Jump to content
Guest Anonymous

.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

Recommended Posts

Приезжает президент США - Обама к одной местной гадалке и спрашивает её:

- Скажи, что будет через двадцать лет?

- Через двадцать лет будет война с Россией.

- Не-е-е, это мне лучше не знать. Скажи, а сколько через двадцать лет в Вашингтоне будет стоить Пицца в моей любимой пиццерии?

- 30 рублей

Share this post


Link to post
Share on other sites
 

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?

- Шо за вопрос, конечно!

- А можете сформулировать?

- Ну вот, представь, заболела тетя Софа. Беда?

- Беда...

- Но ведь не катастрофа?

- Не...

- А вот, представьте, летели Порошенко, Тягнибок, Яценюк, Кличко, Турчинов, Ярош и Тимошенко в Европу - самолет упал и разбился. Катастрофа?

- Катастрофа.

- Но ведь не беда?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Звонит мужик с похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты срать еще не ходил? -Нет! ? -Вася, не ходи, я из Токио звоню.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Он: Зай, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить.

Она: А ну повтори, сука!

Он: Я после работы, говорю, сразу домой. Соскучился.

 

Радиопередача: Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню «Яблоки на снегу».

Share this post


Link to post
Share on other sites

отец у сына: сынок, ты случайно не видел где моя старая пила?

голос тещи из соседней комнаты: а где старая пила не ваше дело!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Взято из комментариев отсюда.

(Советую заглянуть!)

 

Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

 

Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:

 

- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.

 

Обама:

 

- Как наше? А Ирак, Афганистан?

 

Бармен:

- Это уже всё наше!

 

Обама: - А Европа, Африка?

 

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:

- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

 

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:

- Ну спасибо друг! Сколько с меня?

 

Бармен:

- Один рубль и двадцать копеек...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хде? Ткни носом!

Я про пиццу прошлый раз постила!

Share this post


Link to post
Share on other sites

На Украине появился Робин Гуд!Он отнимает у всех богатых повестки в армию и отдаёт их бедным...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Спер ЗДЕСЬ

 

Дневник Домового

 

10 июля.

Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

 

11июля.

Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…

 

12 июля.

Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

 

14 июля.

Ночью от нех#р делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…

 

15 июля.

Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот х#р вам… Меня кадилом не проймешь.

 

17 июля.

Пизд@нулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…

 

18 июля.

Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

 

21 июля.

Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я — говно.

 

22 июля.

Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бле@ть!

 

23 июля.

Ночью душил мужика. За#бал уже. Не нравится он мне.

 

24 июля.

Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

 

27 июля.

Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нах%й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. П#здят. Он уехал 2 года назад.

 

29 июля.

Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

 

30 июля.

Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…

 

2 августа.

За ВДВ!

 

3 августа.

Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

 

5 августа.

Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

 

9 августа.

Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

 

12 августа.

Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он наср@л под печкой. Вот гаденыш!

 

14 августа.

Въехала новая семейка… Ну-ну…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Супер!

:lol: :lol: :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Юль, там по ссылке еще восемь страниц, и куча других.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пасиб, а то я Ссыль то и не заметила!

Абажаю хороший юмор!

:yahoo:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Польская таможня. Многокилометровая очередь. Один водитель-дальнобойщик возмущается. К нему подходит польский таможенник и спрашивает:

- А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?

= Знаю, в 1939.

- А знает ли пан, в каком году они напали на СССР?

= Конечно, знаю! В 1941.

- А знает ли пан, что фашисты делали всё это время?

= Нет...

- Стояли на польской таможне!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пробовал???? :lol: :lol: :lol:

Я пробовала, не могут понять, правда, или нет( первая и вторая машина ока) :lol:

Edited by Нюрка

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик. Одна зубочистка кричит: "Смотри-ка, автобус пустили!"

 

 

- Новая водка - "Медведевка" - 39,5% спирта.

= А почему не 40?

- Ты что, чтобы была крепче "Путинки"? Низззя!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Четыре водителя отметили что-то после работы в гараже. Приехавший водитель предложил развезти их по домам на "Волге". Один сел вперед, трое сзади. Сидящий посередине на заднем сиденье, уже изрядно поддатый, по пути начинает переживать:"Жена унюхает, что пил, скандал устроит... У тебя(водителю) резинка есть?"(в смысле жевательная). На что водитель, не вникая, отмахивается: "Там, в аптечке лежит."( На Волге, если кто не знает, в заднюю полку встроен пластиковый ящик для аптечки и пр. сопутствующего инвентаря). Пассажир некоторое время возится, сопит, хрустит чем-то и наконец начинает усиленно жевать. По салону начинает распространяться запах земляники.. Минут через пять: "Блин, а она не жуется!!!" ..... и вытаскивает изо рта полуразжеваный презерватив... Картинка сбоку: на дороге резко останавливается служебная "Волга", распахиваются все двери и выпавшие из нее на дорогу начинают кататься в судорогах дикого смеха, а посреди заднего сиденья сидит пятый со словами: "Н-не понял...".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дневник Домового 20

 

4 июня.

Семейство вспомнило о том, что на улице уже лето и решило позагорать во дворе. Как только Зинаида Захаровна вышла из дома в купальнике, случилось солнечное затмение. Семейство списало все на совпадение, но мы с Халком так не думаем, так как своими глазами видели, как пятна на Солнце сами собой сложились во фразу: "За что?" :shock:

 

5 июня.

Приходил Кузьмич. Говорил, что играть свадьбу в ресторане дорого. Спрашивал, можно ли отпраздновать её у нас во дворе. Я сказал ему, что не против, несмотря на опасения Кота. Тот думает, что если Зинедин станет танцевать под Сердючку, то откроются врата ада. :ws: Или закроются. :evil: С другой стороны. На засов. :lol:

 

6 июня.

Проводили в кладовке Пушкинские чтения. Кот спрашивает, почему у Пушкина инициалы А.С., ведь его зовут Наше Всё? Не стал вдаваться в подробности, сказал ему, что просто инициалы Н.В. уже занял Гоголь.

 

Продолжение ТУТ

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость -

 

километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:

 

- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу

 

развода.

 

Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.

 

- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим

 

другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.

 

Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.

 

- Я забираю у тебя наш дом.

 

Муж едет со скоростью 90.

 

- И детей.

 

Теперь на спидометре уже 100 километров.

 

- А также все твои деньги и машину.

 

Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.

 

- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.

 

- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.

 

- И что же?

 

И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:

 

- Подушка безопасности.

Share this post


Link to post
Share on other sites
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
Так вот для чего выпускают авто с одной подушкой!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

Share this post


Link to post
Share on other sites

После встречи в Милане Путина и Меркель,у охранника спросили,как она прошла.Он ответил:"Говорили на немецком и я не понял о чём,но Меркель во время беседы два раза поднимала руки вверх и три раза предъявляла паспорт!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×
Магазин багажников