.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[anytaaa 0]

Да, сначала думала - фотошоп. Но это в Сараево:

[Кисюшка 0]

anytaaa, повеселилииии :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Moguchy 0]

Россия - единственная страна, в которой имеет место быть комплексный президент, состоящий из действительной и мнимой составляющих. Причём действительная часть на самом деле является мнимой, а мнимая- действительной.

---

Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки.

---

Если 1,49 возвести в сепень 2,87, то получим число "пи" с ошибкой в третьем знаке после запятой. Кто не в теме - рупь 49 коп. - маленькая "Мсковской", 2,87 - поллитра "Московской".

[elen1605 0]

Бык со львом пьют пиво.

Льву на мобилу звонит жена.

Лев отвечает: Что-то купить?... понял, дорогая, скоро буду.

Бык: Ты же царь зверей! Стукни по столу, докажи что ты мужик.

Лев: Слышь Бычара, ты не путай, это у тебя жена Корова, а у меня Львица!!!

[anytaaa 0]

- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!

- Я-то тут при чём?

- Я у тебя спрашивал, как у препода инициалы, ты что мне сказал?!

- ХЗ...

- Я блин, так и написал... А он - Игорь Владимирович!!!

[лис33 0]

Студенческие перлы:

 

"До приезда в Афины Эринии не знали, что они милостивые божества."

"Титан Прометей был начисто лишен классового сознания."

"Артемида родилась, осмотрелась, помогла родиться брату - и тут же поклялась, что у нее не будет детей."

"Люди появлялись на свет буквально из чего попало."

"Аркадию называли счастливой все, кто там не жил."

"На месте троянцев я бы уже после Геракла понял, что город стоит в неудачном месте."

 

"Некоторые олимпийцы напоминают маяки, а некоторые - стыдно сказать что".

"Посейдон, богиня моря".

"Прометей, сын Зевса." Зачеркнуто. "Прометей, отец Зевса". Зачеркнуто. "В общем, неважно."

"То, что сирены прикованы к острову, показывает их женскую слабость и ограниченность. К Харибде это тоже относится."

"Отличить бога от бога сложно, но если вас пытается изнасиловать дождь, вы можете быть уверены, что это не Афина"

"Боги могут принимать разные облики, в том числе примет и пророчеств."

"Нимфа Калипсо - сексуальный агрессор."

"Посейдон превратил корабль в скалу, что команда сочла дурной приметой".

"Навсикае приснилось, что она стирает белье, и она решила, что ей пора замуж за героя."

"Комедиограф Плавт был свидетелем тому, как Зевс превратился в мужа Амфитриона, чтобы соблазнить жену Амфитриона."

"У Афины с Одиссеем все было как у Зевса с Алкменой, только наоборот."

"Оресту приходится решать, ослушаться бога или убить маму, у каждого выбора - свои положительные стороны."

"Надежным бытовым средством отличения добра от зла на практике является полиция."

"Одиссей не всегда решал проблемы путем убийства, что делало его не вполне героем."

"Говорить, что Посейдон является олицетворением моря, несправедливо по отношению к морю."

"Трудно сказать, что символизирует Сцилла. Мало ли кто сидит и кусается."

"Женихи приставали к Пенелопе с пристойными предложениями."

"Бессмертные боги бессмертны, от этого у них сильно портится характер."

"Из-за того, что в поэме много рассказов в рассказе, не сразу поймешь, кто кого уже убил, а кто только собирается."

"Гера была богиней всех домашних дел, а потому отличалась особенной мстительностью."

"Ифигения посмотрела на них на всех и решила добровольно принести себя в жертву."

"Этот Гермес врет как политик."

"Трезвый Геракл был вежлив."

 

Продолжение здесь.

Там ещё много. :)

[Galka kwz 0]

С женских автомобильных форумов:

 

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

 

Капот никак не подцепляется ногтем((((((

 

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто попадалово какое-то!

 

Муж говорит что женские трусики нужны ему в бардачке чтоб протирать двигатель. скажите,а мне тоже надо в бардачке женские иметь или мужские подойдут?

 

Где скачать мелодии для бибикалки?

 

Кто-нибудь знает как заглушить двигатель? СРОЧНО!

 

Кто-нибудь знает как подводится газ к педали?

 

У кого какие фантазии во время заправки?

 

Как приучить сидеть мужа на пассажирском сидении?

 

Соскребала снег со стекла и случайно выдавила стекло. Подскажите хороший лак чтоб причёска держалась!

[Костик 0]

На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина

есть шиномонтаж(Это г.Владивосток). Держит его пожилой дядька, а работают

молодые парни.

Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.

Рассказывает очевидец:

Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со

спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так,

вот колесо, надо починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по

ходу дела один спрашивает чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этот момент

в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом:

персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо ну хорошо, мне с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки

отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том

же монтаже.

Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.

- Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но

сознаваться надо.

Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: …. Ну …это... ммм….

Мужик: Держи тысячу руб…

Хозяин: а????!!!!

Мужик: Три дня не сплю – ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

Занавес.

[nikolay 1956 0]

xxx: Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?

[Galka kwz 0]

Гаишник девушке: " И куда мы так спешим? " Она: "Так,это... Вам 500 рублей везла!"

[ffavor 0]

8 Марта ... Утро ... Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну, бл*ть, легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!!

[Galka kwz 0]

У меня сегодня праздник, круче он, чем Новый Год.

Ты с утра в постель мне подал замечательный компот.

Не нашел на кухне кофе. Он на полке - где всегда.

Ты про это знать не можешь. Впрочем, это ерунда.

Ты компот налил в бокальчик со щербинкой на боку.

Не нашел, сказал ты, чашки. Это я понять могу.

Я ж не зря вчера старалась спрятать все, что жалко бить.

Чтоб сегодня самой доброй и терпимой самой быть.

Пол-бокальчика компота на постель ты расплескал.

Не волнуйся, милый, что ты. Дай-ка мне скорей бокал.

Я допью его с улыбкой, с благодарностью допью.

А за новую простынку как-нибудь потом убью.

Ты яичницу пожарил?!?!?!?!? Прямо будто я в раю!

Пусть она со скорлупою, я ее пережую.

Ой! А что это? Мимоза? Да когда же ты успел?

Ах, вчера? И ловко спрятал? Удивить меня хотел?

Где же ты ее припрятал? Да-а? В костюм свой выходной?

Ни за чтоб не догадалась! (Чистить буду в выходной)

Сам помоешь ВСЮ посуду? Две тарелки? БАЦ! Одну...

Не волнуйся, все в порядке. Веник вон стоит, в углу.

До чего ж ты мил сегодня, просто хочется рыдать.

Собираться? К маме в гости?? Не могу тебя узнать!

Тещу - МАМОЙ?? Это круто! Я не смела и мечтать.

На руках нести не надо, лучше за руку держать.

Хорошо, что праздник женский не решили удлинить.

Ведь реально невозможно долго это выносить.

Хорошо, что скоро вечер, канет день в теченье лет.

И останется на кухне лишь засушенный букет.

Простыню я отстираю, ловко вычищу пиджак,

И закончится на кухне жуткий этот кавардак.

Приведу себя я в норму, и квартиру приведу.

И с счастливой самой мордой на кровать я упаду.

Спишьуже? Ну, баю-баю... Завтра снова "в вечный бой"...

С мыслью старой засыпаю: "Хорошо, что ты со мной...

[nikolay 1956 0]

xxx: иду с тренировки, вижу две крысы дерутся, а неподалеку, вдавившись в стену, кошка сидит

и с ужасом на них смотрит

xxx: видимо, кошку делили

[@max@ 0]

На станцию, занимающуюся ремонтом "мерседесов", заезжает матиз. Его водитель обращается к удивленным механикам, обступившим машинку:-Ребята, умоляю, поставьте мотор от "мерса"! Механики пытаются ему объяснить, что это невозможно, но водитель настаивает. Договорились ,что он зайдет за машиной через день. В назначенное время клиент приходит, ему отдают ключи от матиза и предлагают опробовать машину на ходу. Он включает двигатель, машина срывается с места, проносится на 50 метров вперед, затем так же резво на 50 метров назад. Снова-вперед и назад. Ошарашенный водитель останавливается и спрашивает у механиков, в чем дело. Те отвечают: ты же просил мотор от "мерса"? Вот мы и поставили мотор от его стеклоочистителей!

[Сергей 0]

Вот мы и поставили мотор от его стеклоочистителей!

Двадцать лет назад ЭТО рассказывали про запор

[@max@ 0]

Двадцать лет назад ЭТО рассказывали про запор

Все новое, хорошо забытое старое... появляются новые действующие лица...

Я этот опус не сам придумал... как есть так и скопистил!

[Шадрин Борис 0]

Галка. (так для информации) На территории России мимозу увидеть практически невозможно - произрастает в некоторых районах Африки. На улицах продают ветки кавказской акации.

[Galka kwz 0]

Борис, заявляю Вам, как дендролог. То, что у нас называется мимозой, на самом деле акация серебристая. В основной массе привозится к нам из Абхазии, где произрастает наравне с мандаринами. ;)

В России, в районе Большого Сочи растет единично.

Так что в мимоза (та, которую продают лица кавказской национальности) у нас есть, а та, что в Африке - это другая мимоза.

 

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.

Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

[Кисюшка 0]

 

Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Да-да... Нафеячим - так нафеячим... :lol:

[DeMaxxus 0]

Решил Прохоров выпустить конфеты "Мишка на ё-мобиле", а Путин решил выпустить конфеты "Мишка на севере".

[anytaaa 0]

Читаю отзывы об отеле в Риге. Много отзывов на немецком языке. Пришлось воспользоваться онлайн переводчиком. Позабавил один отзыв:

"Lan функционировал Только время от времени в комнате.

Отель населяется многими русскими.

Это очень шумело от 4 вечеров 3 вечерами."

[сват 0]

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.

ГАИшник:

- Вы превысили скорость, тут знак "50".

Мужик:

- Да вы что, я 50 ехал!

Жена:

- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!

Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:

- Задний фонарь разбит.

Мужик:

- Я даже и не знал об этом.

Жена:

- Я тебе еще две недели назад говорила!

Мужик еще злее смотрит на жену.

ГАИшник:

- Не пристегнуты...

Мужик:

- Да только что отстегнулся.

Жена:

- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!

Мужик (не выдерживая):

- Заткнись, дура!!!

ГАИшник:

- Он так всегда с вами разговаривает?

Жена:

- Да нет, что вы... Только когда пьяный.

 

 

***

Объявление: Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.

***

 

Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи, нужно как следует прожевать оливье...

***

Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.

 

***

Хочу колготки из конопли... чтоб каждая затяжка приносила радость!

[vechnyjstudent 0]

Техника безопасности на воде

-Не находитесь долго в воде! Помните, в начале декабря она замерзает.

-Если в воде у нудистского пляжа у вас начались судороги, не пугайтесь - возможно это оргазм.

-Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в тех местах, где рыба клюет на блесну.

-Не купайтесь в нетрезвом состоянии! Если во время купания у вас наступило опьянение, зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии у вас внезапно наступило купание, значит, вы упали с моста. Если вы упали с моста, а купание не наступило, значит, вы еще летите.

-Хватая женщин за ноги, тщательно отбирайте кандидатуру жертвы. Важным условием является отсутствие мужа у потерпевшей.

-Пьяному море по колено, поэтому не ныряйте в нетрезвом состоянии — разобьетесь.

-Нырнув, посатрайтесь всплыть через несколько секунд, потому что последующее всплытие произойдет не раньше, чем через трое суток.

-Тщательно подбирайте маску и трубку для купания! Маска не должна быть слишком страшной, а трубку раскурите заранее.

-И последнее: Мы не купаемся в вашем туалете, поэтому не писайте нам в озеро!!! (с)

[сват 0]

Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока и пошёл с соседями возле подъезда поболтать. Бляяя! Они все - вампиры!

 

- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее

лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как

осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги... Это - малярия!!

 

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...

 

На утро после выборов Чуров приходит к Путину и говорит

- В.В у меня две новости,хорошая и плохая

- Ну давай хорошую говорит Путин

- Вас избрали в Президенты

- А плохая тогда какая спрашивает Путин?

- За Вас никто не проголосовал.

 

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?

Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку заглянешь.

Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то

А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

[anytaaa 0]

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно...