.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[FANTASTRON 0]

Спустя пять дней после инаугурации Трампа до россиян понемногу начинает доходить, что обязанность американских президентов гадить по российским подъездам неизменна, несмотря на мировоззрение и политические взгляды глав Белого дома.

 

В честь инаугурации Трампа Федеральная антимонопольная служба РФ разрешила Газпрому поднять тарифы на газ для населения на 3,9%. Мечты сбываются!

[IcePriest 0]

Сидят два мужика:

— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?

— Не, я с закрытым ртом сплю. :unsure:

 

 

- Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.

— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.

— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.

— Как и положено чудесам — случаются…

[лис33 0]

Президент России Владимир Путин направил поздравительную телеграмму Дональду Трампу по случаю его победы на выборах Президента Соединенных Штатов Америки, Телеграмма доставлена обычным способом — путем взлома электронной почты Трампа.

Или так:

Президент Владимир Путин отправил поздравительное письмо Дональду Трампу. Почтой России 10 лет назад. Письмо пришло вовремя.

[123andrei456 0]

Как сделать счастливым мужчину:

 

1) заниматься с ним любовью

2) кормить

3) оставить в покое

Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть

 

1) другом

2) любовником

3) братом

4) отцом

5) хозяином

6) учителем

7) поваром

8) кровельщиком

9) сантехником

10) механиком

11) декоратором

12) стилистом

13) сексопатологом

14) психологом

15) терапевтом

16) организатором

17) смелым

18) чистоплотным

19) любезным

20) добрым

21) щедрым

22) нежным

23) внимательным

24) галантным

25) интелигентным

26) образованным

27) с чуством юмора

28) изобретательным

29) спортивным

30) сильным

31) понимающим

32) уступчивым

33) терпимым

34) снисходительным

35) осторожным

36) мягким

37) богатым

38) решительным

39) надежным

40) вежливым

 

не забывая при этом:

41) часто делать комплименты

42) любить заниматься шопингом

43) не скандалить и не искать проблем

44) не раздражать ее

45) не смотреть на других девушек

 

в то же время необходимо:

46) быть внимательным

47) не быть ревнивым

48) ладить с ее семьей

49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство

 

заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:

50) НИКОГДА!!! не забывать даты:

* дней рождения

* первой встречи

* помолвки

* свадьбы

 

К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не

гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего

спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником.

[klyuchikov90@bk.ru 0]

Как говорится, из всех цветиков -семицветиков женщина обязательно выберет лютика-долбанутика (матом)

[марсианка 0]

-Алло, такси? Я уже полчаса жду у подъезда машину апельсинового цвета!

-Женщина, вас уже полчаса ожидает у подъезда "Опель" синего цвета!

[Ольга-Василек 0]

Немного большое. И, если подумать, совсем не смешно, потому что сильно смахивает на правду...

 

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.

Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но...

Немцы победили с преимуществом в 1 км.

После поражения русская команда была деморализована.

Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.

Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.

После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…

а в русской – один на веслах и семеро рулевых!

Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.

Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:

Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….

После реструктуризации русская команда выглядела так:

– четыре рулевых…

– два старших рулевых,

– один рулевой директор,

– и один гребец.

Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.

На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.

В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…

Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.

Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

[123andrei456 0]

[Termins 0]

Едут Чапаев и Петька на машине. Видят — девушка голосует. Остановились.

— Подвезёте? Только у меня денег нет.

— А как же ты платить будешь?

— Ну как, сниму трусы и дам...

— Петька, тебе нужны трусы, мне — нет. Поехали дальше. :D

[saryshagan1969 0]

Друзья матиза заводы поздравляю нас всех с новым чудесным приказом :yahoo: :yahoo: :yahoo:

[Айлин 0]

Друзья матиза заводы поздравляю нас всех с новым чудесным приказом :yahoo: :yahoo: :yahoo:

На чью? На колокольцевскую?

[Michelle 0]

Вроде не Первое апреля..?

[msworkalexey 0]

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...

Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:

— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро! Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козел! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю. Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР". Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:

— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же! Водитель, вытирая пот со лба: — Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

[KoMoEcTaC 0]

:yahoo:

[ТДенис 0]

В 1-м издании "Жизни животных" говорилось, что в связи с низкой пищевой ценностью минтай массово добывают в основном на корм скоту.

 

Через лет 10-15 мне попалось 3-е издание "Жизни животных". Статья про минтай заметно разрослась, и особо напиралось на количество вкусных и полезных блюд, которые можно приготовить из этой рыбы.

 

Вывод: даже минтай за 15 лет сумел стать вкуснее. А чего добился ты?)

[Ольга-Василек 0]

В связи с погодными катаклизмами на местном подмосковном форуме появилось вот это:

 

 

Люблю снежок в начале мая,

Морозец лёгкий, гололед.

И лыжи снова доставая,

В восторге я, что снег идёт.

 

Под снегом скрылись помидоры,

Пусть кое-где торчит тюльпан,

И их, однако, очень скоро

Весенний заметет буран.

 

И вряд ли я весну увижу -

Изменницу и егозу.....

Май, снег, метель и снова лыжи.

А Тютчев зря любил грозу!

 

Шёл май - девятый зимний месяц,

Если считать от сентября.

В режиме сутки через десять

Шёл снег, парады серебря.

 

Машины-поливалки утром

Случайно залили каток.

Из ёлок, сбережённых мудро,

В домах разводят костерок.

 

Обогреватели сравнялись

В цене с квартирами в Москве.

Электросчётчики, вращаясь,

Взлетали массово к Луне.

 

С таких погод в начале мая

Сам Тютчев б поседел, как лунь.

Котов и пледы закупая,

Все ждем мы с ужасом июнь.

[sayma 0]

Самый короткий анекдот - дворник еврей)

[saryshagan1969 0]

Из жизни:катался по России на машине с литовскими номерами, цирк, работники гаи Волгограда очень хотели денег, но в документах на литовском языке не бельмеса, останавливают просят документы и ступор, кроме водительского удостоверения они никогда других документов отрадясь не встречали, короче цирк.

[sayma 0]

ну дали бы им денег, жалко что ли, может им на обед не хватало)))

[saryshagan1969 0]

ну дали бы им денег, жалко что ли, может им на обед не хватало)))

это нарушение закона. :oops:

[Lollik 0]

представляю, права украинсконепонятные, все остальное на литовском :crazy:

[saryshagan1969 0]

Жизнь полна позитива,сегодня продлил тех паспорт на литовскую машину,больше всего улыбнула дата повторной регистрации.

[saryshagan1969 0]

Как всегда из жизни ,соседка поехала за пенсией в Запорожье не хватало каких то бумаг в пенсионный фонд попросила мужа прислать сканокопии

он всё отправил и позвонил доложить о проделанной работе с такими словами,Товарищь полковник бомбу выслал принимайте,итог .......Через 10 минут в дверях стояли мордовороты с СБУ. Пошутил.

[kristinaasmus 0]

Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нафиг эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

 

Зашёл в соседнюю комнату и офигел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... .

 

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:

— Мама, а сколько лет ты уже замужем?

— Шесть лет, сынок.

— А сколько тебе еще осталось?

 

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

 

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

 

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

 

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

 

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

 

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....

 

Муж, открывая двери жене:

- Наш попугай, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!

- Чего?!

- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

 

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на ..... отсюда, шалава!".

 

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?

[mihel60 0]

Не по детски смешно:

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: "Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!" Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.