Перейти к содержимому
Гость

.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

Рекомендуемые сообщения

Удивительно, наши соседи не ругаются уже три дня!

- Может, они поссорились?

 

 

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.

- Да, дорогая, - говорит муж.

Она:

- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая," - я обижусь и уйду...

 

 

Американец - русскому:

- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.

Русский:

- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол,

от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять,

он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед,

на голове каска: — Серега! Заходи! Я батут купил! :D :D :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Письмо в соцзащиту:

 

"У меня конфисковали самогонный аппарат. Скажите, могу ли я рассчитывать на пенсию по потере кормильца?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:

- Откуда фингал-то?

- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...

Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.

- А теперь -то чё с другим глазом?

- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол,

от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять,

он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед,

на голове каска: — Серега! Заходи! Я батут купил! :D :D :D

:laugh: :lol: только наши так могут))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Застукали ребёнка за поеданием хомячьего корма.

Корм отобрали, рот прополоскали.

Я читаю состав:

- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.

Супруга задумчиво:

- Может, ему ещё дать?

 

На дверях автомастерской висит плакат:

"Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"

На дверях соседней ритуальной конторы:

"За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Диалог.

Вы кто такие?

Мы всадники апокалипсиса, "Мор", "Война", "Голод" и "Землетрясение".

А кто это с вами пятый?

Это стажер - "Понедельник":-))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:

- Яша, я желаю, шобы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...

- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?

- В аэропорту!

- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?

- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!

- Та ты шо! Ну и как там?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Куба должна России 30 миллиардов долларов? Понять и простить!

- Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!

- Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!

- Сергей Иванович Иванов, ветеран труда из города Москва, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей по ипотеке? Коллекторы!!! Стража!!!

 

- Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?

- Что в США творится, видели?

- А...

- А в Киеве какой бардак?

- Но...

- Следующий вопрос!

 

- Владимир Владимирович, как вы относитесь к утечке мозгов из России?

- Да фиг с ними - пускай себе утекают! Как показывает многовековой опыт, в России прекрасно обходились без мозгов. Главное - духовность!

Изменено пользователем FANTASTRON

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прислали это в спаме на мыло...

Видимо, спам - это заразно. :roll:

 

Моня звонит из Израиля другу в Одессу: - Сеня, что там у вас твориться?..

Да Украина немножко воюет с Россией…

- Ну и что, есть потери?

ДА, есть... - Украина потеряла: Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМПеш, разного там оружия, прилично народу и...

- А что потеряли Русские?..

Моня, ты не поверишь, а Русские, ещё на войну так и не приехали...

 

Источник.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщины тратят деньги с умом.

В результате: ни денег, ни ума.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.

- Тачка нужна, братан.

- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.

- А че за фокус?

- А вы садитесь, я покажу.

Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:

- Видите, - говорит, - дерево?

- Ну, вижу.

- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.

- Да ну? - и закрывает глаза.

Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все, мол, вот и фокус.

Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.

Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... Короче, забил до отказа тачку и говорит:

- Ща я вам фокус покажу!

Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево...

Машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:

- Е.. вашу мать, кто глаза открыл?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обама проводит брифинг:

- По данным военных экспертов при ударе нашей авиации по Сирии должно погибнуть 300000 сирийцев и 2-4 репортёра, случайно оказавшихся в зоне ударов.

Гул среди журналистов в зале и выкрики:

- Безобразие!

- Вы - убийцы!

- Мировое сообщество вам этого не простит!

- Требуем обеспечить безопасность прессы!

Клинтониха наклоняется к уху Обамы и шепчет: "Я же говорила вам, что туземцами никто не заинтересуется".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

извените не анекдот но прикольно: Звоноек одесситки Яценюку

Изменено пользователем Locky

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулём?

- Да вроде нет...

- Почему вроде?!

- Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена американского конгрессмена приехала в Париж, даёт интервью.

- Миссис Смит, у вас есть дети?

- Да, трое. Все они служат в армии. Один на японском острове Окинава, второй в Доминиканской республике, третий во Вьетнаме.

- А Ваш муж где?

- Он не смог меня сопровождать, он совершает мировое турне с лекциями на тему "Вмешательство России в дела других государств".

 

 

Керри спрашивает Лаврова:

- Это что за провокация с пролетом российского СУ-24 возле американского эсминца?

- Ничего не знаю! Это пилот, давно уволившийся из ВВС РФ, вступил в полицию ДНР, купил в супермаркете истребитель и в пьяном виде патрулировал Черное море...

 

- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!

- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

 

Удивительное рядом. Одни из самых слабых духовных скреп обнаружены у жителя РФ гражданина Гундяева. Он носит гейропейский Breguet, ездит на пиндосском Cadillac Escalade, плавает на голландской яхте за $4 000 000. Примечательно, что, одновременно с этим, он советует россиянам жить скромнее и не поддаваться тлетворному влиянию Запада.

 

Депутаты предложили упразднить прожиточный минимум, как лишённый смысла - всё равно пытающиеся прожить на него россияне неизбежно сдохнут.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает

- И что у вас красавица?

- Да дергается она и глохнет.

Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"

Механик закрывает капот.

- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.

Девушка раздраженно:

- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч. Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке. Через 10 км поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:

— Ты видел я мимо тебя проезжал?

— Да проезжал...

— А баба сзади была?

 

 

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:

— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!

Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле.

Через час привозят нулевый мерин.

Второй: — Я тебе достал новую за час?!

Первый офигевший: — Ну, да... — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

 

 

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!

— Возьми тысячу и слушай дальше...

 

 

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы.

Одна:

— Кино, штоль, снимают?

Вторая:

— Ты бы косу на другое плечо переложила...

 

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.

Бабуля за рулем:

— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.

Гаишник:

— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?

Бабуля за рулем:

— Мы только что свернули с трассы номер 210.

 

— Любимая, ты где?

— Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!

— Съезжай с рельсов и включи навигатор:

— Не включу! Я с ним поругалась!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

чоторжу

post-78628-0-72130300-1440573917_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

чоторжу

:oops: Сама себе удивилась... Прочитала почти сразу...:crazy:

 

 

Феминизм - до первого достойного мужчины.

Коммунизм - до первого личного капитала.

Атеизм - до первой тряски в полёте

 

 

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из

уважения.

 

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

 

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

 

Коротко о себе...... На любителя.

 

Если человек талантлив, то он талантлив во всем....

С идиотами такая же ситуация.

 

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

 

 

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.

 

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

 

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...

 

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

 

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"

 

Не уверен — не обнимай!

 

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

 

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

 

Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.

 

Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?"

ответил: Агния Барто

 

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!

-

Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:oops: Сама себе удивилась... Прочитала почти сразу...:crazy:

Сказала ему решительно "нет"!

5 минут гордилась.

6 часов плакала.

2 дня в запое.

=======================================================================

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь.

А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...

=======================================================================

- Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?

- Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.

- Какая прекрасная смерть!

=======================================================================

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...

- Слышь, может тебе просто – водки налить?

=======================================================================

Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной.

Кот забился под диван, собака не лает уже два дня...

=======================================================================

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

 

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

 

moderator: Кто подскажет - забаню пожизненно!

=======================================================================

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа.

А муж мой не молился. И ему досталось то, что досталось..

Изменено пользователем angtar

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В каждой девушке есть что-то особенное. Что-то такое, за что ее хочется придушить.

 

Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.

 

чем меньше женщину мы любим

тем хуже борщ и жиже квас

и дети как-то не похожи

на нас

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь.

А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...

Мать отчитывает дочь за очередного жениха.

- И чтоб никакого юриста-экономиста я не видела! Замуж выйдешь только за инженера!

- Но почему, мам?

- Да должен у нас в доме хоть один мужик появиться!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.

"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.

- Проведать её ходили?)))))))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×