.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[stormaun 0]

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном

создании самолета "Бухой 747".

 

 

- Чо уставился, как Windows на новое устройство?

[Зануда 0]

http://kimmzmaazlk.4bb.ru/viewforum.php?id=6

[SooL 0]

[Дарья 0]

Нет, уважаемые:cry: Мало я в отпуске побывала... мало:cry: Вчера, возращаюсь с работы. Моть в гараж поставила... бреду потихонечку до дома, прогуливаюсь, воздухом подмосковным дышу, думаю о делах насущных...Подхожу к подъезду (дверь подъезда с домофоном, открывается "таблеткой")... и вместо того, что бы прикладывать "таблетку" к замку (она у меня на брелке вместе со всеми ключами, в т.ч. от машины) жму на брелок сигнализации :shock: И ладно бы один раз нажала, а то ведь несколько... и ещё не понимаю, почему нет родного "пип-пип" и дверь не открывается :crazy:

Изменено 28 августа, 2008 пользователем Дарья

[Cleric 0]

СССР

в купе поезда 2 агента КГБ рассказывают друг другу политические анекдоты.

оба пьяны вдупель

один прерывается "погоди, у меня в магнитофоне пленка закончилась, дай-ка я поменяю ее потом проолжишь"

второй "да ладно, давай дальше, потом у меня перепишешь"

[Kvitkainna 0]

Сын папе:

- пап, а мама лучше водит машину

- почему?

- ты говорил что на ручнике и 100 м. не проедешь, а мама 12 км. проехала

[Otez+ 0]

Женщина, в отношениях с мужчинами, как обезъяна: Ветку рукой не отпустит, пока за другую ветку крепко не ухватиться.

[Kvitkainna 0]

Идет мужик по лесу, ну заблудился... дождь лупит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел ещё больше... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???

первый: да вот, еду...

второй ему: О(at)(at)(at)ть просто!!! Я тут толкаю, а он сцуко едет!

[kasiuana 0]

После бодуна мужик звонит другу: "Просыпаюсь сегодня утром - лежу

на ковре, а ковер на стене висит..."

 

***

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

[Zerg 0]

Едет папа с сыном на машине. Останавливает их гаишник. Ваши документы - пожалуйста, улыбаясь протягивает права мужчина. Страховка, - да не вопрос. Мальчик с заднего сиденья спрашивает: " папа, а где козлы?"

[Женюсик 0]

Сегодня прислала в аську Незлюка:

 

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы

сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!

[pomeha78 0]

Мож боян, а мож и нет.

 

Реальный счет, найден в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет.

Мастер, не будучи знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:

1) Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.

2) Раскрасил небеса - 7 руб.

3) Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.

4) Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.

5) Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.

6) Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15руб.

7) Покрыл три раза Марию Магдалину матом, что бы не блестела - 42 руб.

8)Покрыл и великомученницу у входа - 18 руб.

9) Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.

10) Покрасил зад Мадонне - 3 руб.

11) Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.

12) Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.

Подписался мастер Пророков.

На счете резолюция:"Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых".

Изменено 14 сентября, 2008 пользователем pomeha78

[prominas 0]

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:

- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых

химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!

- Эт где?

- На яйцах!

Изменено 18 сентября, 2008 пользователем prominas

[Kvitkainna 0]

Сюжет классический. На светофоре тормозит новый 600ый и в зад ему въезжает старенькая Хонда. Из Мэрса выходит амбал, молча открывает дверцу Хонды, выволакивает от туда мужика, загибает его на капот, снимает штаны и начинает его "дрюкать".

Мужик на капоте:

" Ух.... УУх.... У ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВА!!!! "

 

 

Новый таксист приступил к работе. Зная, что на водителей такси часто совершают нападение, положил рядом с собой на сиденье лом. Подсаживаются к нему два амбала. Один говорит:

- Дай прикурить!

Таксист его ломом по голове - бац! И спрашивает другого:

- Тебе тоже прикурить?

- Нет, спасибо, мы - одну на двоих.

 

 

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

- Почем Бентли GT Coupe?

- 250 000 евро.

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц.

- Дофига, а на два года?

- 12 500.

- Дофига, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

 

Объявление!

Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться!

Водитель автомобиля "ЕХUS".

[Acckiy 0]

Приходит девушка в салон красоты:

-Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько это будет стоить?

-1500

-Баксов? За операцию?

-Рублей! За противогаз. :)

[Женюсик 0]

Выдержка из резюме девочки:

Личные качества: ..., тудалюбие.

-------------------------

Приезжает дама в автосалон, в котором не так давно приобрела автомобиль. Менеджер, который продал ей эту самую машину увидел ее и спрашивает:

- День добрый! Что-то случилось? Что-то не так с машиной?

- С машиной все в порядке, хотя одним непонятный момент есть.

- И какой же?

- Понимаете, когда я езжу сама, то все нормально, как только со мной ездит еще кто-то, то появляется неприятный запах.

- Ну давайте я с вами проеду, посмотрю...

Садятся они в машину, менеджер пристегнуть ремень еле успел, как дамочка педальку газа в пол до упора и ... на красный свет, между машинами, чуть не сбивая ограждения, столбы и пешеходов ну и т.п.

Прилетают они к салону, а дамочка и говорит:

- Вот чувствуете, чувствуете...

- ДА ЧТО ТАМ ЧУВСТВУЕТЕ, Я В НЕМ СИЖУ!!!

[Сухарь 0]

Возле дома стоит вишнёвая Деу Матиз вся в пыли, а сзади, на багажнике, если это так можно называть, надпись пальцем: HUMMER и стрелка на выхлопню НАДУВАТЬ ТУТ!

 

 

Прихожу к другу в гости, а он жалуется, типа с соседом не могут сеть провести, через 3 этажа потолки дырявить другим сосядем не улыбается. Я посоветовал через стояк в туалете провести.

Когда пришел в следующий раз, по выходящему из ванной в сторону компа проводу я сразу все понял. ХЗ как они это сделали, но у обоих кабель из унитаза торчит, и все работает )

 

 

Я понял что мне не повезло с директором, когда увидел у него на столе комуникатор с торчащим из дисплея стилусом...

 

 

Сегодня захожу в подъезд. В подъезде неизвестные гопники. Я в камелотах, уставший, грохот по подъезду... Один останавливает. Смотрит на камы. Диалог:

- чо, млин, скин чоли?

- (немного подумав) нет, джедай.

- (тяжёлая работа мысли) а где световой меч?

- отключили за неуплату

Уважительный взгляд, дикий ржач, потом дали бутылку пива, сказали что я жгу, пожали руку и с миром отпустили....

 

 

- Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!...

- Я держу её за руку, чтобы она меня за попу не щипала.

Изменено 2 октября, 2008 пользователем Нижегородец

[Юльчик 0]

Возле дома стоит вишнёвая Деу Матиз вся в пыли, а сзади, на багажнике, если это так можно называть, надпись пальцем: HUMMER и стрелка на выхлопню НАДУВАТЬ ТУТ!

 

Фото этого Матиза, сегодня утром видела "В контакте"

[pomeha78 0]

Cо слов пользователя:

 

"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к

 

небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз

 

вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь

 

воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".

 

 

 

cо слов админа:

 

"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур

 

питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю

 

комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

[pomeha78 0]

 

 

просто прикольно http://sly2m.com/sly2m/blogpost/index.htm?...5%D0%A8&l=1

Изменено 24 октября, 2008 пользователем pomeha78

[chekwes 0]

Санкт-Петербург.

При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров

метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же

было их удивление, когда они поднялись на поверхность и

не обнаружили здания нового Эрмитажа!

[pokrovgiya 0]

Отцовство.

 

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению

отцовства.

Ваня:

- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не

смогут сделать.

Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.

Первым вызывают Ивана.

- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.

- Да, господин судья.

Судья:

- Слушание по делу закончено!

[sentyab45 0]

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее

открытие.

Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает

скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета

миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает

прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать

*СОГЛАСЕН*.

[belomorka 0]

У 3-летнего сынишки 3-ий день запор. Отец приходит на работу и пишет жене смс-ку: "Я тебя люблю. Покакал?"

Через несколько минут приходит смс от друга: "Я люблю тебя еще больше. Отлично посрал. Спасибо!"

[Мотя 0]

Она: «НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ -КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.» ~ Он ей в ответ: «ХОРОШО»... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: «ЦЕЛУЮ»

 

Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: «МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...» Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Б.ЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?