.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[angtar 0]

Случай в чате:

[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!

[11:32] Кто-то: 127.0.0.1

[11:32] ОНО: пасиба!

[11:32] ОНО: щас он подохнет

[11:32] **ОНО: вышло из чата

[VitaliyTokarev 0]

Случай в чате:

[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!

[11:32] Кто-то: 127.0.0.1

[11:32] ОНО: пасиба!

[11:32] ОНО: щас он подохнет

[11:32] **ОНО: вышло из чата

 

:lol:

[maiya 0]

Ауа!

 

Я балдю!!!!!!

 

 

 

 

 

[anytaaa 0]

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд?

— Ммм... Дмитрий Анатольевич?

[Lollik 0]

:lol: :lol: :lol: :lol:

 

:lol: :lol: :lol: :lol:

[Aya 0]

Gavroshik: а где твой матиз?

Фея: в сеееервисе )

Фея: разбил я матиз свой )

Gavroshik: зачем?

Фея: я спросил у водилы камаза - он тока плечами пожал

[@max@ 0]

Возле дома стоит вишнёвая Део Матиз вся в пыли, а ззади, на багажнике, если это так можно называть, надпись пальцем: Porsche Cayenne и стрелка на выхлопню НАДУВАТЬ ТУТ!

[the same 0]

Строительство Китайской стены было задумано с целью, чтобы хоть как-то отвлечь население китая от траханья...

 

Раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками "на счастье" -

Да… какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не было…

 

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ– 154 садится. У кого есть зарядка от ТУ– 154, просьба пройти в кабину пилота.

[лис33 0]

Не моё. :)

 

Магазин "Ашан".

Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.

У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.

Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:

- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!

- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

Внезапно ветхий дедуля...

С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.

Я, отлипая от клеенок:

- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?

- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

(с)

[anytaaa 0]

Хорошая вещь - компьютер... 5 минут посидел - полтора часа прошло! :D

 

Алкоголь не помогает найти ответ... Алкоголь помогает забыть вопрос...

 

Господи, ну почему я не родилась мальчиком? Шкаф открыл, что выпало - то и одел! :D

 

Вы тоже, считая дни недели, представляете школьный дневник? (я - да!)

 

Почему Япония умная страна? Потому что там нет блондинок! :lol:

 

Друзья должны быть такими, чтобы потом и ваши дети дружили...

 

Выпрями спину и убери левую руку от лица... :lol: (блин, ведь так и было, когда я это прочитала... :lol: )

[Locky 0]

Вы тоже, считая дни недели, представляете школьный дневник? (я - да!)

:D +1!

[Ольга-Василек 0]

Вы тоже, считая дни недели, представляете школьный дневник? (я - да!)

И я! :lol:

[vechnyjstudent 0]

Аналогично :D

[Lollik 0]

Господи, ну почему я не родилась мальчиком? Шкаф открыл, что выпало - то и одел! :D

у меня сейчас это актуально :D

[LarSanna 0]

Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса…

- Маааам,ты что там делаешь?

- Дети,я делаю для вас добрую маму.

***

 

— Вы бегаете трусцой?

— Нет.

— Но почему? Это же так полезно для здоровья!

— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.

***

[anytaaa 0]

 

 

Вы тоже, считая дни недели, представляете школьный дневник? (я - да!)

 

 

:D +1!

И я! :lol:

Аналогично :D

 

Кажется, пора проводить опрос... :D

[Ольга-Василек 0]

Стоит мужик в пробке. Долго стоит. Вдруг видит: едет между машинами на мотоцикле против движения гаишник, подъезжает к каждой машине, говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает к нему. Водитель:

- Почему пробка? Что случилось?

- Да понимаешь, мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на крышу машины и кричит в мегафон, что собирается стать депутатом Думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и, если ему сейчас не соберут

эту сумму, он себя обольет бензином и подожжет. Вот и собираю...

- Ну и сколько уже собрал?

- 12 литров бензина и 17 зажигалок.

[anytaaa 0]

В ларьке:

- У вас есть запись "Дюны"?

- Нет. Попробуйте спросить в соседнем ларьке, у них есть покемоны, может и запиздюны есть...

[Lollik 0]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Voruk 0]

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

 

- Девушка, вы что будете пить: пиво, вино, водку, самогон или спирт ?

- Да, пожалуй, в таком порядке и буду.

[the same 0]

В штате Айова все хорошо.

А жаль, хорошая была бы рифма.

[LarSanna 0]

урок русского мата в китайской школе :)

[LarSanna 0]

Купила любимому костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую!

 

Ничего, ничего... Скоро зима... И тогда вряд ли кто поймёт, пьяная я или скользко...

[Sevastopol_Igor 0]

Хочешь выделяться из потока? Быть не похожим на других? Включай указатели поворотов при перестроении!

[DeadSpase 0]

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

 

Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

— Один.

— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

-102 516 долларов 17 центов.

— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?

— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.

Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового

продавца:

— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный

крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

 

Если у Турции появится ядерное оружие, то первой

потенциальной целью у них будет - Тагил!

 

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу — в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все «завтраками кормит», дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:

— Что, опять стояк спать мешал?

А он мне так же громко отвечает:

— Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву…

 

Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату:

- Мда... и квартирка у тебя тоже... маленькая...

 

Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:

— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…

 

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:

— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?

Одна из бабушек отвечает:

— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.

— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.

— Ладноть, передам.

На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.

— Ну что, бабка, где твой внучок-то?

— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

 

Языки, они прекрасны.

 

Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)

 

Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)

 

Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)

 

Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)

 

Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)

 

пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)

 

атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)

 

собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)

 

сУки - Любимый(японск.)

 

сОсимасё - Договорились (японск.)

 

мУде вИснет - Показ мод (шведск.)

 

хуемора - Доброе утро(африканос.)

 

хуйки - Вещички(африканос.)

 

на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)

 

хуй цзянь - до свидания (китайск.)

 

Huesos - Косточки (исп.)

 

Ялда - "девочка"(иврит)

 

Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)

 

мудак - обеспокоен(иврит)

 

дахуй - отсроченный(иврит)

 

Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схуёт - права(иврит)

 

Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)

 

Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)

 

Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)

 

Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)

 

Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)

 

Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)

 

Доеби - суббота (япон.)

 

Peace Dance - Танец мира (англ.)

 

Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)

 

Ebbene - Итак (итал.)

 

Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))

 

Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)

 

Pereibar - запрещать (итал.)

 

Ebedelni - обедать (венгр.)

 

Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"

 

Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)

 

bardak - стакан (турецкое)

 

Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)

 

Урода - Красота (пол.)

 

Ша уибу - кошка или сова (фр.)

 

Huerte - огород (исп.)

 

Figlio perduto - потерянный сын (итал.)

 

Бляйбен - оставаться (нем.)

 

Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)

 

Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)

 

Бляйх - бледный (нем.)

 

Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)

 

Ebahi - изумиться (венгр.)

 

More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)

 

Kaka - пирожное (швед.)

 

Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)

 

Pedestrians - Пешеходы (англ.)

 

Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."

 

Еbauche - набросок(фр.)

 

Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)

 

Mandar - посылать (исп.)

 

Huile - масло (фр.)

 

Cuchara - ложка (исп.)

 

Huis - калитка (фр.)

 

Eber - чуткий (венгр.)

 

Mando - командование (исп.)

 

Монда (Mandag) - понедельник (швед.)

 

Тухлая пойка - блудный сын (фин.)

 

Свалка (svalka)- прохлада (швед.)

 

Глюк - счастье (нем.)

 

Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)

 

Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)

 

Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)

 

Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)

 

Липун (Lipun) - Билет (фин.)

 

Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)

 

Лохи (lohi) - Лосось (фин.)

 

Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)

 

Бундесрат - Дума (нем)

 

Яма - Гора (яп.)

 

Экзамен по анатомии. Студент cтоит пеpед cкелетом и pаccказывает пpофеccоpу:

- Здеcь было ухо, здеcь ноc, здеcь был член...

- Hе был, а бывал. Это же cкелет женщины.