.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[сват 0]

Сидят русский, украинец и грузин.

Русский:

- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!

Украинец:

- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!

Грузин:

- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... нет, нет! Адын, адын пойду!

[anytaaa 0]

Директор, делая обход по школе, обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия.

 

ВЗЯТО ИЗ ПРОСТОРОВ ДРУЖЕСКОЙ ПЕРЕСЫЛКИ

 

Заранее прошу прощения за не совсем нормативную лексику, но, прочитав этот пост, тихо сполз под стол и теперь делюсь с вами..

В пятницу с утра звонок на трубу:

- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй??

-Помню

-Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??

-Поехали, всё равно делать не***.. а на чём??

--( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у Ипонцеф купил по дешёвке,- у Сашка- КИА Сорренто- из Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи - машин , как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. кому она нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой «радостью» осчастливить..

Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём- пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят , то и делают..

Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был - ЗВЕЗДЕЦ!!- ни сказать ничего..

Растянулись мы колонной - прилично очень, ну фигли - по трубам созваниваемся и решили где-нить встретиццо на трассе.. Пока Тёма по трубе трындит- смотрю - пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам ху...м от зебры.. и идёт... Идёт , падла, ко мне.. ( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..)

Я - вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне:

- День добрый, сержант ГАИ УВД УГИБДД... ваши документы!!!

-гыыыыыы... пиридурок.. ну на..

- Хм.. вы что, пьяны??

-Ф ГАВНО!!!

А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает..ааааа.... таварища Капитана... он- пьян и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской "шестёрке".. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит:

-Ну чо- садитесь .. будем протокол составлять

-За что , говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол составлять??.. за то что я в машине- пью??

-Ога..

-Ты , говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или играть на арфе??

Так то- пассажирам, говорит.. а вы..

-Фигли " Вы"- хорёк ты деревенский.. у той Паджеры руль справа - следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку на***.. и иди проверяй документы у Сашка.. кстате - он трезв, как стадо слонов.

-Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры - руль справа??( в предыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало)

Тёмка из машины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. фигли деньги ж с меня мог поиметь, а тут..

Говорю бедолаге из добрых с**а , побуждений..

-Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте- маленькое зеркало на ножке??

-Ну и??..

-Х..и... это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у....

А вот и *** я успел сказать ему у кого ещё...

С горки несётся Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулём.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ..

Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу (тот же слева сидит, стёкла тонированные у всех)..:

- ваши документы??.. да вы- пьян???

-Ф ГАВНО!!! ( ответ особо не различался)

Теперь настала очередь Сашкиного другана- тот в глубоком ах...е заявляет гаишнику приблизительно следующее:

Ты уху ел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет.. я их дома оставил

-А как же вы на машине едете??.. может вы ещё скажете , что она - не ВАША???

-Ясен *** не моя.. с чего ты взял , что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??...

Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..

Далее.. да фигли.. вы уж и сами поняли.. с горки несётся ВАЗ -2105.. с правым, с**а, рулём...

А Толян с Лёхой- выдумщики.. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!!!!..

Далее- картина... Свисток:

- Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор... Ваши документы..

Мы - уже в истерике на обочине..

Толян даёт Гаишнику документы.. ( зачем только??), смотрит на нас, затем обращается к ГАИшнику.. :

-Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их не иначе за пьянку поймал за рулём??

-ГАИшник молчит, изучает документы Толяна затем выдаёт:

- Вы пьяны??( это- Толяну)

-Ф ГАВНО!!!!

- Вылезайте на*** из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез.. с РУЛЁМ вместе... он с ним всю дорогу игрался..

Заявляет ГАИшнику- смотри чудило, не водитель я (Лёха за рулём бьётся в конвульсиях.)...

- А руль тебе на***??

- Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допустим, ты - пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в Москве такие блоки " Антинае...ин автомобильно- гаишный" в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёфф..

Этот ***дский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего- то таам.. мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая- то ***ня.. Капитан- его начальник- ревёт белугой на переднем сидении "шестёрки".. Шесть человек угорают на обочине..

[Zood 0]

- Дайте мне сока, пожалуйста...

- Какого сока?

- Любого.

- "Я" годится?

- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!

[SergeyVLG 0]

Баян Изменено 8 февраля, 2013 пользователем SergeyVLG

[сват 0]

Анюта, я рыдал со смеху! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[anytaaa 0]

Я тоже! :lol:

[elen1605 0]

Сидят русский, украинец и грузин.

Русский:

- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!

Украинец:

- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!

Грузин:

- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... нет, нет! Адын, адын пойду!

 

 

А женщина ответит: "Булочку бы с молочком, да на печку с дурачком..." Так?"

[Locky 0]

... Шесть человек угорают на обочине...

Плакал.

 

Втему: существовали еще, если кто помнит, ВАЗ-2104 с дизельным двигателем. Тоже вызывали недоумение на АЗС.

[Michelle 0]

Анюта, я рыдал со смеху! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Аналогично, ШЕДЕВР!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

:good:

[alex15 0]

Читаем комменты.

[сват 0]

У льва звонит мобильник, он берет трубку.

— Да, милая, — говорит лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю!

Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я — мужик, и все! А Лев ему отвечает:- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!

 

Разговор подруг:

- А ты попробуй к приходу мужа одеть коротенький халатик, трусики не

одевай, дверь открой мужу, а сама повернись к нему спиной и нагнись,

типа что-то делаешь. Он увидит, заинтересуется и все будет нормально.

Жена подмылась, причесалась, одела короткий шелковый халатик, трусики

сняла и ждет. Звонок в дверь, смотрит в глазок - муж, открыла замок,

нагнулась, слышит сзади дверь открылась, и бабах кто-то упал.

Поворачивается муж в обмороке. Она его за ногу, в квартиру, по роже его,

он в себя приходит и говорит:

- Дорогая, ты не поверишь, захожу в квартиру, перед мой гномик стоит.

Щеки - вo-o-o! Борода вo-o-o! Cлюни изо рта текут, да еще и в твоих

тапочках.

 

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?

- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

[msworkalexey 0]

Объяснительная в ГИБДД:

- Находился под действием психотропных существ.

- Правильно писать <<веществ>>.

- Я имею ввиду жену и тещу.

[moycha 0]

сват насмешил! Про льва - жизненно. А разговор подруг - впервой... немножко плакалъ :lol:

[VitaliyTokarev 0]

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…

— Петрович не выёжывайся! Карьер сам себя не выкопает, попробуй ещё раз экскаватор завести!

[vechnyjstudent 0]

Приколы у рожениц:

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите!Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял

Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью!

Легче становилось Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анестезией!!!

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали. Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет. Врач: И что ты предлагаешь? Я: Подуйте! Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка,смущаясь: "Да ,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!" (с)

Изменено 12 февраля, 2013 пользователем vechnyjstudent

[Айлин 0]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Оно-оно! Всё точно))))

[moycha 0]

Закончив купание, женщина выглянула из душевой кабинки и ее охватила паника - дверь в прихожую приоткрыта и нет ее любимейшей собачки по имени ТАКАЯ.

В замешательстве женщина схватила стоящую в прихожей рамку от картины и бросилась на лестничную площадку, затем выбежала во двор, окликая "ТАКАЯ! ТАКАЯ!..."

Навстречу попался мужик. Женщина тут же спросила у него: "Не видали Вы ТАКУЮ?!"

Мужик (осмотрев картину сверху-вниз, снизу-вверх): "Сорок лет живу на свете - не видал еще... В ПОРТРЕТЕ!"

[-=Street=- 0]

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

[msworkalexey 0]

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.

- А люди утверждают, что ничего не ощущают.

- Но ведь они же не специалисты.

[Василиса+К_Н 0]

Приколы у рожениц:

в этом тексте нехватает еще одной истории, самой интересной :lol:

"Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все… "

ссылка : http://www.baby.ru/blogs/post/42569612-37800959/?page=3

а вообще я вам скажу-каждая роженица-ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ! :o

[volha 0]

Вот это понравилось про коньки :lol:

[VitaliyTokarev 0]

[msworkalexey 0]

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью

- значит, руководство страны считает, что водку следует пить только в

рабочее время. :lol:

[anytaaa 0]

 

Трудности понимания

 

Финский:

Etsiv?t etsiv?t etsiv?t etsiv?t etsiv?t.

“Ищущие детективы ищут ищущих детективов”

 

Испанский:

?C?mo como? ?C?mo c?mo como? Como como como.

“Как я ем? Что Вы имеете в виду - как я ем? Я ем, как я ем.”

 

Исландский:

?i ? ? ? ? ? ?.

"Фермеру по имени Аи, который живет на ферме А, принадлежит овца, которая находится в реке"

 

Малайский:

Sayang, sayang sayang sayang, sayang sayang sayang?

“Любимый, я люблю Вас, дорогой, а Вы любите меня?”

 

Румынский:

Stanca sta-n castan ca Stan.

“Станка стояла под каштановым деревом как Стэн”

 

Венгерский:

A k?vet k?vet k?vet.

“Посланник следует за камнем”

 

Тагальский:

Bababa ba? Bababa!

“Спускаемся? Совершенно верно!”

 

Русский:

Косил косой косой Косой косой косой

"Скашивал пьяный косоглазый заяц кривой косой"

 

Китайский:

«Sh? Sh? sh? sh? sh?»

Sh?sh? sh?sh? Sh? Sh?, sh? sh?, sh? sh? sh? sh?.

Sh? sh?sh? sh? sh? sh? sh?.

Sh? sh?, sh? sh? sh? sh? sh?.

Sh? sh?, sh? Sh? Sh? sh? sh?.

Sh? sh? sh? sh? sh?, sh? sh? sh?, sh? sh? sh? sh? sh?sh?.

Sh? sh? sh? sh? sh? sh?, sh? sh?sh?.

Sh?sh? sh?, Sh? sh? sh? sh? sh?sh?.

Sh?sh? sh?, Sh? sh? sh? sh? sh? sh? sh?.

Sh? sh?, sh? sh? sh? sh? sh?, sh? sh? sh? sh? sh?.

Sh? sh? sh? sh?.

Приблизительный перевод на русский язык:

"Жил в каменной пещере поэт Ши Ши, который любил есть львов и поклялся съесть десять в один присест.

Он часто ходил на рынок, где смотрел — не завезли ли на продажу львов?

Однажды в десять утра десятерых львов привезли на рынок.

В то же время на рынок приехал Ши Ши.

Увидев тех десятерых львов, он убил их стрелами.

Он принёс трупы десятерых львов в каменную пещеру.

В каменной пещере было сыро. Он приказал слугам прибраться в ней.

После того как каменная пещера была прибрана, он принялся за еду.

И, когда он начал есть, оказалось, что эти десять львов на самом деле были десятью каменными львами.

Попробуй-ка это объясни!"

 

Французский:

mon veau vaut vos veaux (все слова с "v" читаются как "во")

"мой теленок стоит ваших телят"

 

Английский:

Buffalo buffalo Buffalo buffalo buffalo buffalo Buffalo buffalo

"Буйволы из Бафало, которые пугают буйволов из Бафало, пугают буйволов из Бафало."

 

Нидерландский:

Als vliegen achter vliegen vliegen

dan vliegen vliegen vliegensvlug.

"Если летом летать лететь обратно

Затем летом летать на лету"

 

Английский:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

 

Русский:

Говорит попугаю попугай, я тебя, попугай, попугаю! Попугаю в ответ попугай: попугай, попугай, попугай.

 

Иврит:

???? ??? ("тарам тадам"?)

"- сдал ли ты кровь?"

 

По-датски:

Far, f?r f?r f?r? Nej, f?r f?r ikke f?r - f?r f?r lam!

"Папа, у овец родятся овцы? Нет, у овец родятся не овцы - у овец родятся ягнята!"

 

Немецкий:

in der Frische fischt Fischer Fritz frische Fische

"в прохладе рыбачит (=ловит) рыбак Фритц свежую рыбу"

 

Чешский:

Str? prst skrz krk

"просунь палец сквозь горло"

[Александр М260 0]

Тиснуто с юрклуба.

Письмо в редакцию модного журнала.

Уважаемая редакция! Мы живем в жуткой глуши и принцев у нас не бывает.

До наших девок и кони не все доходят...

Изменено 27 февраля, 2013 пользователем Александр М260