FANTASTRON 0 Опубликовано: 25 мая, 2014 Share Опубликовано: 25 мая, 2014 В Ухрюпинском межрегиональном Центре повышения квалификации управленческих кадров из комнаты хранения инвентаря бесследно исчезла тренировочная взятка. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
DenisBu 0 Опубликовано: 25 мая, 2014 Share Опубликовано: 25 мая, 2014 Путин и Лавров смотрят выступление главы МИД ФРГ. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
akaDaddy 0 Опубликовано: 25 мая, 2014 Share Опубликовано: 25 мая, 2014 ну и я отмечусь ))) Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
SergeyVLG 0 Опубликовано: 27 мая, 2014 Share Опубликовано: 27 мая, 2014 Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: - Ма, а чё это было? - Насекомое! Сынок недоверчиво: - А как оно с таким х*ем летает? Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Michelle 0 Опубликовано: 27 мая, 2014 Share Опубликовано: 27 мая, 2014 А что, сочинение очень даже ничего. :ok: Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Костик 0 Опубликовано: 4 июня, 2014 Share Опубликовано: 4 июня, 2014 На приёме у нарколога: - Ну что, голубчик, дружите с алкоголем? - А чего мне с ним ссориться? Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Lemura 0 Опубликовано: 5 июня, 2014 Share Опубликовано: 5 июня, 2014 :) Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет. Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет. Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет. Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет. А всё почему? — Потому что в 20 лет не было мозгов. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
al.li4man 0 Опубликовано: 5 июня, 2014 Share Опубликовано: 5 июня, 2014 Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты! Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала! ! ! ". Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике: - Ты где был? ! - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала! " - и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо, говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Сволочь - опять всю ночь в бильярд играл! ! ! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Shellik 0 Опубликовано: 18 июня, 2014 Share Опубликовано: 18 июня, 2014 - Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали: и хихикает и все равно кашляет. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
mapc 0 Опубликовано: 22 июня, 2014 Share Опубликовано: 22 июня, 2014 Мальчик с папой едет в цирк на трамвае и задумчиво смотрит в окно. - сынок, ты что такой задумчивый? - папа, если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться? Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: - А у нас что, вазы нет? Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства. Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: "А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб?" Мастер: "Не прокатило? Вычеркиваем..." Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
FANTASTRON 0 Опубликовано: 22 июня, 2014 Share Опубликовано: 22 июня, 2014 Обама вызывает Керри: - Санкции к России по поводу присутствия их войск у границы Украины готовы? Керри: - Да, сэр. Обама: - Запускайте. Керри: - Так они же отвели войска. Обама удручённо падает в кресло: - Что творят, сволочи... * * * Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие теперь будут последствия? - Ну, тому, кто головой лобовое стекло пробил, лет 5, за порчу частной собственности, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - это же еще и попытка скрыться с места преступления. * * * Поле чудес. Путин: - Украина, вам выпал сектор "Приз". А призы сегодня от спонсора - Евросоюза! Украина: - Я беру приз! Путин: - Я предлагаю не открывать черный ящик и даю вам скидку на газ. Украина: - Я беру приз! Путин: - Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ. Украина: - Приз! Путин (заглядывает в черный ящик): - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ и еще 15 миллиардов долларов без всяких условий. Украина: - Приз!!! Путин: - Как хотите... - Достает из черного ящика американские печенюшки. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
the same 0 Опубликовано: 24 июня, 2014 Share Опубликовано: 24 июня, 2014 Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Александр М260 0 Опубликовано: 25 июня, 2014 Share Опубликовано: 25 июня, 2014 Два юриста:-) на отдыхе на Канарах. Первый: я застраховал свой дом, он сгорел, я получил крупную сумму, хватило даже на этот отдых. Второй: и я застраховал свой дом, его смыло цунами, я получил крупную сумму, и тоже хватило даже на этот отдых. Первый: а как вам удалось организовать цунами? Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Michelle 0 Опубликовано: 25 июня, 2014 Share Опубликовано: 25 июня, 2014 :lol: :lol: :lol: Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Shellik 0 Опубликовано: 25 июня, 2014 Share Опубликовано: 25 июня, 2014 Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Александр М260 0 Опубликовано: 25 июня, 2014 Share Опубликовано: 25 июня, 2014 Стесняюсь спросить - а неприличные анекдоты с заменой неприличных слов одной первой буквой здесь не возбраняются, или как? Их есть у меня:-)) Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
mapc 0 Опубликовано: 26 июня, 2014 Share Опубликовано: 26 июня, 2014 Давай насыпай, чо мы не понимаем), этож анекдоты)! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
al.li4man 0 Опубликовано: 26 июня, 2014 Share Опубликовано: 26 июня, 2014 В американском аэропорту русский турист уложил на пол полторы тысячи американцев криком: "Алла я в бар!" Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
shcherbakoff 0 Опубликовано: 26 июня, 2014 Share Опубликовано: 26 июня, 2014 Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной. Не правда, за это не наказывают :lol: Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Матиз 266 0 Опубликовано: 26 июня, 2014 Share Опубликовано: 26 июня, 2014 Не правда, за это не наказывают :lol: Пробовал???? :lol: :lol: :lol: Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Айлин 0 Опубликовано: 26 июня, 2014 Share Опубликовано: 26 июня, 2014 - Настоящий мужчина минимум один раз в неделю должен не ночевать дома! - Правильно, чтобы другому настоящему мужчине было где переночевать. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Матиз 266 0 Опубликовано: 26 июня, 2014 Share Опубликовано: 26 июня, 2014 Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Этот чертов лёд невероятно вреден! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
al.li4man 0 Опубликовано: 28 июня, 2014 Share Опубликовано: 28 июня, 2014 - круто вчера погуляли... а чье хоть день рожденье было? - как свадьба?... что значит МОЯ? :shock: Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
shcherbakoff 0 Опубликовано: 28 июня, 2014 Share Опубликовано: 28 июня, 2014 Пробовал???? :lol: :lol: :lol: Не, Коапп читал :lol: . Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Костик 0 Опубликовано: 19 июля, 2014 Share Опубликовано: 19 июля, 2014 Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми". Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рекомендуемые сообщения
Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!
Зарегистрировать аккаунтВойти
Уже зарегистрированы? Войдите здесь.
Войти сейчас