.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[superblast 0]

Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье.

Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей

 

 

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не ворчит, не закатывает истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м... ! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается как есть!

[Roman_Ch 0]

Нa форуме:

"Чем можно оттереть монтaжную пену с пaльцев?

Б%%%ь... теперь еще и с клaвиaтуры... ".

[niary 0]

Нa выстaвке в Пaриже aвтомобиль ИЖ- Кaбриолет нaнес непопрaвимый

урон по aвтомобилестроению Гермaнии: Лопнул от смехa генерaльный директор ВМW.

[gennfdiiu@rambler.ru 0]

бабушка покупает пачку презервативов в аптеке и под нос себе мурлычет - =ну вот теперь целую неделю голова болеть не будет= аптекарша услышав ее- обьясняет для чего резинки . в ответ бабушка сказала - я внучке-школьнице беру и неделю спокойна буду за нее . и голова не будет болеть .

[лис33 0]

Утащил из одного ЖЖ:

Джинны фанатичны, безоговорочно выполняют любые приказы своего хозяина, кто бы он ни был. При этом никогда к нему не привязываются, ни в грош не ставят, при первой возможности стараются навредить. Уважают только Аллаха.

Шайтаны никому не подчиняются, просто время от времени кого-нибудь погубят, кого-нибудь просто побьют, а кому-то непонятно за что вдруг сделают богатый подарок. Подарки их, правда, тоже обычно не к добру.

Лепрекон обещает горшок с золотом. Правда, получить его мало кому удавалось. Обычно лепрекон просто разводит лопухов. Не дурак выпить. И вообще не дурак.

Бесы живут по понятиям, легко приспосабливаются к любым условиям, сочетают в себе хитрость и простодушие, с деньгами расстаются легко, накапливают тоже охотно, но плохо представляют, что же с ними делать. Любят доказывать людям свою крутизну. С ними можно договориться.

Шедим живут повсеместно, но держатся особняком. Люди их не любят, Высшие силы преследуют, Низшие - презирают. Шедим плодовиты, легко уязвимы, очень обидчивы, считают себя древнейшим народом, хранят огромный объём тайных знаний. Что-то от них требовать бесполезно, но можно поторговаться.

 

Нужно ли объяснять, кто из них в чьём народном фольлоре встречается?

[Michelle 0]

ЗАДОРНУШКИ

[Колёсико 0]

В аптеке:

- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.

- Пакет нужен?

- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

[superblast 0]

[VitaliyTokarev 0]

[Irina sol 0]

:lol: :lol: :lol: :lol:

[akaDaddy 0]

Каждый из нас хоть раз в жизни проходил такую процедуру как собеседование

 

Мы заканчиваем институт, колледж, и начинаем поиск работы, или просто ищем другую, устраивающую нас работу, компанию.

И, думаю, при этом, каждый сталкивался с таким вот рядом простых и банальных вопросах при встрече с потенциальным работодателем…

 

Почему вы выбрали именно нашу компанию?

- Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас? - Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.

И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

 

Какую зарплату вы хотели бы получать?

- 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.

Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.

 

Почему вы ушли с предыдущего места работы?

- Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

 

Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

- Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша… Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?

Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

 

Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

- А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

 

Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

- Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

 

Какие у вас есть достоинства?

- На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.

 

Каковы ваши недостатки?

- Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

 

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.

Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.

Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.

 

_{найдено на просторах Интернет (автор не известен) ©}

[LarSanna 0]

http://www.gazeta.ru/social/news/2012/07/23/n_2448309.shtml

В Екатеринбурге дорожные ямы превратили в портреты чиновников

[gennfdiiu@rambler.ru 0]

если бы этот метод повлиял на ремонт дорог .

[VitaliyTokarev 0]

Повлиял, их уже залатали. Вчера только читал новости

[anytaaa 0]

[anytaaa 0]

[pooha 0]

Не анкдот, конечно, ноя поржала. Знакомая написала у себя в блоге.

Мы с мужем покупали машины в одном салоне, с разницей чуть больше года и в 3 раза в цене.

Когда покупала машину я, выдача заняла часа два, наверное, мне показали и объяснили каждую кнопочку в салоне, показали где что под капотом, как что настраивается, где табличка с давлением в шинах, все-все, в общем. Акцентировали внимание, что прикуривателя нет, вместо него розетка, так как Ниссан за здоровый образ жизни.

Когда покупали машину Олегу, ему даже не стали показывать, как открывается капот - "Да зачем вам это надо"? Показали только пользовательские функции, на все, что касается обслуживания, отвечали "вам это знать не надо", типа для этого есть сервис. "Не будете же вы сами качать колеса"

И ещё у него в машине не пищит, когда не пристегнут передний пассажир, и (та-дам) есть пепельница и прикуриватель. Мой комментарий "За такие деньги вы можете курить и не пристегиваться".

Теперь мне интересно, как, например, происходит выдача Бентли?

"Все, что я знаю, это то, что у нее есть руль и 4 колеса" (с)

[anytaaa 0]

Не анкдот, конечно, ноя поржала. Знакомая написала у себя в блоге.

Не анекдот, конечно, но еще двадцать лет назад, когда мы зимой!!! в Финляндии навещали родственников, в частности, дядюшку, который к тому времени был за рулем более тридцати лет, на вопрос моего мужа, чем у него охлаждается двигатель, дядюшка пожал плечами и ответил: водой, наверное...

[Костик 0]

СЧЁТ В ОТЕЛЕ

 

Супружеская пара ехала на машине от Виктории Принс до Джорджии.

Они были пенсионерами. После одиннадцати часов в дороге они слишком устали,

чтобы продолжать путь, и решили снять номер.

 

Они планировали отдохнуть четыре часа, а затем продолжить путь.

Перед отъездом портье вручил им счет на $ 350,00.

 

Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт.

Клерк ответил, что отель очень престижный.

«Хотя это хороший отель, но он не стоит, чтобы платить $ 350,00 за четыре часа»,

- парировал мужчина.

Тогда клерк говорит ему, что $ 350,00 является «стандартной ставкой».

Мужчина стал настаивать на встрече с менеджером.

 

 

Менеджер, выслушав его, объяснил, что в отеле есть олимпийских размеров бассейн

и огромный конференц-центр, которые были им доступны.

 

«Но мы не использовали их»,- сказал муж.

«Ну, они здесь, и вы могли»,- объяснил менеджер.

Менеджер, кроме того рассказал о том, что пара могла также посмотреть представления, которыми славится отель. «У нас лучшие артисты из Нью-Йорка, Голливуда, Лас-Вегаса и играют здесь»,- продолжал менеджер.

 

«Но мы не пошли ни на одно из этих шоу»,- сказал муж.

«Ну, у нас они идут и вы смогли их посмотреть», - ответил менеджер.

Независимо от того, что какие бытовые удобства приводил менеджер , муж парировал,

что они ими не воспользовались.

 

Менеджер оставался равнодушным, и в конце концов муж сдался и согласился заплатить. Так как у него не было с собой чековой книжки, он попросил жену написать чек. Она заполнила чек и вручила его менеджеру.

 

Менеджер удивился, когда он взглянул на чек: «Но мадам, здесь только $ 50,00».

«Это так. Я вычла $ 300,00 за то, что вы переспали со мной»,- ответила она.

 

«Но я не спал с вами!» - воскликнул с возмущением менеджер.

 

«Тем хуже для вас. Я была здесь четыре часа, и вы для этого имели полную возможность».

 

Не связывайтесь с пенсионерами. Они не на столько глупы, чтобы попасть впросак.

[anytaaa 0]

[Michelle 0]

Тема "проблем" в подписи, тема "проблем" в сообщении. :roll:

Неспроста это. :roll:

Хотя полезно, учту.

Как раз думала тут над одной "проблемой". Решила, что это "не моя проблема". :yahoo:

[pooha 0]

Самый актульный у нас анекдот

Дети:

- Мамаааа! Давай купим кроликаааа!

- Дети, зачем вам кролик? У вас же кот ещё жив.

[vechnyjstudent 0]

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит

рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

 

Из жизни. Новогодняя ёлка на местной телестудии. Причём действо в прямом эфире... Дети на ёлке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задаёт. Ну, типа: - Вот очаг, но он - картина. К нам выходит... Умные дети орут: "Буратино!". Перед выходом матрёшек Дед объявляет-загадывает: - Высоко вздымая ножки, нам станцуют... Тишина. Надо сказать: "Три матрёшки". Но никто не знает. Дед снова: - Высоко вздымая ножки, нам станцуют?.. Тонюсенький девчачий голос: - Мандавошки? Все в ауте. Особенно телезрители.

 

Экзамен по уголовному процессу. Сдаются заочники. Перед преподом сидит майор, работник какой-то колонии, не молодой, кряжистый мужик, с печатью 3х классов церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново. Препод его изо всех сил вытягивает на троечку, потому как понимает, что если тот не сдаст - будет полгода ему надоедать. Ну и показатели на курсе упадут - оно ему надо? Задает последний вопрос: «А куда прокурор отправляет уголовное дело после того, как утвердит обвинительное заключение?»

(для справки: прокурор направляет уголовное дело в суд).

Майор изображает на лице мучительный мыслительный процесс. Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-ти летнего: «Нууу, прокурор, подписывает дело, куда он потом его отправляет?»

Майор потеет, чешет репу, сопит… Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему: «Прокурор. Отправляет. Дело. Куда? Ну, слово такое, из трех букв… Посередине «У»…»

Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору, и, облегченно улыбаясь, говорит: «Че, на х*й, что ли?»

 

Oторванные от родителей и свободные в своих действиях и мыслях, мы, студенты-первокурсники, в эту пятницу напились до чертей собачих. А на следующий день надо было идти на лекции. Дорога наша идет через частный сектор, мимо пасеки. Вот пасечник остановил нас и попросил перенести ульи, пообещав хорошо заплатить. Похмелится нужно было, денег не было, поэтому каждый взял по улику, а пасечник пошел впереди, показывая куда нести и куда ставить. Вдруг к одному друганy пристала собака и начала кусать за ноги. Oн ее и буцал, и пинал - ни как не мог отбиться, a когда эта собака начала рвать ему штаны, он стал материть ее на чем свет стоит. Hа этот крик и возню оборачивается пасечник и спокойно так произносит: "Поставь будку на место, идиот!"

 

Старшая сестра работает в аптеке, она и рассказала. Приходит к ней женщина за сорок, купила презерватив, ушла, все в порядке. На следующее утро приходит она снова, робко так ждет, пока все уйдут, и просит:

- Девушка, скажите, а у вас есть размер побольше, а то муж вчера так ругался, говорит - зачем детские купила...

 

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:

- И не забудь доесть свой бутерброд!

И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

[AleZo 0]

- И не забудь доесть свой бутерброд!

И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

 

вот это особенно порадовало))))))))))) Долго смеялся :lol: :lol: :lol: Спасибо)

[VitaliyTokarev 0]