.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[Гость Лариса]

> > ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит

> > - Добрый день, вот документы.

> > C заднего сидения раздаётся голос

> > - Пап, а где козёл???

[Женюсик 0]

Идёт с работы девушка через парк . Налетели отморози , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали . Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет : " Ну правильно ! Луна в Скорпионе !"

 

- Колобок ранен! Он потерял много теста!

Пекарь! В зале есть пекарь?

 

Теперь понятно, почему у "Мегафона" такая плохая связь.

Основное направление его деятельности - это торговля арбузами!

 

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане.

 

Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя нашей лотереи! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого пути Курского вокзала.

Счастливого пути, дорогой товарищ!

 

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!

- А давайте лучше меня так разыграем!

[Сёнок 0]

Полковник – своему заместителю:

«Завтра в 10.00 произойдёт солнечное затмение, что случается не каждый день.

Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.»

Заместитель – капитану:

«Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдёт дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.»

Капитан – лейтенанту:

«По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение.

Если пойдёт дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день»

Лейтенант – сержанту:

«Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идёт дождь!»

Сержант – солдатам:

«Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдёт в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой».

[hobbit 0]

- Доктор,у меня запор.

- Да у меня тоже,видите ли, не Мерседес.

[hobbit 0]

Пожилая пара в Германии проехала около 300 миль не в том направлении.

88-летний Франц Мюллер и его 86-летняя жена Ева навещали сына, который живет на расстоянии нескольких миль от их дома. Пенсионеры поинтересовались тем, где они находятся только, когда они попали в гигантскую пробку и проезжали мимо полицейского. При этом они понимали, что заехали довольно далеко, потому что первый вопрос, который они задали стражу порядка, был: "Говорите ли вы по-немецки?" Полицейский позвонил их сыну, который приехал из забрал родителей домой

[Lotika 0]

Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И - вода по асфальту рекой,

В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий

О - т чего я веселый такой

[S@turn 0]

Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

[Федя 0]

- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!

- Ой, а как это?

- Зависнем где-нибудь, мышка моя!

[BG 0]

Новинка Российского автопрома "Василий Блаженный"

[S@turn 0]

Голос диспечера в зале ожидания:

Ожидающие прибытие поезда Москва-Воркута....

 

...А не пошли бы вы нахрен из аэропорта!

[Сёнок 0]

Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.

[Сёнок 0]

Звук обязателен: :oops:

http://www.skypomania.ru/playcasts/view.ph...1f9a6a9946010b8

[Дарья 0]

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.

 

Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

[лидуся 0]

жизнь в 100 словах(не анекдот но проикольно)

 

 

Колыбель. Пеленки. Плач.

 

 

 

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

 

 

 

Беготня. Игрушки. Брат .

 

 

 

Двор. Качели. Детский сад.

 

 

 

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

 

 

 

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

 

 

 

Драка. Кровь. Разбитый нос.

 

 

 

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

 

 

 

Институт. Весна. Кусты.

 

 

 

Лето. Сессия. Хвосты.

 

 

 

Пиво. Водка. Джин со льдом.

 

 

 

Кофе. Сессия. Диплом .

 

 

 

Романтизм. Любовь. Звезда.

 

 

 

Руки. Губы. Ночь без сна.

 

 

 

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

 

 

 

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

 

 

 

Дом. Работа. Дом. Семья.

 

 

 

Солнце. Лето. Снег. Зима.

 

 

 

Сын. Пеленки. Колыбель.

 

 

 

Стресс. Любовница. Постель.

 

 

 

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

 

 

 

Телевизор. Сериал.

 

 

 

Дача. Вишни. Кабачки.

 

 

 

Седина. Мигрень. Очки.

 

 

 

Внук. Пеленки. Колыбель.

 

 

 

Стресс. Давление. Постель.

 

 

 

Сердце. Почки. Кости. Врач.

 

 

 

Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

[BDV 0]

на вопрос который час Бонд:

- Пятнадцать. Семь пятнадцать.

[BDV 0]

Осторожно!

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся.

Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине,

неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две

симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку

в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь

шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают

протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник,

дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до

Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая

назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает

тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит

сзади), потихоньку тырит бумажник.

 

Будьте внимательнее!

У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё

украдут.

[Дарья 0]

Самолёт при заходе на посадку полностью теряет управление. Посадочный эшелон проходит аккурат над районом где стоит ИКЕЯ.. Командир бортмеханнику: Есть идея?

Бортмеханник: Нет!

Командир: Нет идеи - нет ИКЕИ:roll:

[BG 0]

Надписи на авто

[dr.Koshkin 0]

http://ahom.ru/rabota/tuma.swf

[лидуся 0]

Картина Репина <Приплыли>: всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли:

Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.

Прошел тест на IQ - результат отрицательный:

Да пpостит нас Бог!: куда он денется:

Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь.

Как один мужик двух каннибалов прокормил:

Хочешь завести друзей - заведи их подальше! Сусанин.

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придётся жениться три раза.

Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.

Не пойман - не кайф!

Толстяки живут меньше. Зато едят больше.

Как найти своё место в жизни? Места знать надо!

Красота спасёт мир от засилья интеллекта.

<А не пойти ли мне на работу?>, - подумал я. И не пошёл.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний.

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.

Пpишел день X, наступило вpемя Ч и полная Ж:

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

Остап знал 512 относительно честных способов завесить Windows'95:

Каждой твари - по харе!

Мужчина до тех поp гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Говори кратко, проси мало, уходи быстро.

Покончил жизнь самообжоpством.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче:

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Никто не знает столько, сколько не знаю я.

Стой! Сигарету стрелять буду!

Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца:

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты!

Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют.

Сам погибай, а товаpища замочи!

[лидуся 0]

Мужчина заходит в бар и говорит бармену:

- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!

Бармен:

- Простите, не расслышал, вам чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем

[лидуся 0]

Блондинка:

-А что это за дырка у меня в ботинке?

-А это для ноги…

 

 

Звонок в милицию:

- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,

приборную доску - украли!

Трубку бросают. Через минуту - звонок:

- Командир прости, сел на заднее сиденье...

[лидуся 0]

Продам 600 Мерседес после аварии. До аварии просьба не беспокоить

 

Звонок в дежурную часть:

-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?

- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...

- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились

[лидуся 0]

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП :grin:

[dr.Koshkin 0]

Вы москвич, если...

1. Никогда не были в мавзолее Ленина.

 

2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует.

 

3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться.

 

4. Приехав из командировки на предложение «Такси дёшево», на ходу предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово - и идёте дальше.

 

5. Не знаете, где находится Савёловский вокзал.

 

6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас.

 

7. При слове «пробка», услышанном в любом другом городе - презрительно улыбаетесь.

 

8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите платить просто из принципа.

 

9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо.

 

10. Считаете, что называть Москву «большой деревней» имеют право только москвичи.

 

11. Всегда носите с собой паспорт.

 

12. Не любите московские вокзалы.

 

13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать её детям или знакомым из другого города.