Перейти к содержимому
Гость

.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

Рекомендуемые сообщения

И еще про коров.

 

Однажды вот такой вот городской ехал через деревню. А тут коровы домой шли, или может еще куда, по своим делам. Корова-она, в общем, интеллектом не отличается, на правила дорожного движения ей пофигу, а инстинкт ей подсказывает, что идти по асфальту удобней, чем по обочине. Корова, возможно даже, полагает, что раз уж ей Бог не дал столько мозгов, сколько человеку, то вот пусть люди и думают, как они будут их, коров, обьезжать. Вот только на у всех у Господа нашего мозгов

не хватило.

 

Поэтому гражданин, вместо того, чтобы терпеливо ехать позади особо задумчивой коровы, решил ее подтолкнуть бампером сзади, придать потенциальной колбасе ускорения. Оказалось, если корову толкнуть сзади, она впадает в катарсис. Потому что даже когда ее доят, и то подходят сбоку. А сзади подходит только бык. Но бык-то, он вон, спереди идет. А сзади тогда кто? Поэтому корове срочно стало необходимо подумать над происходящим.

 

Думает корова, если кто не знает, сидя. Стоя она не думает, стоя она ест и делает все остальное. Те, кто ни разу не видел корову сидящей, просто никогда не задавали ей умных вопросов. С другой стороны, чего с коровой разговаривать. Так вот корова решила сесть и подумать.

 

Ей, наверное, было очень удобно садиться, тем более, что сзади у нее было такое кресло. Капот прогнулся до мотора. Неудивительно, в магазине столько колбасы, потому что коровы - они большие.

 

Ошалевший от изумления водитель не нашел ничего лучше, чем нажать на сигнал. Ну, граждане... Даже мне, когда сигналят сзади, совершенно нетрудно совершить прыжок с места метра на три в сторону. А тут, когда тебя озадачили, и ты только начал думать, может быть, вообще в первый раз в

жизни, неожиданно, сзади, прямо в отверстие, противоположное рту, начинают дудеть во всю мощь... Тут, пардон, усраться можно.

 

Корова, может и не знала третьего закона Ньютона, но в этот момент она его совершенно точно открыла во второй раз. Ибо соскочила она с капота с совершенно фантастической скоростью, придав себе ускорение мощным толчком задними копытами.

 

Надо сказать, что все любители говядины знают, что задние коровьи лапы-они вкусные, и там мяса много. Ну, мясо-это оно в магазине, а когда оно на живой корове, так это называется мышцы. Эта корова дистрофией не страдала, и мышцы на задних ногах у нее были-хоть сейчас в гастроном.

 

Ей было так удобно толкаться от капота, от бампера, от решетки радиатора и самого радиатора, от бампера, и от того, что под ним... Забег корова совершила фееричный, из под копыт летели искры, в

коровьи глаза можно было смотреться вшестером, все бы поместились.

 

Про машину говорить не буду, там третий закон наглядно себя показал, хоть в школу экспонатом ставь.

 

А про гражданина... он сидел и думал, хотя, конечно, надо было начинать куда раньше. Думал он о том, можно ли как-то будет убедить страховую компанию в том, что вот это все, что с ним произошло - страховой случай, и не получит ли его страховой полис, путешествуя по недрам страховой компании, стандартный желтый стикер, на котором некто напишет "читайте внимательно описание случая, aффтар-сказочный далбаепп"

(с) www.anekdot.ru

 

P.S. Модерам - это не коверканье - это цитата с другого сайта, пожалуйста, не пинайте

Изменено пользователем Anzhelika_VN

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 

Настрой какой-то на чернуху...

Вот коллеги прислали...

 

Ко всему надо относиться с юмором сказал палач, нарубая голову на дольки

 

 

Заводиться ли ваша машина в -30?

Не знаю, она не открывается....

 

 

Травмпункт... Телефон...

Звонок......

-На что жалуемся

-Коллеги, я проктолог и моя рука, извините, застряла в пациенте.....

-Так, уважаемый, это травмпункт а не кукольный театр... !!!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Сегодня на Ленинградском шоссе, в пробке, произошло ЧП: в открытый люк провалился Матиз...
.... успешно миновав "пробку" вылез на Ярославском и скрылся в неизвестном направлении... :friends: :)

Внимание! Под землей, между Ленинградским и Ярославским шоссе наблюдается пробка из Матизов, которые решили срезать путь. Заранее выбирайте маршруты объезда!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В травматологии: :cl:

-Доктор, а я ногу не потеряю? :crazy:

-Смотря где вы её будете хранить. :crazy:

 

 

:ae:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него?

 

 

Парень разговаривает с блондинкой:

- Смотри у меня два билета на концерт Билана!

ОНА:

- Ой, классно два раза сходишь!!!

 

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:

- Я тут на днях тест на беременность прошла.

- Да, а вопросы сложные?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Алё, мам, это я, уже домой иду - купить чё-нить?

- КУПИ КВАРТИРУ, СЦУКО, И ЖЫВИ ОТДЕЛЬНО!!

 

Бухгалтерам на заметку.

Если в расходную накладную забить дури и зажечь - то получится неплохой приходный документ

 

 

Новый вирус «Бомж». Он просто роется в Корзине...

Изменено пользователем SNACK

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Интересное печенье я тут купил, для криатива, не иначе....

post-1289-1163780931_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Производное от рекламы:

 

-Ты где был?!

-Я с орбитальной станции растреливал пульсирующим зеленым лазером лягушек в Германии.

-Странно, а травой совсем не пахнет...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два - про бухло и оба свежие (пресса и сеть).

1. Прихожанин спрашивает святого отца: скажите, водка - враг?

Враг, сын мой.

А почему Вы, святой отец, ее так любите?

В писании сказано - возлюби врага своего.

2. Столкнулись поп и еврей, оба авто всмятку.

Поп: бог дал, бог взял.

Еврей: одну нажил и другую наживу. Во, бутылка не разбилась, выпьем за это?

Поп выпил и говорит еврею: а ты что не пьешь?

Еврей: успею, сначала гаишников дождусь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

История была такая, приходилось часто кататься через перевал на армейском ГАЗ-66, прицепом или в кунге. Там водила на нем был туповатый такой, с гор спустившийся туземец. Короче, карб унего лил почем зря. И на старте переодически свечи заливало. Завести он его не мог, но правильные люди ему средство подсказали - "берешь монтировку и идешь крутишь фаркоп. 20 раз покрутил - потом заводишь". Физика процесса ясна. Свечи чуток подсыхают пока он задницу крутит, бензин стекает в картер, машина заводится с полпинка. Но этому - хрен объяснишь. Зато фаркоп он крутил исправно-регулярно, особенно на перевале.

(Взято из www.fusionclub.ru)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет человек по улице, сам с собой разговаривает, руками размахивает, жестикулирует.

Одно из двух: Либо трава, либо блютуз.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Суслики - самые осторожные животные.

 

Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль:

 

не бежит ли лиса?

 

Не летит ли орел?

 

Не ползет ли змея?

 

И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Суслики - самые осторожные животные.

 

Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль:

 

не бежит ли лиса?

 

Не летит ли орел?

 

Не ползет ли змея?

 

И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

 

жестоко... :crazy:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Его подводят его к выкопаной шахте диаметром 5 метров и глубиной метров 50, тот заглядывает внутрь и видит, что на дне горит прожектор.

 

- Это что за херня?! - ошарашенно говорит заказчик.

- Ну вот же чертеж! По нему и сделали!

Заказчик медленно переворачивает чертеж на 180 градусов.

- Это маяк! МАЯК!!!

 

 

Новости порноиндустрии:

"DVD-порнофильмы - теперь с КАРАОКЕ!".

 

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.

К утру город сиял чистотой!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит, периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами.

И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что двух "атакующих" на такой "объект" многовато, одна "ромала" отваливает, вторая же начинает процесс "охмурения"...

Цыганка (Ц) - Девушка, можно тебя спросить?

Девчушка (Д) - Отстань.

Ц: - Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу.

Д: - Отстань, говорю....

И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке:

Д: - Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю?

Ц: - ???

Д: - Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо. Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все это тебе за обманы и подлость твою будет!

Ц: - Да что ты такое говоришь! Это у тебя горе!

Д: - Да, тут ты права. Есть у меня одно горе.

Ц: - (Обрадованно) Ну вот видишь!

И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Немелкий такой молодой парень. Из той породы, от которых "в деревнях быки шарахаются". Мгновенно оценив ситуацию, он перекидывает даже на вид тяжеленную сумку из правой руки в левую, и с ходу въезжает кулаком цыганке в табло. "Ромала" отрывается от земли, и отправляется в непродолжительный полет и, задев по дороге двух мужичков с пивом, "приземляется" в кучу какого-то привокзального дерьма. И затихает там.

Пауза.

Девчушка поворачивается к парню и произносит:

- Ты до сих пор их так не любишь, ГОРЕ МОЕ?

Он (обнимаю ее за хрупкие плечи ОДНОЙ рукой):

- Ага..

 

(с) - не мое :crazy:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет...все в шоке...

 

- дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич....

... затягивается, лечит, выдыхает...

- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...

... затягивается...

- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...

... еще тяжка...

- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...

... затягивается, выдыхает...

... задумчиво: - чекнутая рыба, млин!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пожар в квартире Даны Борисовой

Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!!

аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается

дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде слюнявчика:

 

— Здраствуйте, что будете заказывать?

— Пять бигмаков.

— Не желаете ли еще картошку-фри?

— Нет…

— Тогда, может быть, колу?

— Нет…

— Круассан?

— Нет…

— Десерт?

— Не-т!..

Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.

Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог:

— Столько-то рублей, столько-то копеек.

Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно… Я, копируя ее улыбку:

— Вам крупными или мелкими купюрами?

Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.

— Н-н-н-не важно…

— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?

— Н-нну…

— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?

— Э-ээ…

— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?

Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.

Девушка, очень тихо и без улыбки:

— Я поняла…

Я победным движением беру свой заказ, и, так и не расплатившись, под

апплодисменты других посетителей направляюсь к своему столику.

 

 

Тырено в 4х4 форуме!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается

дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде слюнявчика:

 

— Здраствуйте, что будете заказывать?

— Пять бигмаков.

— Не желаете ли еще картошку-фри?

— Нет…

— Тогда, может быть, колу?

— Нет…

— Круассан?

— Нет…

— Десерт?

— Не-т!..

Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.

Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог:

— Столько-то рублей, столько-то копеек.

Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно… Я, копируя ее улыбку:

— Вам крупными или мелкими купюрами?

Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.

— Н-н-н-не важно…

— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?

— Н-нну…

— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?

— Э-ээ…

— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?

Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.

Девушка, очень тихо и без улыбки:

— Я поняла…

Я победным движением беру свой заказ, и, так и не расплатившись, под

апплодисменты других посетителей направляюсь к своему столику.

Тырено в 4х4 форуме!

 

вам ха-ха... а у них работа такая....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гаишник останавливает машину, за рулем блондинка.

Он - Ваши права.

Она - А что это такое?

Он – Ну, вы даете… Это такая штука с вашим изображением.

Блондинка долго роется в своей сумке, достает зеркало. Посмотрев в него, дает гаишнику.

Она - Может быть это?

Он (посмотрев в зеркало) – О! Что же вы мне сразу не сказали, что вы тоже в милиции работаете!

хххххххххххххххххх

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.

- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...

Мужчина в ужасе:

- Я?!

- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

ххххххххххххххх

Мужик выходит во двор и видит, что сосед держит его кота в руках и благим матом орет ему на ухо:

- Хочу Люську из 56-й квартиры, хочу Люську из 56-й квартиры...

Мужик возмущается:

- Вы что делаете? Прекратите немедленно!

Сосед:

- Мне нельзя, а ему всю ночь под моим окном можно?!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уважаемые коллеги!

В Новогоднем приветствии коллективу от нашего генерального директора "С Новым годом, свиньи!" запятую не читать...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Упало сегодня в почту, совсем конечно не смешно, даже грустно, но

заставляет крепко задуматься...

 

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда

усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын.

- Папа, можно у тебя кое-что спросить?

- Конечно, что случилось?

- Пап, а сколько ты получаешь?

- Это не твое дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?

- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?

- Ну, вообще-то, 500. А что?

- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьезными глазами. -

Пап, ты можешь занять мне 300?

- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь

дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и

ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день,

страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушел к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец

продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет

спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?

 

Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может,

ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да черт с ними, с

тремя сотнями, он ведь еще вообще ни разу у меня не просил денег. Когда

он вошел в детскую, его сын уже был в постели.

- Ты не спишь, сынок? - спросил он.

- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.

- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был

тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги,

которые ты просил.

 

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.

Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его

отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш

сложил все деньги вместе и тщательно пересчитал купюры, и затем снова

посмотрел на отца.

- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.

- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, -

ответил ребенок.

- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени?

Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал

вместе с нами.

 

Мораль

 

Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка,

чтобы проводить ее целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать

сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную ее толику тем, кто

действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не

станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только

для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они

будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе

гораздо больше времени, чем семье.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стало грустно как то! :P

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×