Перейти к содержимому
Майский выезд 2019 Подробнее... ×
Гость Anonymous

.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

Рекомендуемые сообщения

26 минут назад, SanIvanych сказал:

Что такое - м16?

Двигатель 0.8 литра, 52 л.с, дистанционное открытие лючка бензобака и багажника, ГУР, кондиционер, магнитола 4 колонки, антенна на крыше, 5 ст. КПП, задний стеклоочиститель, обогрев заднего стекла, передние электростеклоподъемники, центральный замок, окрашенный бампер, задняя противотуманная фара, декоративные колпаки, складное заднее сиденье, часы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 

У нас такой же был точь в точь, комплектация "МХ" называлась. И тоже "василёк"..))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
15 минут назад, SanIvanych сказал:

У нас такой же был точь в точь, комплектация "МХ" называлась. И тоже "василёк"..))

У нас они были мх-16-18-19 -30 коробка механика

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бабушка читает сказку внучке "Забрасся Соловей-Разбойник на дерево, да как закричит неистово". "Бабушка, а как это неистово?" — спрашивает внучка.
— Ну типа Э-Э-ГЭ-ГЭ-Й ЕБ(at)НА ВРОТ!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вот вам еще один 
Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть." Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить." Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой ж(at)пой, так и буду ходить". 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анекдоты про новый год:
Новогоднее желание
– А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы секс был как в шестнадцать лет. И оно сбылось!

– Да ладно?

– Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса.


Хоть какая-то закуска к празднику
– Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!

– Не трогай, это на Новый год!



Лучший новогодний подарок
– Детка! Я буду для тебя самым щедрым Дедом Морозом! Что тебе подарить, милая?

– Ой, дорогой, какой ты славный! Я даже растерялась, прям не знаю, нужно подумать.

– Не вопрос, любовь моя, даю тебе ещё один год на размышления!


Растаяла от комплиментов
– А куда делась ваша Снегурочка? – спрашивают Деда Мороза.

– Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.


Муж спрашивает жену:
— Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя!
— А, ну конечно, год Обезьяны же!

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

На Новый год собираюсь быть аналитиком. Буду следить: А налито ли у всех?

Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Алло, Вы женское такси заказывали?

-Да я!

-Вам поржать или покататься?

-Поржать

-Тогда выходите, она как раз парковаться будет...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Солнышко моё, я на рыбалку!

— Сланцы возьми, зайчик!

— А сланцы зачем?!

— Кто знает, что это за сауна?..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В салоне летящего самолёта встревоженная стюардесса объявляет:

— Граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное — сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается.

В кабину пилотов понесли коньяк, водку... Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь кабины, и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет:

— А сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно. 
- Был на курсах "Жизнь без мата". 
- Да ну?! И как? 
- Весьма раздосадован... Подите прочь...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
- Ага. "Тёмное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу? 
- Ты сам ответил на свой вопрос.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбоебы. Ну, то есть, уходить некуда.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В библиотеке:
- У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
- Идите на хер, вы их не вернёте!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Канун 23-го. Прохожу утром мимо автобусной остановки. Стоят женщина с мужчиной. Она говорит: "Бабы будут поздравлять - не целуйся! Будешь целоваться - мне не признавайся! Признаешься - не обижайся!"
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынесли всего один раз. Вывод — в доме мусорит в основном жена!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Российская логика - пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×
Магазин багажников