчества на 131-м „Зиле“ или „Уазике“.

В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет.

Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день.

Степень опасности: 7–9.

 

Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1–5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.

 

ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там бмв и пассажирскую газель, битком набитую людьми.

вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

зависит на какой машине...

 

1. ока встанет между ними.

2. зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. при старте дернется и заглохнет.

3. волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.

4. автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.

5. запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.

6. газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)

7. классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;

8. нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;

9. мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;

10. стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. в дрэге будут участвовать все трое.

11. уазик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.

12. гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

[stalker 0]

Я тоже нашла веселости на автомобильную тему.

1. ВАЗ 2111. Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель

руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину - это понятно, и поехал! Что и говорить, машина - люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял

только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

2. Volkswagen New Beetle

В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот <Жук>, и сердце мое рухнуло. Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.

Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов <Урала> и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль - не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, упругенький наощупь, им очень легко вращать в разные стороны. Ещё очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила - так на такой машине можно ездить и без лифчика!

3. Hummer H2

Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого <Хаммер>

4. ВАЗ 2120 Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Октябрьское ГАИ, сказали - будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Октябрьском: А так-то машина неплохая.

5. ИЖ-2126 На <Иже> делаю всех на светофоре! И это на ручнике.

 

 

:roll: :) :good:

 

 

Ни кого на военные сборы не звали ? Если че то звоните) Я тут в администрации ph34r.gif

[mixtim1 0]

Даааааа! Походу тут все обкурились, в курилке то. :) :roll:

[stalker 0]

Обо что гутаришь :roll:

[жуки 0]

Даааааа! Походу тут все обкурились, в курилке то. :good: :)

Тебе отсыпать? :roll:

[mixtim1 0]

Тебе отсыпать? :)

:good: Цццц! Под шапку сып. :roll:

[lkonovalova 0]

Вот что сегодня было на пр. Октября :cry:

[жуки 0]

Не наши?

[Misha_R 0]

не наши. Девушка Газельку не пропустила, вот ее и развернуло да же. Все живы здоровы.

[жуки 0]

не наши. Девушка Газельку не пропустила, вот ее и развернуло да же. Все живы здоровы.

Это главное что все живы!!! А девушку надо к нам в клуб!!!

[Olia9 0]

Девушку надо манерам вождения и поведения на дороге обучить.

[mixtim1 0]

Девушку надо манерам вождения и поведения на дороге обучить.

Вот именно поэтому и надо пригласить её в наш Клуб!

[stalker 0]

Так чего никого на военные сборы в военкомат не вызывали? :yahoo:

[lkonovalova 0]

Так чего никого на военные сборы в военкомат не вызывали? :yahoo:

 

Мужа вызывали, давненько, правда. Я сама по-дурости сначала за повестку расписалась, а потом звонила туда, слезно просила не забирать. Уговорила :evil:

[stalker 0]

Давненько это когда? если раньше 1 сентября то не наш клиент :yahoo:

[жуки 0]

Девушку надо манерам вождения и поведения на дороге обучить.

Может она не специально? Типа только на права сдала.....

 

Вот именно поэтому и надо пригласить её в наш Клуб!

У нас клуб просто супер. Посмотрите какой народ собрался!!!! Можно судить даже по сообщениям. Ни одного сообщения модер ни удалил, своего модера нет и не нужен, все типа культурно и дружно, так держать!!!!

[molniaxxl 0]

Вот что сегодня было на пр. Октября :yahoo:

Недавно видела такой Матиз у толбухинского моста против шерсти (на встречке стоял) никто не выидел? что там случилось, такую пробку собрал.