Перейти к содержимому
Гость

.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

Рекомендуемые сообщения

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:

- Что это?

- «Спартак».

Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:

- А почему Титов не играет?

- Так он же за допинг дисквалифицирован.

 

В магазине автозапчастей:

- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?

- А что вам надо?

- Ну... гвозди на 120…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:

Вакансия: водитель.

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и

экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GРS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mеrсеdеs, BMW, Gеnеrаl Mоtоrs, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.

Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?

 

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.

 

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?

 

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?

 

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

 

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

 

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анекдот рассказан моему другу начальником в предверии зарплаты:

 

...Сотрудник пишет служебную записку с просьбой повысить ему зарплату.

Руководитель отдела ставит резолюцию "НЕ ВОЗРАЖАЮ",

главный бухгалтер ставит визу "НЕ ВОЗРАЖАЮ, ФОНДЫ ПОЗВОЛЯЮТ",

гендиректор отклоняет: "НЕУБЕДИТЕЛЬНО".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!

- АААААА!!!

- Сержант Иванов, ваши документы!!

- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!

- Что вы орете так?

- Мне страшно!! ААА!!!

- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?

- У меня клаустрофобия! Выпустите меня отсюда! ААаа!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!

- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз?! :oops:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Правила хорошего тона для женщин-водителей.

Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья.

 

Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.

 

Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.

 

Во время поездки по оживлённой дороге - никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется!

 

Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров.

 

Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет - тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает.

 

Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны: около магизина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо. Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей.

 

Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе. Маленькие машины - тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда.

 

Парковка - тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины, или, не дай бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней - они раздражают глаз.

 

Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль - сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это - недопустимо.

 

Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине - время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд. В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентельмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать её вперёд.

 

Даже соблюдая эти правила, иногда, примерно раз пять-шесть в год, ты будешь попадать в различные аварии. Запомни: после аварии - главное ошеломить вьехавшего в тебя шовиниста внезапным выпадом. Быстро выбеги из машины, ударь машину виновника происшествия по капоту сжатым кулачком (не слишком сильно, помни о ногтях!) и закричи: "Из-за вас я опоздала на работу!". Варианты: в театр, на творческий вечер известного писателя, на приём в Кремле. Как правило, это действует.

 

И удачи за рулём!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Авто-поцелуи

Дорогая редакция! Недавно я ехала на машине, а передо мной ехал на машине мужчина. Вот я и не заметила, как он затормозил. В результате мы поцеловались. Потом он уехал, но я до сих пор не могу забыть о случившемся. Объясните мне, что со мной и с моей машиной. Не бойтесь сказать мне правду, я сегодня не за рулем.

Т.Королла (Карасук).

 

Милая Т., с вами и вашей машиной произошел так называемый поцелуй. Это лишь одно из многих проявлений любви автомобилей к себе подобным (другим автомобилям, поездам, столбам, людям, милиционерам).

 

Автомобили - народ влюбчивый. Поцелуи между ними происходят не только спереди, но и сбоку и даже сзади. Известен случай, когда грубый неотесанный БЕЛАЗ поцеловал грациозную "Оку" сверху, а та не растерялась и ответила снизу. Но это, скорее, извращение, чем способ.

 

Осенью, в волнующую пору первых гололедов, тут и там стоят на углах и перекрестках влюбленные парочки. В жизни каждого автомобиля однажды случается первый поцелуй - легкий поцелуй в подфарник, который быстро забывается и зашпаклевывается. О том, какие еще бывают поцелуи и как их применять, говорится в древнеиндийском трактате "Авто-Сутра".

 

Поцелуй "Глубокий". Большое удовольствие доставляет транспортным средствам поцелуй открытым капотом, когда машина становится на все четыре колеса, а автомобиль прижимается к ней бампером, одновременно упираясь в нее домкратом и подкачивая колеса насосом. Болты партнеров ослаблены, фары закрыты, ручники спущены, машина и автомобиль ощупывают друг друга дворниками. Для подзавода партнера целесообразно пользоваться рукояткой.

 

Поцелуй "Длинный". Партнеры прижаты друг к другу лобовыми стеклами. Коленвал автомобиля проникает в салон машины, медленно скользит по педалям, нежно трется о бензобак, включает на магнитоле тихую романтическую музыку, удобно располагается на сиденье, разворачивает газету, достает из бардачка сигареты, просовывается в багажник, легко касается заднего моста и неожиданным резким движением запирает выхлопную трубу. В таком положении партнеры остаются до приезда ГАИ. Поцелуй технически сложен, зато и удовольствие от него минимальное. Один плюс: при этом способе происходит естественный обмен бензином между партнерами.

 

Поцелуй "Сильный". Это самый страстный и горячий из автопоцелуев: соединясь в любовном экстазе в единое целое, автомобиль и машина долго переворачивают друг друга. Иногда при этом поцелуе происходит так называемая деформация.

 

Поцелуй "Неожиданный". Автомобиль, проезжая по путепроводу, проламывает ограждение и падает сверху на проезжающую внизу машину. Этот поцелуй мы не рекомендуем, так как он доставляет удовольствие только одному из партнеров*.

 

Поцелуй "Двухдверный". Две "восьмерки" на большой скорости зацепляются открытыми дверцами, дверцы остаются на месте поцелуя. Можно применять при наличии большого запаса дверц.

 

Поцелуй "Четырехдверный". То же самое - две "девятки".

 

Поцелуй "Трехдверный". То же самое - "восьмерка" с "девяткой".

 

Для тех, кто любит и умеет целоваться - маленькое замечание. Есть целая порода извращенцев, которые сами не целуются, но любят смотреть, как целуются другие. Не обращайте на них внимания, делайте то, что вам хочется с вашим автомобилем. А при случайных поцелуях на дороге специалисты рекомендуют пользоваться транспортными средствами.

 

* - путепроводу (ред.)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Фраза

«Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black.

переводится сервисом Translate.ru следующим образом:

«Наш кот родил трех котят - двух белых и одного афроамериканца».

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

» 12 апр 2005, 17:53, Автор: trubnik Цитировать

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.

Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12.

Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Кубик (Меrсеdеs Gеlаndеwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе,Веntlеу Соntinеntаl, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.

 

Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

- Да, красиво ушла бабуля!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еще один

У хирурга

- Сестра, что у нас сегодня ?

- Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной блондинкой). Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем - симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень "добрым" - подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял.

Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?".

Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не откажусь!".

На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины. Она так и не поняла, почему он так изменился в лице и что собственно его так смутило :cry:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?

а) 116 б) 99 в) 100 г) 150

Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь

Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт б) Георг с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса

Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,

то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.

2) Панамы изобрели в Эквадоре.

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название

островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

:) :crazy: :crazy:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.

 

П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

 

П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

 

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??

 

Ч: ДОКТОР,ИДИТЕ ЛЕСОМ! Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

Изменено пользователем Wildwind

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спёрто.

 

Mustang форум

- -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

 

Civic форум

- -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

 

McLaren F1 форум

- -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.

 

Mazda MX-5 форум

- - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

 

Chevy Tahoe форум

- -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

 

Delorean форум

- - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

 

Mercedes форум

- - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.

 

Camaro/Firebird форум

- - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!

 

Hummer форум

- - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

 

Bentley форум

- - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes - у них пепельнцы у дилеров были?

 

Chevy Monte Carlo форум

- -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

 

VW Жук форум

- - Концепция спасения мира (пикчи)

 

Renault форум

- - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м.

 

Lamborghini форум

- - Чёт шумит после 310км/ч

 

Pontiac форум

- - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

 

BMW 7-series форум

- - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

 

Cadillac форум

- - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

 

Chevy Suburban форум

- - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

 

Ford Crown Victoria форум

- - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе и не поцарапать краску?

 

Honda Accord форум

- - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

 

Toyota Echo форум

- - Милый, может увидимся?

- - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

 

Ferrari форум

- - Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

 

Porsche форум

- - Колесо спускает. В сервисе сказали что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интрернет самому?

 

Jaguar форум

- - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

 

Dodge Viper форум

- - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

 

 

Dodge форум

- - как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

 

 

Fiat форум

- -Ау! Я тут один чтоли на форуме?

 

Subaru WRX форум

- - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

 

 

tuning форум

- - Это повлияет на гарантийный срок?

- - А это?

 

 

Supra форум

- -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей.

 

Corvette форум

- -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti?

 

Ford Focus форум

- -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Самая непобедимая армия всё равно голландская. Команды в голландской армии всего две - "забивай" и "огонь". Когда голландская армия наступает - всё очень строго. Впереди пехота на бреющем полёте. За ними - офицеры на боевых зелёных сороконожках. И танки. Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло. И как с ними такими воевать - никто не знает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Почему вы едете задом?

- Улица узкая, не могу развернуться. :)

Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону.

- Почему вы опять едете задом?

- Развернулся! :crazy:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Многие наверно видели, как носятся по городу умственно недалекие юноши

на машинах с \"хач-тюнингом\" в виде задранного зада, пластмассовой

художественной лепнины по кузову и обзательной наклейкой на лобовом

\"streetracing\". Вот и сотрудникам ДПС нашего городка надоело выезжать на

\"на торможения об автобусную остановку\" часто с жертвами-решили провести

профилактическую беседу, собрали основных авто-хулиганов, погрузили в

автобус и вывезли на автополигон, расчитали на первый-второй, первых на

автобусной остановке по очереди привязывали к скамейке, а номер два на

конфискованной мазде должен был разогнатся до 200 км. ч и на расстоянии

15 метров до остановки начать тормозить.

По рассказам присутствовавших запах над полигоном стоял такой, что ни в

сказке сказать ни пером описать -обделывались и те кто был на остановке

и те кто был за рулем...

Уже второй год в нашем городе нет стритрейсеров.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пишу сюда, т.к. все равно никто не поверит, что этта не анекдот, а натуральная быль.

Строка в заказ-наряде (вчера), натурально, Матиз, типа указание неисправности.

"Колеса прилипают к дороге". :) :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эх, ну денек сегодня.

Опять пишу в эту ветку, куда же еще?

Опять быль аки анекдот. :)

Приходит господин Генеральный директор организации-покупателя в одну уважаемую фирму, скажем ООО "Столб", :) торгующую автомобилями. Натурально, печать с собой имеет.

А там ему говорят - а доверенность хде?

Отвечает - дык вот он я, Ген. дир, действую без доверенности.

Не пойдеть, давай доверенность.

Дал.

Я, Иванов И.И., Ген. дир. ООО "Свинья и свисток", действующий на основании учредительных документов общества, доверяю Иванову И.И., Ген. дир-ру ООО "Свинья и свисток".... и т.д.

Подпись Иванова И.И. удостоверяю.

Ну вот, другое дело, доверенность приняли и автомобиль отдали.

Вот, вот она, форма настоящей справки из сумашедшего дома. :cry:

ЗЫ. Натуральные названия фирм опускаю, т.к. они НЕОДНОКРАТНО фигурировали в форуме. :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

КВНщики зажигают...

Сегодня на Ленинградском шоссе, в пробке, произошло ЧП: в открытый люк провалился Матиз... :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
КВНщики зажигают...

Сегодня на Ленинградском шоссе, в пробке, произошло ЧП: в открытый люк провалился Матиз... :)

 

.... успешно миновав "пробку" вылез на Ярославском и скрылся в неизвестном направлении... :D :crazy:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×