.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[клыса 0]

Два "новых русских" делятся новостями:

- Слышь, Серёга, моя фирма сделала крупные бабки на импорте ежей во Францию и теперь я покупаю новый "мерс".

- Ну клёво, только откуда столько ёжиков?

- Элементарно, братан: берётся крыса, покрывается лаком и сушится феном!!!

 

Дочь просыпается в 3 часа ночи: - Мама, расскажи мне сказку! - Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим..)))

[VitaliyTokarev 0]

Объявление о продаже автомобиля на Авито. Ссылка на оригинал.

 

 

17 000 руб

 

ВАЗ 2107, 1999 г.

Пробег 120 000 - 129 999 км, 1.5 МТ, бензин, задний привод, седан, левый руль, цвет синий

 

Когда один мой кореш продавал свою семерку, он сказал: "Вместе с ней меня покидает чувство уверенности в завтрашнем ремонте"

 

Это - прямой намек на состояние автомобиля. Цена на автомобиль находится в прямой зависимости от состояния. Я вас сразу предупредил.

 

Для начала приведу данные из ПТС: ВАЗ-2107, 1999 года выпуска, двигатель 2103, полтора литра, 72 силы полудохлых кляч, коробка - пятиступка.

 

Машина ездит; виной тому - русский героизм. Этот автомобиль, скажу по секрету, из юбилейного выпуска, посвященного 56-летию битвы на Курской дуге, и сделан он из того самого металла, которым наши били немцев еще на Чудском озере, так что она местами откровенно ржавая.

 

Немцы, правда, огрызались, и тому есть подтверждение на заднем правом крыле.

 

Не буду кривить душой: в машине курили. По-другому в ней нельзя. Это вообще - дым-машина; через дыру в задней части кузова выхлопные газы попадают прямиком в багажник, а оттуда хитрая система воздуховодов (отверстия под динамики) подает их ни куда-нибудь, а прямо в салон, где водитель сполна наслаждается всей гаммой ароматов паленого масла и бензина.

 

Говорят: машина - зверь! Так вот, если сравнивать конкретно этот аппарат с царством животных, то внешне это - корова, чудом уцелевшая после схватки с прайдом львов.

 

Но, как ни странно, в машине цела проводка. Все сигналы работают, все фонари горят, электровентилятор отопителя вообще работает как угорелый, особенно летом.

 

Машина, конечно, не для слабонервных: зимой в ней окажутся совсем не лишними валенки и рукавицы, а летом вы будете называть ее не иначе, как мангал. Есть и другие названия для нее, но за такие слова мою анкету скоро можно будет блокировать.

 

За несколько месяцев владения этой бричкой я умудрился поменять бензонасос, наконечники рулевых тяг, тормозные цилиндры и взгляды на жизнь. Если я нахожусь за рулем любой другой машины, я куда-то спешу, хочу первым уйти с перекрестка; за рулем этого автомобиля я понимаю, что все - прах и тлен, и тише едешь - авось, приедешь.

 

Да, кстати, насчет скорости. Лично я как-то разогнал эту машину до ста двадцати километров в час, но при этом у меня в ушах звучал католический хор, в глазах стояли картины Страшного Суда, а губы беззвучно шептали "Отче наш", хотя я, вообще-то, убежденный атеист.

 

В комплекте с этим автомобилем я отдаю магнитолу и пару динамиков, которые по качеству (дизайну, технологичности) нисколько не уступают этому исчадию автомобильного ада, пожирающему души, силы, время и семь с половиной литров бензина на сотню верст при нежнейшем касании педали газа.

 

Признаться, я брал эту машину для того, чтобы сделать из нее конфетку; но на прошлой неделе в пробке на трассе она сделала из меня шашлык. Не скажу, что я ее разочарован, но и восхищаться низкой стоимостью запчастей тоже не могу, особенно каждый день оказываясь в автомагазине.

Изменено 28 августа, 2013 пользователем VitaliyTokarev

[Костик 0]

В яблоневый сад повадился кто–то по ночам яблоки тырить. Решил сторож изловить злодея и притаился в саду. Слышит на дереве какой–то шорох, он рукой так по стволу ведет ага, нога. Он чуть выше и цап человека за яйца!— Говори как зовут! в ответ тишина. Сторож посильнее сжал — а ну говори имя! опять тишина. Сжал изо всех сил — говори как зовут, а то оторву! — (сдавленым голосом) я Вася. — а чего молчал? — я немой.

[Aya 0]

Фразы родителей:

1.Хотеть не вредно.

2.Сдачу вернешь!

3.Хочешь чаю? Пойди налей.

4.Хватит есть одни бутерброды.

5.Сколько можно говорить?Выключай свет!

6.Я тебе русским языком говорю!

7.Закругляйся!

8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.

9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!

10.Далеко не заплывай!

11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили!

12.Кока кола? Это же сплошная химия!

13.Тебе не стыдно,а?

14.У меня болит голова от твоей музыки!

15.Подрастешь-поймешь!

16.Я тебе слово, ты мне 10.

17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!

18.Тебе одному в школе ничего не задают!?

19.Будут свои дети — поймешь.

20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!

21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!

22.Вот у соседей ребенок — золото! Не то,что ты!

23.С друзьями ты тоже так разговариваешь?

24.Как доедешь-позвони.

25.Не будешь учится — пойдешь в дворники

[vechnyjstudent 0]

Это не анекдот, это правда жизни. Сама некоторые из этих фраз говорю детям

[milo4ka 0]

Это не анекдот, это правда жизни. Сама некоторые из этих фраз говорю детям

Более того, эти фразы, похоже, передаются из поколения в поколение :yahoo:. Только про колу относительно "свежо".

[Heyro_Dudinka 0]

Муж приходит домой.

— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?

Жена, расправив передник, залезает на табуретку.

— Песня!

[vechnyjstudent 0]

xxx:

у нас в здании 2 лифта - парадный и служебный.

 

xxx:

в служебном лифте кнопка "4" ведет на пятый этаж, "5" на четвертый, а "6" на седьмой.

на нашем пятом, напротив выхода из этого лифта повесили объявление "это не четвертый этаж. попробуйте еще раз."

[Heyro_Dudinka 0]

- Алло, полиция? ...Я застукала мужа с любовницей...

- А зачем Вы сюда звоните?

- Насмерть застукала...

[milo4ka 0]

С просторов интернета (может уже было...)

 

"В детстве очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А недавно передачу по телевизору про черепах посмотрел. Захотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но и вреда тоже.

Бли–и–и–н. Лучше бы рыбок купил. Это животное у меня полгода жизни отняло.

Мало того, что черепаха тормозная, коматозная даже, так еще и под ногами путается. И по ночам не спит. Скребется, шорхается по углам все время, брямкает чем–то, или ест постоянно. А то упрется башней своей в стенку и буксует до утра. Задней — то передачи у нее нет.

А спать охота. И тут два варианта: либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.

Ну а ночью, бывает, надо или в туалет, или к холодильнику поживиться чем – нибудь сходить, а тут эта животина, без ума впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, боюсь, как бы не раздавить это паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкшая еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит. Видно хорошо спросонья. Но все равно, если рогом упрется, то буксует.

Думал, с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле впотьмах ездить. И я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Типа фар головного света. Сразу стало спокойнее. Ползет теперь, и все ей видно. Одну проблему решил. Броня — это хорошо. Только уж больно медленно этот луноход ездит.

И тогда я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха сначала ошалевшая была от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.

Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет лапищами — то. Любо — дорого глянуть. По ночам у ей даже маневры какие – то случались под шкафами да кроватями. Развлекалась скотина. Только гости иногда пугаются. Сидят, ничего не подозревают, и вдруг она из–под дивана в лампочках да на колесиках выкатится, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в нужную строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они без мозгов, а?

Фигу. Дразнил ее как–то. Тыкал в морду пальцем, а она, пока сообразит, что да и как, не успевает укусить меня. Ну, потыкал я черепаху да на пол и спустил. На колесиках. Она стала кататься, и я про нее забыл. Потом эта животина, фарами меня высветив, с угла подкралась, пока я кино глядел, и за мизинец цапнула! Вот и гадайте, есть ли у нее мозги или нет.

Раз чуть не потерял ее. Пошли на природу выпить и закусить, а черепаха в траву уползла. На крики она не отзывается, и сама не приползет обратно. Кругом столько интересного! Бычки там, чипсы. Нашли ее кое–как, оно как раз у мусорника что – то аппетитно поглощала. Я ей потом на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким — издалека видно. "

 

[vechnyjstudent 0]

:lol: :lol: :lol:

[Heyro_Dudinka 0]

— Девушка, можно с вами познакомиться?

— У тебя что, мало разочарований в жизни было?

[Костик 0]

Сын жалуется отцу:— Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: — Ты учишься в МГУ? Я говорю: — Нет. — А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: — Нет. — А у тебя дом трехэтажный? Я говорю — Нет. И она меня бросила.

Отец:— Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ… Можешь продать феррари, и купить мерседес… Но сносить три этажа ради нее, я не буду!!!

[Heyro_Dudinka 0]

— Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ… Можешь продать феррари, и купить мерседес… Но сносить три этажа ради нее, я не буду!!!

:lol: :lol: :lol: :good:

[milo4ka 0]

Сын жалуется отцу...

В продолжение темы :D

[Костик 0]

- Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»- И что?- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи, помою».

[Amna 0]

Недавно услышал:"...и узнал Христос,что на Земле люди много болеют и спустился работать в обычную поликлинику простым врачом..."На приём к нему заехал на коляске паралитик -Христос глянул и сказал: "Встань и иди!...".Вышел он в приемную,все очередники кидаются к нему : "Ну как там,новенький -то врач?" "Как,как,как обычно,даже давление не померил!"

[Michelle 0]

:lol: :lol: :lol:

[Костик 0]

— Почему Вас не устраивает Путин?— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…— А в 90-е лучше было?— Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!

 

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

 

Самый первый автомобильный номер прикрепил к своей машине берлинский коммерсант Рудольф Герцог. Это случилось в 1901 году. На его номере значились всего три знака - IA1 (IA - это инициалы его молодой жены Иоганны Анкер, а единица означает, что она у него первая и единственная). 

 

Николай I предоставлял своим офицерам выбор между гауптвахтой и прослушиванием опер Глинки в качестве наказания. 

Изменено 19 сентября, 2013 пользователем Костик

[SweetCherry 0]

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:

- Опять тормоз барахлит...

- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...

- Не надо было столько водки пить за завтраком...

- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?

- О! Опять машины стали раздваиваться!

- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.

- Подержи руль, пока я посплю.

- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!

- Почему деревья растут посреди шоссе?

- Ну что, полетаем?

[shcherbakoff 0]

это больше к таксистам относится.

[Костик 0]

"Как тесен мир" — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

 

Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно, это — семейные трусы.

Цитаты с женского автофорума:

 

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно.- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

 

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде.

Изменено 22 сентября, 2013 пользователем Костик

[Lollik 0]

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

:lol: :lol: :lol: :lol:

[SanIvanych 0]

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:

- Ну, как дела, моя сладкая?

Она ему:

- Все хорошо, дорогой!

Борщ сварила, котлеток нажарила!!

Окошки протерла, детские вещи все перестирала!

Вот сижу носочки вяжу!!!

Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!! :laugh:

[Marsiano 0]

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.

- Какая красота... - выдохнул первый.

- Да, здорово... - поддакнул второй.

А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд...