saryshagan 0 Опубликовано: 19 июня, 2018 Share Опубликовано: 19 июня, 2018 26 минут назад, SanIvanych сказал: Что такое - м16? Двигатель 0.8 литра, 52 л.с, дистанционное открытие лючка бензобака и багажника, ГУР, кондиционер, магнитола 4 колонки, антенна на крыше, 5 ст. КПП, задний стеклоочиститель, обогрев заднего стекла, передние электростеклоподъемники, центральный замок, окрашенный бампер, задняя противотуманная фара, декоративные колпаки, складное заднее сиденье, часы. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
SanIvanych 0 Опубликовано: 19 июня, 2018 Share Опубликовано: 19 июня, 2018 У нас такой же был точь в точь, комплектация "МХ" называлась. И тоже "василёк"..)) Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
saryshagan 0 Опубликовано: 19 июня, 2018 Share Опубликовано: 19 июня, 2018 15 минут назад, SanIvanych сказал: У нас такой же был точь в точь, комплектация "МХ" называлась. И тоже "василёк"..)) У нас они были мх-16-18-19 -30 коробка механика Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Saazh 0 Опубликовано: 29 августа, 2018 Share Опубликовано: 29 августа, 2018 Когда грибочек пьет валерьяночку? Когда он волнушка! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
homu98 0 Опубликовано: 14 декабря, 2018 Share Опубликовано: 14 декабря, 2018 Бабушка читает сказку внучке "Забрасся Соловей-Разбойник на дерево, да как закричит неистово". "Бабушка, а как это неистово?" — спрашивает внучка.— Ну типа Э-Э-ГЭ-ГЭ-Й ЕБ(at)НА ВРОТ!!! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
homu98 0 Опубликовано: 16 декабря, 2018 Share Опубликовано: 16 декабря, 2018 А вот вам еще один Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть." Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить." Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой ж(at)пой, так и буду ходить". Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
механик 0 Опубликовано: 9 января, 2019 Share Опубликовано: 9 января, 2019 Анекдоты про новый год: Новогоднее желание – А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы секс был как в шестнадцать лет. И оно сбылось! – Да ладно? – Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса. Хоть какая-то закуска к празднику – Дорогая, в холодильнике мышь повесилась! – Не трогай, это на Новый год! Лучший новогодний подарок – Детка! Я буду для тебя самым щедрым Дедом Морозом! Что тебе подарить, милая? – Ой, дорогой, какой ты славный! Я даже растерялась, прям не знаю, нужно подумать. – Не вопрос, любовь моя, даю тебе ещё один год на размышления! Растаяла от комплиментов – А куда делась ваша Снегурочка? – спрашивают Деда Мороза. – Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла. Муж спрашивает жену: — Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? — Себя! — А, ну конечно, год Обезьяны же! А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков. — Хочется как-то Новый год необычно встретить. — Попробуй встретить трезвым. — Не, экстрим не люблю. Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: — Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: — Две возьми, нос ему тоже сделаем. На Новый год собираюсь быть аналитиком. Буду следить: А налито ли у всех? Уже появилось новогоднее настроение? — Еще нет. — Тогда схожу за второй бутылкой. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Quinto 0 Опубликовано: 18 января, 2019 Share Опубликовано: 18 января, 2019 Алло, Вы женское такси заказывали? -Да я! -Вам поржать или покататься? -Поржать -Тогда выходите, она как раз парковаться будет... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Quinto 0 Опубликовано: 18 января, 2019 Share Опубликовано: 18 января, 2019 — Солнышко моё, я на рыбалку! — Сланцы возьми, зайчик! — А сланцы зачем?! — Кто знает, что это за сауна?.. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Quinto 0 Опубликовано: 18 января, 2019 Share Опубликовано: 18 января, 2019 В салоне летящего самолёта встревоженная стюардесса объявляет: — Граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное — сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается. В кабину пилотов понесли коньяк, водку... Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь кабины, и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет: — А сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Slavaya 0 Опубликовано: 23 января, 2019 Share Опубликовано: 23 января, 2019 Коктейль «Ленивая Мэри»Просто закуси водку помидором. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Slavaya 0 Опубликовано: 23 января, 2019 Share Опубликовано: 23 января, 2019 Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?Муж: !?!?!? Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Slavaya 0 Опубликовано: 23 января, 2019 Share Опубликовано: 23 января, 2019 Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Slavaya 0 Опубликовано: 23 января, 2019 Share Опубликовано: 23 января, 2019 - И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.- Да я собственно и не собирался позориться. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Slavaya 0 Опубликовано: 23 января, 2019 Share Опубликовано: 23 января, 2019 - Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно. - Был на курсах "Жизнь без мата". - Да ну?! И как? - Весьма раздосадован... Подите прочь... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Slavaya 0 Опубликовано: 23 января, 2019 Share Опубликовано: 23 января, 2019 - Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.- Ага. "Тёмное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее". Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Slavaya 0 Опубликовано: 23 января, 2019 Share Опубликовано: 23 января, 2019 - Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу? - Ты сам ответил на свой вопрос. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Slavaya 0 Опубликовано: 23 января, 2019 Share Опубликовано: 23 января, 2019 Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбоебы. Ну, то есть, уходить некуда. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Slavaya 0 Опубликовано: 23 января, 2019 Share Опубликовано: 23 января, 2019 В библиотеке:- У вас есть какие-нибудь книги по суициду?- Идите на хер, вы их не вернёте! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Slavaya 0 Опубликовано: 23 января, 2019 Share Опубликовано: 23 января, 2019 - Выпей с нами!- Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…- А какая же у тебя вера?- Эдуардовна… Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Slavaya 0 Опубликовано: 23 января, 2019 Share Опубликовано: 23 января, 2019 Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.- А я просто прятать ничего не буду. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
механик 0 Опубликовано: 23 февраля, 2019 Share Опубликовано: 23 февраля, 2019 Канун 23-го. Прохожу утром мимо автобусной остановки. Стоят женщина с мужчиной. Она говорит: "Бабы будут поздравлять - не целуйся! Будешь целоваться - мне не признавайся! Признаешься - не обижайся!" Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Михалев 0 Опубликовано: 3 марта, 2019 Share Опубликовано: 3 марта, 2019 Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынесли всего один раз. Вывод — в доме мусорит в основном жена! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
baan2003 0 Опубликовано: 9 марта, 2019 Share Опубликовано: 9 марта, 2019 Российская логика - пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
vano2292 0 Опубликовано: 30 апреля, 2019 Share Опубликовано: 30 апреля, 2019 В 03.03.2019 в 12:45, Михалев сказал: Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынесли всего один раз. Вывод — в доме мусорит в основном жена! Вот не поверите, у меня такая же история только из жизни. За неделю - 1 пакет вынес, пока дома сам жил ? Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рекомендуемые сообщения
Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!
Зарегистрировать аккаунтВойти
Уже зарегистрированы? Войдите здесь.
Войти сейчас