Перейти к содержимому
Майский выезд 2019 Подробнее... ×
Гость Anonymous

.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

Рекомендуемые сообщения

В Ухрюпинском межрегиональном Центре повышения квалификации управленческих кадров из комнаты хранения инвентаря бесследно исчезла тренировочная взятка.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 

Путин и Лавров смотрят выступление главы МИД ФРГ.

post-79717-0-35784500-1401004669_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ну и я отмечусь )))

post-72116-0-23075600-1401019138_thumb.jpg

post-72116-0-70211400-1401019160_thumb.jpg

post-72116-0-41012700-1401019175_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:

- Ма, а чё это было?

- Насекомое!

Сынок недоверчиво:

- А как оно с таким х*ем летает?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А что, сочинение очень даже ничего. :ok:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На приёме у нарколога:

- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?

- А чего мне с ним ссориться?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:)

 

Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет. Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет. Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет. Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет. А всё почему? — Потому что в 20 лет не было мозгов.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лежат муж с женой ночью в постели.

Жена:

- Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты!

Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит

- бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился.

После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:

"Жена же меня за сигаретами послала! ! ! ".

Говорит девушке:

- У тебя есть мел?

- Есть.

- Дай быстро!

Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике:

- Ты где был? !

- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.

Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил.

Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:

"Жена же меня за сигаретами послала! " - и вот пришёл.

Жена, сделав ехидное лицо, говорит:

- А ну, руки покажи!

Мужик с виноватым видом показывает руки.

Жена:

- Сволочь - опять всю ночь в бильярд играл! ! !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит.

- А травки не пробовали?

- Пробовали: и хихикает и все равно кашляет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мальчик с папой едет в цирк на трамвае и задумчиво смотрит в окно.

- сынок, ты что такой задумчивый?

- папа, если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

 

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.

Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: - А у нас что, вазы нет?

 

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

 

Автосервис.

Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: "А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб?"

Мастер: "Не прокатило? Вычеркиваем..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обама вызывает Керри:

- Санкции к России по поводу присутствия их войск у границы Украины готовы?

Керри:

- Да, сэр.

Обама:

- Запускайте.

Керри:

- Так они же отвели войска.

Обама удручённо падает в кресло:

- Что творят, сволочи...

* * *

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

- Какие теперь будут последствия?

- Ну, тому, кто головой лобовое стекло пробил, лет 5, за порчу частной собственности, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - это же еще и попытка скрыться с места преступления.

 

* * *

Поле чудес.

Путин:

- Украина, вам выпал сектор "Приз". А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!

Украина:

- Я беру приз!

Путин:

- Я предлагаю не открывать черный ящик и даю вам скидку на газ.

Украина:

- Я беру приз!

Путин:

- Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.

Украина:

- Приз!

Путин (заглядывает в черный ящик):

- Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ и еще 15 миллиардов долларов без всяких условий.

Украина:

- Приз!!!

Путин:

- Как хотите... - Достает из черного ящика американские печенюшки.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два юриста:-) на отдыхе на Канарах.

Первый: я застраховал свой дом, он сгорел, я получил крупную сумму, хватило даже на этот отдых.

Второй: и я застраховал свой дом, его смыло цунами, я получил крупную сумму, и тоже хватило даже на этот отдых.

Первый: а как вам удалось организовать цунами?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:lol: :lol: :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стесняюсь спросить - а неприличные анекдоты с заменой неприличных слов одной первой буквой здесь не возбраняются, или как?

Их есть у меня:-))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Давай насыпай, чо мы не понимаем), этож анекдоты)!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В американском аэропорту русский турист уложил на пол полторы тысячи американцев криком: "Алла я в бар!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.

 

Не правда, за это не наказывают :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не правда, за это не наказывают :lol:

Пробовал???? :lol: :lol: :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Настоящий мужчина минимум один раз в неделю должен не ночевать дома!

- Правильно, чтобы другому настоящему мужчине было где переночевать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Водка со льдом вредит почкам,

ром со льдом — печени,

джин со льдом — сердцу,

виски со льдом — мозгу.

Этот чертов лёд невероятно вреден!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- круто вчера погуляли... а чье хоть день рожденье было? - как свадьба?... что значит МОЯ? :shock:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пробовал???? :lol: :lol: :lol:

 

Не, Коапп читал :lol: .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.

Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:

"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×
Магазин багажников