.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[anytaaa 0]

Началась выдача номеров с нецензурными буквами

 

Тем, кто ставит автомобиль на учет в Братске, в настоящее время выдают регистрационные знаки с сочетанием букв «х000уе», и это уже вызвало протест многих автомобилистов, как сообщает информагентство «Байкал Инфо». В РЭО ГИБДД это комментируют так: госномера распределяют в областном центре, то есть в Иркутске, и если уж Братску досталось такое неблагозвучное сочетание — ничего не поделаешь. Буквы перебираются в алфавитном порядке, но, к счастью, матерные сочетания практически исключены. По нормам в наших номерах используются только те русские буквы, которые имеют аналогичные по начертанию символы в латинском алфавите: А, В, Е, К, М, Н, О, Р, С, Т, У и Х. Выглядящих нецензурно комбинаций мало, но постепенно доходит и до них.

 

Так, например, в Саратовской области в этом году уже случались прецеденты, когда автомобилисты (чаще представительницы прекрасного пола) отказывались получать номера из серии «х000ер». Единственный вариант, который сотрудники ГИБДД могли предложить в качестве альтернативы, — это получение бывшего в употреблении номера от машины, снятой с учета. Но таких номеров хватило, конечно, не всем. http://auto.mail.ru/article.html?id=32600

[anytaaa 0]

Стащила:

 

"В 2002 году ездил на наш юг. Ну и на обратной дороге в районе Ельца произошел забавный случай.

 

Пост ДПС, останавливает меня "сержант Пупкин" и слово молвит:

- Почему у Вас пассажир не пристегнут (рядом сидела моя будующая жена, отстегнулась что бы достать что то с заднего сиденья).

Ну, я не растерялся и отвечаю:

Я: - Командир, вот ты стоишь на дороге.

Гаец: - Ну, и???

Я: - У тебя две полосы движения.

Гаец: - Ну, да?

Я: - Одна туда (показываю ему в сторону юга), другая туда (показываю в строну Москвы)

Гаец: - ????

Я: - Туда люди едут с деньгами, а от туда без денег.

Гаец заинтригован - только хлопает глазками.

Я: - Так чего же ты стоишь на этой стороне дороги????

Дальнейшая реакция гаишника для меня была шоком. Он говорит мне: "спасибо", "счастливого пути" и перходит на другую сторону дороги.

Потом километров 10 я ехал со скоростью 50 км/ч, потому что трудно сконцентрироваться на дороге когда в салоне стоит откровенный "ржач"."

[anytaaa 0]

Стоят два гаишника на подмосковной трассе. Вдруг навстречу белая «Чайка». Скорость под 200. Один палкой машет, «Чайка» притормозила. Гаишник радостно думает: Оп-па! Щас бабла срублю! В «Чайке» тонированное водительское стекло приоткрылось, закрылось обратно и она уехала. Гаишник, бледно-зеленый, к напарнику возвращается. Тот спрашивает:

— Кто там в машине?

Первый, заикаясь:

— Там это... Терминатор! А водилой у него Медведев!

 

— Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России?

— Работает хорошо, вот поэтому и больше.

— Докажи!

— Элементарно. В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит.

[Locky 0]

Вроде не нашел здесь такого.

 

Если бы модераторы управляли дорожным движением ...

 

* Ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка.

 

* Попытки что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав.

 

* За рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права.

 

* Ездить и материться запрещено.

 

* Предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление.

 

* У злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине «где-нибудь в другом городе».

 

* Нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки.

 

* Права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права.

 

* Номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины.

 

* Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.

 

* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно.

 

* Регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения.

 

* Если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения.

 

* Правила дорожного движения устанавливает Шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в «Спортлото».

[anytaaa 0]

Во фразах «мы же на ты» и «мы женаты» одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!

[anytaaa 0]

— Дорогая, ложись спать!

— Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены.

[Ольга-Василек 0]

Кажется, этого анекдота еще не было.

 

Гаишник останавливает машину:

- Ваши права!

Водитель:

- Ой, а я их, как назло, дома забыл.

Жена:

- Ой, вы его не слушайте, он вам по пьяни и не такого наговорит!

Теща с заднего сиденья:

- Ну вот, так я и знала, что попадемся на ворованной машине...

Голова, высунувшаяся из багажника:

- Ну чё, границу переехали?

[anytaaa 0]

... и сынок с заднего сидения: "Папа, а где козел?"

[Natalisha 0]

Есть у меня ЖЖ френд дальнобой

Так вот недавно его сынуля сказанул- прямо анекдот:

 

"Евро-5, Европятый...

В процессе ремонта блока евро-5 наследник, наслушавшийся злобных комментариев со словами "достал этот европятый" и "теперь у всех будут европятые", сидя на кухне и почёсывая ногу об ногу заметил:

-Что-то у меня Европятки чешутся....

Я сперва и не понял.. А потом дошло. Он же "Евро-5ый" и "Евро-5ки" на слух воспринимает... Теперь главное, чтоб евроруки из еврожопы не росли)))) Доставил изрядно))))"

[anytaaa 0]

Пока не купила машину, ГТО у меня ассоциировалось только с пионерским детством и спортом...

 

В рамках ребрендинга ГАЗ снимает с производства «Волги» и «Газели» и переходит на выпуск «Енисеев» и «Лосей».

[Шмелюга 0]

Для того чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

[anytaaa 0]

Самое безопасное место при столкновении с МАЗом — в МАЗе...

[Шмелюга 0]

Очень позновательная инструкция

[anytaaa 0]

Авто "Камасутра"

 

*Позиция первая:*

автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

 

*Позиция вторая:*

автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.

 

*Позиция третья:*

автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.

 

*Позиция четвертая:*

групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

[anytaaa 0]

Занятия в автошколе. Преподаватель:

— Итак, для чего служат дорожные знаки?

Голос из аудитории:

— Для отъема у водителей денежных знаков.

[SergeyVLG 0]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил.

А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил.

Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

[anytaaa 0]

Генадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем.

Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный станок, а потом уже давать советы.

[Айлин 0]

С башорга:

 

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

 

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

 

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

[SooL 0]

О да, был один похожий у нас на форуме! :laugh:

[anytaaa 0]

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с Дымом))))))))

[anytaaa 0]

Мужик по стоянке кружит: - Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: - А, всё, не надо, нашёл..

[anytaaa 0]

— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провел беседу со многими учеными, в том числе — молодыми. Кстати — очень грамотные ребята. Так вот, мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране. Они также рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности. Не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам. Но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе

[sermesh 0]

Предчувствуя неминуемую гибель Муму нажралась пенопласта.

 

Вовочка кто у вас в семье главный?

Прапрапрапрабабушка.

Разве это возможно?

Вовововозможно!

 

Мой дед прошёл две войны.....потом выключил компьютер и лёг спать.

[anytaaa 0]

— Как можно повысить безопасность дорожного движения?

— Переименовать водителей в извозчиков.

— ?

— Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция...

[anytaaa 0]

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа...