Перейти к содержимому
Майский выезд 2019 Подробнее... ×
Гость Anonymous

.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

Рекомендуемые сообщения

Приезжает президент США - Обама к одной местной гадалке и спрашивает её:

- Скажи, что будет через двадцать лет?

- Через двадцать лет будет война с Россией.

- Не-е-е, это мне лучше не знать. Скажи, а сколько через двадцать лет в Вашингтоне будет стоить Пицца в моей любимой пиццерии?

- 30 рублей

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?

- Шо за вопрос, конечно!

- А можете сформулировать?

- Ну вот, представь, заболела тетя Софа. Беда?

- Беда...

- Но ведь не катастрофа?

- Не...

- А вот, представьте, летели Порошенко, Тягнибок, Яценюк, Кличко, Турчинов, Ярош и Тимошенко в Европу - самолет упал и разбился. Катастрофа?

- Катастрофа.

- Но ведь не беда?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонит мужик с похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты срать еще не ходил? -Нет! ? -Вася, не ходи, я из Токио звоню.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Он: Зай, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить.

Она: А ну повтори, сука!

Он: Я после работы, говорю, сразу домой. Соскучился.

 

Радиопередача: Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню «Яблоки на снегу».

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

отец у сына: сынок, ты случайно не видел где моя старая пила?

голос тещи из соседней комнаты: а где старая пила не ваше дело!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Взято из комментариев отсюда.

(Советую заглянуть!)

 

Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

 

Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:

 

- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.

 

Обама:

 

- Как наше? А Ирак, Афганистан?

 

Бармен:

- Это уже всё наше!

 

Обама: - А Европа, Африка?

 

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:

- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

 

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:

- Ну спасибо друг! Сколько с меня?

 

Бармен:

- Один рубль и двадцать копеек...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хде? Ткни носом!

Я про пиццу прошлый раз постила!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На Украине появился Робин Гуд!Он отнимает у всех богатых повестки в армию и отдаёт их бедным...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот такой матиз.

 

http://ekabu2.unistorageserve.ru/5407438ce8d7b60c1ebcbdfb

Изменено пользователем qw123499

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спер ЗДЕСЬ

 

Дневник Домового

 

10 июля.

Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

 

11июля.

Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…

 

12 июля.

Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

 

14 июля.

Ночью от нех#р делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…

 

15 июля.

Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот х#р вам… Меня кадилом не проймешь.

 

17 июля.

Пизд@нулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…

 

18 июля.

Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

 

21 июля.

Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я — говно.

 

22 июля.

Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бле@ть!

 

23 июля.

Ночью душил мужика. За#бал уже. Не нравится он мне.

 

24 июля.

Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

 

27 июля.

Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нах%й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. П#здят. Он уехал 2 года назад.

 

29 июля.

Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

 

30 июля.

Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…

 

2 августа.

За ВДВ!

 

3 августа.

Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

 

5 августа.

Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

 

9 августа.

Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

 

12 августа.

Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он наср@л под печкой. Вот гаденыш!

 

14 августа.

Въехала новая семейка… Ну-ну…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Супер!

:lol: :lol: :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юль, там по ссылке еще восемь страниц, и куча других.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пасиб, а то я Ссыль то и не заметила!

Абажаю хороший юмор!

:yahoo:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Польская таможня. Многокилометровая очередь. Один водитель-дальнобойщик возмущается. К нему подходит польский таможенник и спрашивает:

- А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?

= Знаю, в 1939.

- А знает ли пан, в каком году они напали на СССР?

= Конечно, знаю! В 1941.

- А знает ли пан, что фашисты делали всё это время?

= Нет...

- Стояли на польской таможне!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пробовал???? :lol: :lol: :lol:

Я пробовала, не могут понять, правда, или нет( первая и вторая машина ока) :lol:

Изменено пользователем Нюрка

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик. Одна зубочистка кричит: "Смотри-ка, автобус пустили!"

 

 

- Новая водка - "Медведевка" - 39,5% спирта.

= А почему не 40?

- Ты что, чтобы была крепче "Путинки"? Низззя!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Четыре водителя отметили что-то после работы в гараже. Приехавший водитель предложил развезти их по домам на "Волге". Один сел вперед, трое сзади. Сидящий посередине на заднем сиденье, уже изрядно поддатый, по пути начинает переживать:"Жена унюхает, что пил, скандал устроит... У тебя(водителю) резинка есть?"(в смысле жевательная). На что водитель, не вникая, отмахивается: "Там, в аптечке лежит."( На Волге, если кто не знает, в заднюю полку встроен пластиковый ящик для аптечки и пр. сопутствующего инвентаря). Пассажир некоторое время возится, сопит, хрустит чем-то и наконец начинает усиленно жевать. По салону начинает распространяться запах земляники.. Минут через пять: "Блин, а она не жуется!!!" ..... и вытаскивает изо рта полуразжеваный презерватив... Картинка сбоку: на дороге резко останавливается служебная "Волга", распахиваются все двери и выпавшие из нее на дорогу начинают кататься в судорогах дикого смеха, а посреди заднего сиденья сидит пятый со словами: "Н-не понял...".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дневник Домового 20

 

4 июня.

Семейство вспомнило о том, что на улице уже лето и решило позагорать во дворе. Как только Зинаида Захаровна вышла из дома в купальнике, случилось солнечное затмение. Семейство списало все на совпадение, но мы с Халком так не думаем, так как своими глазами видели, как пятна на Солнце сами собой сложились во фразу: "За что?" :shock:

 

5 июня.

Приходил Кузьмич. Говорил, что играть свадьбу в ресторане дорого. Спрашивал, можно ли отпраздновать её у нас во дворе. Я сказал ему, что не против, несмотря на опасения Кота. Тот думает, что если Зинедин станет танцевать под Сердючку, то откроются врата ада. :ws: Или закроются. :evil: С другой стороны. На засов. :lol:

 

6 июня.

Проводили в кладовке Пушкинские чтения. Кот спрашивает, почему у Пушкина инициалы А.С., ведь его зовут Наше Всё? Не стал вдаваться в подробности, сказал ему, что просто инициалы Н.В. уже занял Гоголь.

 

Продолжение ТУТ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость -

 

километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:

 

- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу

 

развода.

 

Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.

 

- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим

 

другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.

 

Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.

 

- Я забираю у тебя наш дом.

 

Муж едет со скоростью 90.

 

- И детей.

 

Теперь на спидометре уже 100 километров.

 

- А также все твои деньги и машину.

 

Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.

 

- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.

 

- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.

 

- И что же?

 

И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:

 

- Подушка безопасности.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
Так вот для чего выпускают авто с одной подушкой!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

После встречи в Милане Путина и Меркель,у охранника спросили,как она прошла.Он ответил:"Говорили на немецком и я не понял о чём,но Меркель во время беседы два раза поднимала руки вверх и три раза предъявляла паспорт!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×
Магазин багажников