.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[crashboom 0]

Дагестанкие блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.

[anytaaa 0]

Цифровые стихи прочитай в слух с интонацией

Пушкин

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

 

Маяковский

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

 

Есенин

14 126 14

132 17 43.

16 42… 511

704 83.

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

 

Веселые:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

7 14 105

2 00 13

37 08 5

20 20 20!

 

Грустные:

511 16

5 20 337

712 19

2247

 

Частушки:

117 117

19 9 5!

117 117

48 35!))!

[Ольга-Василек 0]

Цифровые стихи

 

Великолепно! :lol:

[trust.61 0]

Класс!

[Moguchy 0]

Шедеврально!!! Богат язык! Очень понравилось!

[gennfdiiu@rambler.ru 0]

научился ежик попой дышать . сел на пенек и задохнулся .

[anytaaa 0]

Медитация.

"Если Вы никак не можете заставить себя работать,

Если Вам надоела Ваша работа...

Если Вы думаете только о том, как поскорее слинять домой...

Если все вокруг Вас раздражает...

В конце концов, у Вас просто плохое настроение

Подумайте вот о чем:

Представьте, как если бы Вы были Оленеводом с Крайнего Севера

На что была бы похожа Ваша жизнь тогда?

Посмотрим.

Понедельник.

Вы пасете Оленей.

Вторник.

Вы пасете Оленей.

Среда.

Вы пасете Оленей.

Четверг.

Вы пасете Оленей.

Пятница.

Вы пасете Оленей.

Суббота.

Думали, выходной, да? Хрен +++ Вы пасете Оленей.

Воскресенье.

Ну Вы уже поняли, что Вы делаете, да?

Правильно. Вы пасете Оленей.

У Вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи и Вы обмениваете Оленей на водку.

В чуме Вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов и соленая оленина VIA ужин.

Вы моетесь дважды в течение всей жизни: при рожении и после смерти.

Вы никогда не видели горячую воду.

Настоящим лакомством для Вас являются ягоды и коренья, собранные Вашими детьми.

Если Вы плохо пасете Оленей, Вы умрете от голода.

Сравните такую жизнь с тем, что у Вас сейчас есть.

Радуйтесь, плачьте от счастья, обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок.

Поблагодарите руководство Вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение.

Благодарите свою семью и друзей за то, что они у Вас есть.

И. наконец, поблагодарите себя за то, что Вы не стали Оленеводом Крайнего Севера.

Прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать".

[vechnyjstudent 0]

[Ольга-Василек 0]

Медитация.

Вы пасете Оленей.

 

Может, это занудство с моей стороны, но написал это глупый человек, который сидит за своим компьютером и ничего в жизни не видел стоящего. Пасти оленей гораздо приятнее! Просто вы этого никогда не пробовали и даже не можете себе представить это. Жаль! Я тоже не пробовала, но представляю. :)

[anytaaa 0]

Пасти Оленей не пробовала, а вот сейчас сижу за компьютером, работаю, периодически заглядывая в интернет, в т.ч. на форум. Но интернет сегодня необычайно "тупой", очень долго открывается и виснет. В очередной раз залезая на форум, очень долго передо мной висела страница форума в таком виде:

И ведь, правда, не работаю... :D

(Улыбнуло))))))

[Хонда123 0]

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,

выходит из фуры амбал 2Х2.

Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!

Водитель: Так тебе кажется или я превысил?

Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!

Водитель: Так тебе кажется или я пьян?

Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!

Водитель: Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!

-----------------------------------------------------------------

Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и сетует на жизнь:

- Вот профессии у нас с тобой схожи - ты людям операцию на сердце делаешь и я машине "сердце" ремонтирую. У тебя уважение, почет и зарабатываешь ты $30000, а я - $300.

- А хочешь за свою работу получить $30000?

- ДА!!!

Хирург садится в машину, заводит двигатель и говорит:

- А теперь чини.

-----------------------------------------------------------------------

— Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица.

 

— Ходишь в розовом — гламурная курица, ходишь в темном — безвкусица.

 

— Сидишь на лавочке, ездишь на автобусе — беднячка, сидишь в ресторане и ездишь в тачке — мажорка.

 

— Встречаешься со страшненьким — спишь с ним из-за денег, встречаешься с красавцем — он спит с тобой из-за денег))

 

— Блондинка — дура, брюнетка — стерва.

 

— Нарощенные ногти и ресницы, татуаж — «силиконовая» кукла, без этого — фу, не следишь за собой.

 

— Красишься косметикой — намакияженая овца, ходишь без косметики — серая мышь.

 

— Носишь короткие юбки, кофты с декольте — шлюха, длинные юбки и кофты под горло — закомплексованая монашка.

 

— Стройная — худорля… взяться не за что, с лишним весом — жирная свинья.

 

— Улыбаешься и вежлива — подлиза, игноируешь и грубишь — хамка.

 

— Ковер на стене — село, плазма на стене — понты.

 

Знаете что — ИДИТЕ НА Х*Й!

-------------------------------------------------------------------------------

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на *опе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

 

— а ты че тут делаешь???

 

— да вот, еду…

 

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

----------------------------------------------------------------------------------------

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:

- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.

- Ты что, охренел совсем?!

- А я за это 500 рублей дам!

Тёща согласилась и налила водки.

- А налейте мне, мама, ещё 50...

- Ты переходишь все границы!

- Вот ещё тыща...

Тёща взяла деньги и налила водки.

- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!

Тёща согласилась и выпила водки.

- А давайте, я вам в глаз дам!

- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .

- А я за это три тыщи дам!

Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.

Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:

- Дорогой, ты передал маме пенсию?

- В процессе, дорогая, в процессе...

Изменено 28 мая, 2011 пользователем Хонда123

[учитель 0]

Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего.

[vechnyjstudent 0]

Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются делать.

 

Разговор двух друзей по телефону:

- Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.

- По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.

- Нахрена?

- Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь...

[Taxi 0]

Забавно)

[vechnyjstudent 0]

Много слов, но мы ухахатывались:

 

Знакомые улетали в отпуск и оставили ключи от дачи. Ну, там шашлыка если

захочется на природе, али грядки прополоть с овощами разными полезными.

Да мало ли, для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи?

 

В этот раз ключи понадобились именно для «прополоть». Поскольку все

посеянно-посажено и необходимо периодически лелеять насаждения

посредством выдирания незапланированных вредных травинок и окапывания

кустиков.

 

Уезжая, они предупредили, дескать там скотина живет одна, иногда в гости

приходит, вы уж его не обижайте. Покормите если чо. И на этой загадочной

ноте отбыли на далекие Гавайи.

Я поначалу удивился столь странным отношениям с соседом. Если он

скотина, то на кой мы должны его кормить? Хотя зная добрый нрав друзей,

вполне мог допустить что они подкармливали кого-то там. Времена, знаете

ли такие. Может он и скотина, а человек хороший?

 

В общем нам, что полить-прополоть, что полить-прополить-скотину

покормить, один фиг. Надо, значит покормим. Может он там типа сторожа?

 

В первый же вечер пришел скотина. После звонка на далекие Гавайи с

уточнениями и описанием объекта, мы удостоверились, что скотина, тот

самый. Точнее правильно сказать – Скотина. Потому, что «Скотина», это

было его имя.

 

Скотина пришел ровно в восемь, оглядел участок и присев в углу засвистел

печальную песню. Песню обманутого и разочарованного в этой жизни

существа. Именно после этого мы позвонили и уточнили что оно такое.

 

Скотиной оказался бурундук, который регулярно приходил к ним на участок

и унылым посвистыванием требовал пожрать.

 

На вопрос, а кто же маленького бурундука назвал таким громким и

мужественным именем, знакомые смущенно переглядывались и лепетали

что-то, типа, он сам так представился.

Как бы то ни было, а Скотина каждый день приходил к ним и пытался

высвестить еду. Прям как бродячий музыкант, поющий за пропитание.

 

Я до этого, конечно видел бурундуков в лесу, и мультики с их участием

тоже. Но вот так, когда из леса выходит бурундук по имени Скотина,

приходит к тебе и поет лично для тебя, тут я даже и историй таких не

слышал. Может, как в том анекдоте, он получил указание, что «В виду

того, что белочек на всех не хватает, теперь твоя очередь идти к людям»?

В первый вечер мы от щедрот своих навалили ему около крыльца гору

семечек. Скотина, увидя кучу, резко подавился нотами и стал судорожно

укладывать в рот семена подсолнечника, стараясь соблюдать минимальный

коэффициент разрыхления во рту.

 

Как показал опыт, для него не существовало понятие «большая куча

семечек». Любую кучу он телепортировал куда-то в течение максимум десяти

минут. За очередной порцией он возвращался со впалыми, как у узника

книги «Эффективная диета», щеками, но через минуту судорожной работы

лапок, щеки его приобретали форму, которой позавидовала бы и Саманта

Фокс.

 

Скотина не боялся ничего и никого. Боялся он только одной вещи, кто

семечки когда-нибудь закончатся и тогда пропадет смысл жизни. И поэтому

Скотина не позволял им долго залеживаться у крыльца.

 

… Что бы телефоны не мешали, мы их складывали кучкой на столе стоявшем

на улице. Всегда рядом и слышно, если кто позвонит.

 

… Как обычно, вечером, проявляя чудеса пунктуальности, около крыльца

появился Скотина. Брезгливо пошкрябов лапкой деревянный настил перед

крыльцом он зачем-то понюхал свой палец и сосредоточенно глядя в даль

уселся на задницу. Настроение у него в этот вечер было сугубо лирическим

и пробежав глазами невидимые ноты, Скотина взял самую верхнюю и жалобно

засвистел свою «Песнь голода».

 

В это время зазвонил телефон лежащий на улице. Я в это время сидел в

доме, смотрел телек и позывные Скотины не слышал. Зато услышал телефон.

 

В это время супруга, которая слышала и Скотину и телефон, решила, что

бурундук существо приоритетное, а на звонок и я могу ответить. С этими,

в общем-то справедливыми мыслями она высыпала горку семечек перед

Скотиной. Наглый менестрель тут же заткнулся и захапал первый транш из

кучи. Но в рот положить не успел. Только он открыл свое бездонное

забрало как на крыльце показался я и не тратя времени на перебирания

ногами по ступенькам, прямо с крыльца сиганул вниз. Подо мной еще плавно

проплывали все пять ступенек, как я почувствовал, что воздух как-то стал

гуще и предчувствие чего-то необычного охватило меня со страшной силой.

 

Скотину тоже охватило предчувствие необычного. Но только спустя пару

секунд. За это время моя туша с грохотом приземлилась на доску, где на

другом ее конце мохнатое дарование готовилось вкушать заслуженные лавры.

 

Эффект качелей был поразительным. Скотина, все так же с открытым ртом и

с полными, как бабка на базаре, лапами семечек, напрочь игнорируя силу

притяжения, стремительно взмыл ввысь строго вертикально и с грустным

свистом скрылся в низкой облачности.

 

Я еще как-то мельком отметил, странное дело, бурундуки что-то

разлетались нынче, к дождю должно быть.

 

… Земля торжественно встречала своего сына секунд через несколько. Где

он был все это время и что видел, никто так и не узнал. Но судя по

расширенным глазам и распушенному и без того не маленькому хвосту видел

он много и страшное. Приземлившись на мягкую землю он как диверсант

десантированный в тыл врага, беззвучным комком меха сквозанул под

крыльцо и исчез.

 

А перед крыльцом осталась лежать непочатая кучка семечек, как бы

символизируя, сколь недолговечно бывает искусство.

 

- Он больше не придет – мнение было единодушным. И никто бы не пришел

после несанкционированного посещения стратосферы!

 

Стало почему-то грустно. Я присел около кучки семечек. Нет, он точно не

придет. Автоматически я выцепил глазом крупную семечку на вершине кучки,

захватил ее пальцами и громко хрустнул.

 

Из под крыльца раздался негодующий свист. Там, растопырив лапы, как

борцы сумо перед схваткой, стоял покачиваясь Скотина и смотрел на меня

злобными, черными глазками. Хрен тебе, а не мои семечки! - говорили его

глаза. И еще многое чего я прочитал в них о себе.

И я до сих пор удивляюсь, откуда бурундуки знают такие слова?!

[Lollik 0]

:lol: :lol: :lol: :lol: Света, до слез :lol: :lol: :lol:

[vechnyjstudent 0]

:lol: :lol: :lol: :lol: Света, до слез :lol: :lol: :lol:

Когда я читала вслух, сын просил сделать паузу, чтобы отдышаться.

[Luchia 0]

У Маринки муж - дебил,

Нинкин - шубу не купил,

Светкин - очень много пьет,

Машкин - с Машкой не живет,

 

Иркин - жадный, как гобсек,

Алевтинин - гомо...к,

Катькин - вечно на работе,

Зинкин отрастил животик,

 

Ольгин, помнится, храпит,

Ленкин - с секретаршей спит,

Янкин ногти не стрижет,

Валькин - вечно Вальке врет.

 

Алкин муж влюбился в Галку,

Галкин - алкоголик жалкий,

Ингин - слишком волосатый,

Веркин - в пятый раз женатый.

 

Дуськин - платит алименты,

Лизкин - неинтеллигентный,

Жанкин ходит в казино,

Леркин с ней не спит давно.

 

Тонькин муж потеет жутко,

Танькин ходит к проституткам,

Зойкин не купил кольцо,

Люськин бил её в лицо.

 

Настин муж не остроумен,

Ксюшин - тот вообще безумен,

Сонькин муж красив, но туп,

Анжелинкин - жутко груб,

 

Вероникин небогат,

Клавкин - к маме съехал, гад,

Но до этого, зараза,

Писал мимо унитаза!

 

Сердце лифчик рвет на части:

Есть у всех семья и счастье!

Есть у всех твоих подруг

Нежный муж, любимый друг!

 

ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:

ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!

[scheff 0]

:lol:

[Andrei28 0]

На уроке по физике учитель говорит ученикам:

- Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно?

Вовочка:

- Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!!

[vechnyjstudent 0]

Преподаватель говорит студентке:

-Однако очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятия необходимы бухие оргии".

Студентка:

-Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".

 

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

[Кисюшка 0]

Только что на главной странице нашего форума увидела рекламу: "Специальное предложение на Range Rover в "Независимость". До 31 июня!"

[anytaaa 0]

Потерпел фиаско проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах.

В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.

В арабских странах не поняли, что такое личное мнение. В Китае не поняли, зачем его надо высказывать.

[anytaaa 0]

С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".

Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен

пролетать чан с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "Пи..."

[Ринат 0]

Четко )))))))))))