stormaun 0 Опубликовано: 20 августа, 2008 Share Опубликовано: 20 августа, 2008 Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747". - Чо уставился, как Windows на новое устройство? Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Зануда 0 Опубликовано: 20 августа, 2008 Share Опубликовано: 20 августа, 2008 http://kimmzmaazlk.4bb.ru/viewforum.php?id=6 Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
SooL 0 Опубликовано: 20 августа, 2008 Share Опубликовано: 20 августа, 2008 Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Дарья 0 Опубликовано: 28 августа, 2008 Share Опубликовано: 28 августа, 2008 (изменено) Нет, уважаемые:cry: Мало я в отпуске побывала... мало:cry: Вчера, возращаюсь с работы. Моть в гараж поставила... бреду потихонечку до дома, прогуливаюсь, воздухом подмосковным дышу, думаю о делах насущных...Подхожу к подъезду (дверь подъезда с домофоном, открывается "таблеткой")... и вместо того, что бы прикладывать "таблетку" к замку (она у меня на брелке вместе со всеми ключами, в т.ч. от машины) жму на брелок сигнализации :shock: И ладно бы один раз нажала, а то ведь несколько... и ещё не понимаю, почему нет родного "пип-пип" и дверь не открывается :crazy: Изменено 28 августа, 2008 пользователем Дарья Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Cleric 0 Опубликовано: 28 августа, 2008 Share Опубликовано: 28 августа, 2008 СССР в купе поезда 2 агента КГБ рассказывают друг другу политические анекдоты. оба пьяны вдупель один прерывается "погоди, у меня в магнитофоне пленка закончилась, дай-ка я поменяю ее потом проолжишь" второй "да ладно, давай дальше, потом у меня перепишешь" Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Kvitkainna 0 Опубликовано: 4 сентября, 2008 Share Опубликовано: 4 сентября, 2008 Сын папе: - пап, а мама лучше водит машину - почему? - ты говорил что на ручнике и 100 м. не проедешь, а мама 12 км. проехала Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Otez+ 0 Опубликовано: 4 сентября, 2008 Share Опубликовано: 4 сентября, 2008 Женщина, в отношениях с мужчинами, как обезъяна: Ветку рукой не отпустит, пока за другую ветку крепко не ухватиться. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Kvitkainna 0 Опубликовано: 5 сентября, 2008 Share Опубликовано: 5 сентября, 2008 Идет мужик по лесу, ну заблудился... дождь лупит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел ещё больше... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: О(at)(at)(at)ть просто!!! Я тут толкаю, а он сцуко едет! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kasiuana 0 Опубликовано: 9 сентября, 2008 Share Опубликовано: 9 сентября, 2008 После бодуна мужик звонит другу: "Просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит..." *** Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Zerg 0 Опубликовано: 9 сентября, 2008 Share Опубликовано: 9 сентября, 2008 Едет папа с сыном на машине. Останавливает их гаишник. Ваши документы - пожалуйста, улыбаясь протягивает права мужчина. Страховка, - да не вопрос. Мальчик с заднего сиденья спрашивает: " папа, а где козлы?" Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Женюсик 0 Опубликовано: 10 сентября, 2008 Share Опубликовано: 10 сентября, 2008 Сегодня прислала в аську Незлюка: Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
pomeha78 0 Опубликовано: 14 сентября, 2008 Share Опубликовано: 14 сентября, 2008 (изменено) Мож боян, а мож и нет. Реальный счет, найден в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи знатоком русского языка и бухгалтерии, написал: 1) Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб. 2) Раскрасил небеса - 7 руб. 3) Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб. 4) Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб. 5) Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб. 6) Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15руб. 7) Покрыл три раза Марию Магдалину матом, что бы не блестела - 42 руб. 8)Покрыл и великомученницу у входа - 18 руб. 9) Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб. 10) Покрасил зад Мадонне - 3 руб. 11) Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб. 12) Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб. Подписался мастер Пророков. На счете резолюция:"Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых". Изменено 14 сентября, 2008 пользователем pomeha78 Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
prominas 0 Опубликовано: 18 сентября, 2008 Share Опубликовано: 18 сентября, 2008 (изменено) Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит: - Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах! - Эт где? - На яйцах! Изменено 18 сентября, 2008 пользователем prominas Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Kvitkainna 0 Опубликовано: 18 сентября, 2008 Share Опубликовано: 18 сентября, 2008 Сюжет классический. На светофоре тормозит новый 600ый и в зад ему въезжает старенькая Хонда. Из Мэрса выходит амбал, молча открывает дверцу Хонды, выволакивает от туда мужика, загибает его на капот, снимает штаны и начинает его "дрюкать". Мужик на капоте: " Ух.... УУх.... У ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВА!!!! " Новый таксист приступил к работе. Зная, что на водителей такси часто совершают нападение, положил рядом с собой на сиденье лом. Подсаживаются к нему два амбала. Один говорит: - Дай прикурить! Таксист его ломом по голове - бац! И спрашивает другого: - Тебе тоже прикурить? - Нет, спасибо, мы - одну на двоих. Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: - Почем Бентли GT Coupe? - 250 000 евро. - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц. - Дофига, а на два года? - 12 500. - Дофига, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую. Объявление! Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ЕХUS". Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Acckiy 0 Опубликовано: 19 сентября, 2008 Share Опубликовано: 19 сентября, 2008 Приходит девушка в салон красоты: -Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько это будет стоить? -1500 -Баксов? За операцию? -Рублей! За противогаз. :) Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Женюсик 0 Опубликовано: 19 сентября, 2008 Share Опубликовано: 19 сентября, 2008 Выдержка из резюме девочки: Личные качества: ..., тудалюбие. ------------------------- Приезжает дама в автосалон, в котором не так давно приобрела автомобиль. Менеджер, который продал ей эту самую машину увидел ее и спрашивает: - День добрый! Что-то случилось? Что-то не так с машиной? - С машиной все в порядке, хотя одним непонятный момент есть. - И какой же? - Понимаете, когда я езжу сама, то все нормально, как только со мной ездит еще кто-то, то появляется неприятный запах. - Ну давайте я с вами проеду, посмотрю... Садятся они в машину, менеджер пристегнуть ремень еле успел, как дамочка педальку газа в пол до упора и ... на красный свет, между машинами, чуть не сбивая ограждения, столбы и пешеходов ну и т.п. Прилетают они к салону, а дамочка и говорит: - Вот чувствуете, чувствуете... - ДА ЧТО ТАМ ЧУВСТВУЕТЕ, Я В НЕМ СИЖУ!!! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Сухарь 0 Опубликовано: 2 октября, 2008 Share Опубликовано: 2 октября, 2008 (изменено) Возле дома стоит вишнёвая Деу Матиз вся в пыли, а сзади, на багажнике, если это так можно называть, надпись пальцем: HUMMER и стрелка на выхлопню НАДУВАТЬ ТУТ! Прихожу к другу в гости, а он жалуется, типа с соседом не могут сеть провести, через 3 этажа потолки дырявить другим сосядем не улыбается. Я посоветовал через стояк в туалете провести. Когда пришел в следующий раз, по выходящему из ванной в сторону компа проводу я сразу все понял. ХЗ как они это сделали, но у обоих кабель из унитаза торчит, и все работает ) Я понял что мне не повезло с директором, когда увидел у него на столе комуникатор с торчащим из дисплея стилусом... Сегодня захожу в подъезд. В подъезде неизвестные гопники. Я в камелотах, уставший, грохот по подъезду... Один останавливает. Смотрит на камы. Диалог: - чо, млин, скин чоли? - (немного подумав) нет, джедай. - (тяжёлая работа мысли) а где световой меч? - отключили за неуплату Уважительный взгляд, дикий ржач, потом дали бутылку пива, сказали что я жгу, пожали руку и с миром отпустили.... - Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!... - Я держу её за руку, чтобы она меня за попу не щипала. Изменено 2 октября, 2008 пользователем Нижегородец Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Юльчик 0 Опубликовано: 2 октября, 2008 Share Опубликовано: 2 октября, 2008 Возле дома стоит вишнёвая Деу Матиз вся в пыли, а сзади, на багажнике, если это так можно называть, надпись пальцем: HUMMER и стрелка на выхлопню НАДУВАТЬ ТУТ! Фото этого Матиза, сегодня утром видела "В контакте" Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
pomeha78 0 Опубликовано: 3 октября, 2008 Share Опубликовано: 3 октября, 2008 Cо слов пользователя: "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит". cо слов админа: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу". Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
pomeha78 0 Опубликовано: 24 октября, 2008 Share Опубликовано: 24 октября, 2008 (изменено) просто прикольно http://sly2m.com/sly2m/blogpost/index.htm?...5%D0%A8&l=1 Изменено 24 октября, 2008 пользователем pomeha78 Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
chekwes 0 Опубликовано: 1 ноября, 2008 Share Опубликовано: 1 ноября, 2008 Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
pokrovgiya 0 Опубликовано: 11 ноября, 2008 Share Опубликовано: 11 ноября, 2008 Отцовство. Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства. Ваня: - У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать. Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение. Первым вызывают Ивана. - Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья. - Да, господин судья. Судья: - Слушание по делу закончено! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
sentyab45 0 Опубликовано: 17 ноября, 2008 Share Опубликовано: 17 ноября, 2008 Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
belomorka 0 Опубликовано: 21 ноября, 2008 Share Опубликовано: 21 ноября, 2008 У 3-летнего сынишки 3-ий день запор. Отец приходит на работу и пишет жене смс-ку: "Я тебя люблю. Покакал?" Через несколько минут приходит смс от друга: "Я люблю тебя еще больше. Отлично посрал. Спасибо!" Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Мотя 0 Опубликовано: 21 ноября, 2008 Share Опубликовано: 21 ноября, 2008 Она: «НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ -КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.» ~ Он ей в ответ: «ХОРОШО»... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: «ЦЕЛУЮ» Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: «МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...» Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Б.ЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рекомендуемые сообщения
Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!
Зарегистрировать аккаунтВойти
Уже зарегистрированы? Войдите здесь.
Войти сейчас