.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[SanIvanych 0]

- Девушка, вы такая красивая!

- Хочешь меня?

- Да вы еще и умная!

[Jannko 0]

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:

- Отрубаю ей голову - на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю - три вырастает. Три отрубаю - семь.

- Ну и чо?

- Полчаса рубил - никакой закономерности.

[Jannko 0]

На крыше сидели две девочки, добрая и злая, и плевали в прохожих. Злая попала три раза, а добрая - пять раз. Потому, что добро всегда побеждает зло!

[Ольга-Василек 0]

Ограблен банк. Пропало 2 миллиона долларов. Директор банка -- репортёрам:

- А знаете что, напечатайте, что пропало 3 миллиона. Пусть у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

 

 

Ребёнок в кроватке:

- Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?

 

 

— Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...

— Я летел к тебе пулей!

— Тебя видели в баре...

— Рикошет...

[inapponyq 0]

На сервис приезжает розовый матиз.

- Здравствуйте. Какая у вас проблема?

- Слейте мне пожалуйста 20 литров бензина из бака. Она не может ехать, ей тяжело.

[Анечка 518 0]

-Бабушка а кровь вкусная?

-Откуда же я знаю?

-Да папа сказал что ты у него всю кровь выпила

-Мозгов просто нет у твоего папы

-Естественно, мозги же ты ему ещё летом съела

 

 

Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: - Конечно, нет...

Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: - Ну причем тут это...

Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?

Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

Она: (расстроенно) - Ах... женился бы значит..

Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: - А где мне по-твоему с ней спать?

Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: - Ну, думаю да, конечно!

Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: - Нет, у нее прав нет..

Она: -тишина-

Он: - .....

[Ольга-Василек 0]

Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

 

 

Отдыхали в Турции. Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, еле чемодан закрыли.

[Panthera Tigris 0]

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:

«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

[markiyan777 0]

У одного пожилого мужчины из Флориды была собственная ферма. На ее задворках в тени благоухающих фруктовых деревьев находился пруд, а вокруг располагались столы и лавочки для пикников.

Это было идеальнейшим местом для отдыха и купания. Однажды фермер решил пройтись к пруду, так как давно уже там не бывал. Захватил с собой большую корзину, чтобы нарвать фруктов. Когда мужчина приблизился к водоему, то услышал хихиканье и звонкий смех. Подойдя ближе, он увидел двух молодых девушек, плавающих обнаженными в пруду. Заприметив мужчину, девушки испугались и уплыли на дальний конец водоема. Одна из них крикнула:

- Мы не выйдем, пока Вы отсюда не уйдете!

Сперва фермер огорчился, но через пару секунд крикнул ей в ответ:

- Я пришел сюда вовсе не для того, чтобы наблюдать, как Вы нагишом плаваете в пруду, и уж тем более не для того, чтобы Вас выгонять...

Затем он поднял свою корзину и продолжил:

- Я просто пришел сюда покормить своего любимого аллигатора Билли....

[marti 0]

Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло - он остался жив.

[Lollik 0]

ОЙ, МОРОЗ, МОРОЗ

Полный текст песни

Ой, мороз, мороз, я к седлу примёрз.

Как скакать домой – для меня вопрос.

Ой, мороз, мороз, у меня склероз,

Не припомню я, где я был три дня.

Ой, мороз, мороз, не морозь цветы,

Белых стылых роз не морозь шипы.

Белых роз шипы беззащитные,

Не морозь цветы безобидные.

Не оставлю их мёрзнуть на окне,

Заберу домой, подарю жене.

У меня жена, ой, сердитая,

Дома ждёт меня с толстой битою.

У меня жена уже пятая,

Вот что делает страсть проклятая.

Я скажу жене, что в степи я мёрз,

Роз нарвал в степи, ей букет принёс.

– Посмотри, жена, я цветы принёс!..

А в глазах жены – сволочь и мороз.

На лице жены нету радости.

Чувствую седлом неприятности.

На меня жена обзывается,

А ещё жена называется.

Бросит мне жена прямо в нос цветы.

Ой, мороз, мороз, что наделал ты!

Я пойду к коню, раз така фигня,

И цветами я накормлю коня.

Сяду на коня, конь поймёт меня,

Ускачу ещё на четыре дня!

Буду про мороз петь лирически

В тёплых поездах электрических.

Песни про шипы, белые цветы.

Ой, мороз, мороз, что наделал ты!

[klift 0]

Анекдоты про Авто, ГИБДД

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

[механик 0]

Утренняя молитва

 

О, Великий Аккумулятор, отец анода и катода.

Дай силы стартеру, чтоб бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом

Чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный

Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре, давно уж хон потерявшим.

И еще прошу тебя, дай искру мощную, на свечи старые, жизнь видавшие

Чтоб вспыхнул огонь святой, в камере сгорания.

Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшими форсунками впрыснутой.

Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий, откроется во время ему предначертанное,

Пусть удары судьбы выдержит ремень зубчатый, на шкивы ГРМ одетый.

Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий и привод его к насосу масляному,

Чтоб подавал он жидкость, жизнь продляющую, деталям страждущим,

всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную.

Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было.

Не приходил к ним Check engine, святым ДМРВ, проклятый.

И проснется под капотом зверь спящий, голосом зычным обладающий

Возвестит округу сонную, выхлопным трактом порванным, о своем пробуждении.

И пусть боятся зверя этого, грешники, на СТО работающие.

Зверя сильного, мной прирученного, Аминь.

[Матиз 266 0]

Утренняя молитва

:lol: :lol: :lol:

[saryshagan1969 0]

политический анекдот

[Айлин 0]

С сайта знакомств, почти быль:

 

Она: А у тебя машина есть?

Он: Есть

Она:Ой, а правду говорят, что размеры и цвет машины компенсируют недостаток размера ...экхм.... ну, ТАМ. И если парень на большой красной машине, то у него маленький и вялый? А у тебя какая машина?

Он: Экхм... ну, белый матиз...

[Костик 0]

Случай из жизни или анекдот    

 

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.

Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.

В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе

 

- Что будет, если ты меня слушаться не будешь". — ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.

Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: 

— Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.

Сел в в БМВ и уехал.

[DenisBu 0]

Объявление с сайта "Массовки". Будут снимать клип. Мне, как человеку с богатой фантазией, этот клип уже представился...

Наслаждайтесь:

"Для съёмок клипа победителя одного музыкального конкурса (1 съёмочный день в период с 10 по 13 апреля(дата уточняется),в Москве ) требуются следующие типажи:

 

1) Две молодые девушки. Их образ - это вульгарные молоденькие проститутки. Одна может быть лысой, желательно с татуировками и пирсингом. 18-27 лет.

 

2) Худой парень,похожий на наркомана. 20-27лет.

 

3) Два «омоновца». 23-30 лет.

 

4) Толпа «уличных»(агрессивных) пацанов (7-8 человек). 18 - 30 лет.

 

5) 2-3 человека для сцены с похоронами: старушка (50-60 лет) ,женщина (45-55 лет).

 

6) Неприятный персонаж, который разгрызает кусок мяса (35-40 лет):

(похож на сумасшедшего!)

 

7) Старая проститутка: (50-55 лет)

 

8) Сумасшедший религиозный фанатик. (35-50 лет)

 

Спасибо!"

[saryshagan1969 0]

Как всегда из жизни,просматривая новости в yandex.ua натолкнулся на вот такую новость Боевики “ДНР” отремонтировали полосу в аэропорту и уже приняли несколько самолетов из РФ – СМИ:lol: хорошо лежал на диване а то упал бы.

Изменено 12 апреля, 2016 пользователем saryshagan1969

[Volan 0]

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:

— Кисюня, ты спишь?

— Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!!

[FANTASTRON 0]

Новые шокирующие подробности: МИД РФ сообщил, что сергей Лазарев - вообще не российский певец. он уволился еще месяц назад

[saryshagan1969 0]

Тимошенко хочет, чтобы "Евровидение-2017" прошло в Крыму :?

[FANTASTRON 0]

Та проведем. Почему бы и нет. А Тимошенко по телеку посмотрит! :lol:

[rodnik3 0]

http://pikabu.ru/story/sportivnyiy_matiz_4255921 :D

[saryshagan1969 0]

на работе решили кинуть с зарплатой одного работника. Он тихушник, набрал работы (переборка моторов на 2 Кайенах и 1 Прадике). 3 мотора разобрал, железки перемешал и больше не вышел. Вот теперь три трупа у нас стоят. Никто собирать их не берется из принципа, да и хлопотно теперь это. А всем читающим этот пост начальничкам большой привет, экономьте дальше.