.....ЛЕНТА АНЕКДОТОВ.....

[SergeyVLG 0]

Украинцы так громко кричали "Чемодан, вокзал, Россия!", что русские на украине собрали чемоданы и уехали, вместе в вокзалом.

[Kasta 0]

Блондинка собирается в турпоход:

- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.

Мама ей говорит:

- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.

- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

[TOxa1985 0]

Дед Егор ловко скрутил «козью ножку», прикурил, выдохнул клубок сизого дыма и, ехидно прищурившись, посмотрел на собеседника.

- Ну, вот отучился ты, Стёпа – шесть лет коту под хвост, и что, ума-то прибавилось?

- А как же, Егор Иванович, зачем же я учился? – тощий очкарик в ковбойской рубахе и джинсах тоже достал пачку сигарет «Космоса».

- Зачем?

- Чтобы стать агрономом. Чтобы знать, как правильно кукурузу растить, пшеницу, чем жуков травить, и как повысить урожайность.

- Чепуха всё это, я без всяких институтов картошку такую выращиваю, что хоть сейчас на ВДНХ вези. Я же тебя не про кукурузу спрашиваю, а про ум. Чему вас там умному ещё учили?

- Как чему? Всему. История, химия, биология, да много чему. Этика, эстетика, основы экономики.

- А про Бога вам рассказывали?

- И про Бога тоже. Теология и атеизм.

- И что про Бога?

- То, что Бога нет. А религия – атавизм и опиум для народа. Что человек – венец природы, и над ним уже нет никого, ни Бога, ни чёрта.

- Так, стоп! – дед встал с табурета и подошёл к иконостасу, стоявшему в углу на прибитой к стене полочке. Перекрестился и достал из-за большой иконы бутылку сивухи, запечатанную кукурузным початком. Поставил на стол два залапанных гранёных стакана. Порезал помидор и сало, отломил краюху хлеба. – Давай, агроном, пока бабки нет.

Он плеснул в стаканы, опять перекрестился на красный угол и выпил, без тоста, просто, как пьют воду в жаркий полдень.

Семён тоже влил в себя самогон, который сразу обжёг гортань, осел на языке сивушными маслами, и вызвал непроизвольный позыв вернуть всё взад. Но молодой специалист устоял, только выдохнул алкогольные пары и стал спешно закусывать. Отвык он за шесть лет от какого напитка. Там всё больше «Русскую», да «Пшеничную» пили, да портвейны и агдамы. Интеллигенция, а как же.

- Итак, теперь попробуем разобраться, - сказал дед Егор. Про Бога мне неинтересно, что вам там наплели. Не буду спорить про Бога. Он такой – у одних есть, а у других нету. Вот и я не знаю, есть он или нет. Но мне что, трудно что ли в него поверить? Если он есть, то ему приятно будет, а мне спокойнее, а нет его, ну и ладно. А спорить зачем? Можно языком молоть, сколько влезет, и разойдёмся всё равно, каждый при своём. А вот про венец – это интересно. Ну-ка, расскажи.

- Егор Иванович, да что там рассказывать? А то вы сами не знаете? Сейчас вспомню. Ага! Человек — существо, воплощающее высшую ступень развития жизни, биологический вид с наиболее развитым разумом на Земле.

- Как многоумно ты разговариваешь. Этому, вижу, тебя хорошо научили. А можешь на человеческий язык перевести?

Семёну не хотелось разводить дискуссии. В институте он научился многому, и теперь сложно подобрать простые понятные слова, которые дойдут до ума необразованного старика. А научные сухие термины – не для этой ситуации. Да и зачем доказывать, то что уже доказано давно великими умами. Всё равно ничего не изменится от этой пустой болтовни. Но дед смотрел лукаво и выжидательно.

- Человек – самое разумное существо на планете, - отрезал Семён.

- Ага, интересно. И кто это тебе сказал? – дед снова наполнил стаканы.

- Как кто? Это каждый знает.

- Кто каждый?

- Каждый человек.

- Так это что получается – человек сам взял, и объявил себя венцом, ни у кого не спросив? Самым разумным, значит.

- Да, - подтвердил Степан, - а кто же его ещё объявит, если умнее человека нет никого. Нет больше ни у кого разума.

- Ну, и что же такое разум? Что там тебе рассказали в институтах?

- Это как бы высший тип мыслительной деятельности…не помню я всё дословно. Там что-то про анализ и обобщения. Не помню я уже.

Дед снова выпил, вытер губы рукавом и принялся прикуривать потухшую самокрутку.

- Про анализы это я согласен. Но вот разобраться хочется. Это же что получается? Ты выбрал то, чем на других не похож и объявил: все, кто умеет на мопеде ездить, водку пить и на гармошке играть - разумные. А кто не умеет – второй сорт.

- Ну, вы утрируете, Егор Иванович. Не только на мопеде. Человек, например, дома строит, машины, книги пишет, музыку, в космос, вот, полетел. Мир изучает. Кто ещё такое может?

- А кто его знает? Может и может, но оно ему сто лет не надо. Зачем соловью музыку писать? Когда он сам себе музыка. А зачем лопуху дом? И велосипед зачем? И козе баян? А зайцу этот космос сто лет не нужен. Может, если бы зайцу приспичило в космос, он бы взял и полетел? Кто знает? Да ты пей, не грей напиток.

Стёпа выпил, скривился, набил полный рот помидорами. Пока он жевал, дед продолжал:

- Вот у нас жил один мужик, царство ему небесное, так он, выпив хорошенько, решил проанализировать, что с ним будет, если ему в зад шланг от насоса засунуть и накачать. И что? Кишки порвались, и к утру помер в муках, а приятелю его, с которым они опыт проводили, три года дали. Вот разумно это? Заяц до такого додумается? Или вон Пашка Кривой допился до чёртиков и повесился в сарае. Просто так, без особой на то причины. Это разумно? А в том году одному башку топором пробили – долг не отдавал. Тридцать рублей. Тебе ещё рассказать про разум? Вон Гитлер напал – сколько народу полегло. От большого ума? Если мы чем и отличаемся от других, то разумом это назвать – язык не поворачивается.

- Так, то единичные случаи… - попытался возразить охмелевший уже новоиспечённый агроном.

- Единичные? Да у нас пол деревни таких случаев, а остальные пол деревни ничем не лучше. Даже фельдшер жену свою бьёт три дня в неделю. А она с ним живёт. Ни капли разума, ни у него, ни у неё. Единичный случай? Если мы чем и отличаемся от других, то разумом это назвать – язык не поворачивается. Анализы сплошные.

- Ну, не знаю. Всё равно – посмотрите, сколько человек построил: железные дороги, города, заводы, электростанции, кинотеатры. Без разума мы бы жили, как звери, и питались бы корой. А так – быт у нас организован. Работа, культурный отдых.

- Работа? Это же каким нужно умным быть, чтобы за трудодни работать? Нам разум дан, чтобы работать? От зари до зари? Только полный дурак мог до такого додуматься. Я тебе вот, что скажу – настоящий разум не совершает ошибок, не делает вреда ни себе, ни другим, и ему не нужно летать в космос, потому что он такой разумный, что ему даже двигаться не нужно. Он знает всё, он просто стоит себе и думает. А ты корове в глаза когда-нибудь заглядывал? А собаке? Вот где вселенская тоска. Они намного разумнее нас. Всё на этой планете разумнее нас, от последней блохи, до самого большого дерева. Только им всем плевать, есть кто-то лучше или нет. И кулаком себя в грудь не бьёт, мол, венец.

Егор Иванович замолчал, а Стёпа боролся с оккупировавшим его тело алкоголем, жуя кусок старого «резинового» сала.

- Но… - промычал он.

- Никаких но. А ну, пойдём за мной.

Они зашли в другую комнату, где на двери шифоньера висело засиженное мухами зеркало.

- Венец говоришь? Смотри.

Стёпа увидел в отражении две фигуры: дед, ссутулившийся, с носом в красных прожилках и слезящимися глазами, и он сам – тощий, с растрепавшимися волосами и мутным взглядом, нескрываемым даже очками. Да ещё и на подбородке вскочил прыщ. На царей природы эта парочка явно не тянула.

- Пойдём, я тебе кое-что покажу, заодно и покурим на воздухе.

Они вышли во двор. Солнце уже успокоилось и светило мягко и томно, готовясь ко сну. Зелень садов стала гуще, погружаясь в вечерние тени. Небо окрасилось мазками розовой акварели. День угасал, устав от зноя и суеты. Так человек после тяжёлого дня ложится в свежую постель, наслаждаясь предстоящим отдыхом. К вечеру засочились сладким ароматом матиолы, последние пчёлы ещё гудели над цветами. Жирные шмели и изящные мотыльки ужинали, пока не упала вечерняя роса. Какая-то пичуга завела трель в кроне яблони. Воздух наполнялся прохладой, запахом скошенного сена и горечью полыни, на пруду пели лягушки. Ночью, когда всё утихнет, этот хор не даст уснуть, но это не страшно. Это даже приятно - лежать в темноте и слушать болотные песнопения.

Дед молчал, глядя на краснеющее небо. Степану тоже ничего не хотелось говорить, он достал сигарету, закурил было, но передумал, не решаясь вонью табака нарушить букет ароматов.

Пейзаж, окружавший его, закружила пьяную голову, в которую лезли совсем неправильные мысли. Он почувствовал себя чужим на этой пасторали, совсем посторонним персонажем, портящим всю картинку. Окружающий мир жил прекрасно без всяких венцов и царей, и даже не замечал их. А царь только и мог, что нагадить посреди этой всей красоты и подтереться лопухом, который, возможно, умнее всех людей на свете.

- Ну как?

Стёпа только пожал плечами. Его подташнивало от выпитого, и хотелось присесть, а лучше – прилечь, и забыться. Самогон брал своё.

- А вот не чувствовал бы ты себя венцом, всё могло бы быть иначе. А то засрали всю землю химией, агрономы, ёпт твою за ногу, леса повырубали, озёра повысушивали, мелиораторы, мать вашу. А так, может, лишний раз на букашку бы не наступил, травинку лишнюю не сорвал, чтоб в руке помять. Глядишь, и приняла бы нас природа в своё лоно.

- Вы, прям, буддист, - пробормотал Степан.

- Сам ты мудист.

Дед посмотрел на Стёпу, хмыкнул ехидно:

- Иди уже спать, а то ещё тащить тебя до кровати. Венец, тоже мне.

Степан добрался до кровати, стянул одежду и плюхнулся на перину. Сквозь сон он слышал, как пришла бабка и ругала старика, что опять пил, и квартиранта напоил. А дед отбрехивался и всё повторял: «Ишь, венец, перемать, царь природы».

И Степану было стыдно за себя, что превознёс себя над всем сущим, за то, что напился, и в желудке воевал самогон с помидором, и возможно, придётся выбегать во двор поблевать. Но это не страшно, это пройдёт, и завтра он снова проснётся царём. Ну и пусть,что с перегаром. Царям простительно.

 

Я конечно не в тему, но кто-нибудь знает - что за произведение? Название и автора, или хоть что-нибудь?

[Сергей 0]

Я конечно не в тему, но кто-нибудь знает - что за произведение? Название и автора, или хоть что-нибудь?

Венец природы

Юрий Дихтяр

Сходи за оригиналом http://www.proza.ru/2012/09/17/46

ЗЫ. Две минуты в Яндексе- и золотой ключик наш :yahoo:

Изменено 21 марта, 2014 пользователем Сергей

[ebx 0]

Спер с соседнего форума

 

Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь

[Amna 0]

По всей России запретили концерты Дениса Майданникова из-за провокационной фамилии...

[Locky 0]

— Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?

— Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

 

Гейропа, конец XXI века. Дом, спальня. Входит муж с любовником. Раздеваются. Начинается содомия. Вдруг слышат звук открывающейся входной двери: "Жена вернулась!" Оба прячутся в шкаф.

Открывается дверь в спальню, входит жена с любовницей. Раздеваются, принимают позу "69", пошло-поехало... и снова звук открывающейся входной двери: "Ой, муж вернулся!". Обе прячутся во втором шкафу.

Открывается дверь спальни, входит их сын с девушкой. Мило неумело целуются, падают на постель, начинается петтинг... Хор голосов из шкафов:

- ФУ, ИЗВРАЩЕНЦЫ!

 

[Ольга-Василек 0]

- А моя купила себе чай для похудения.

= И что?

- Да ничего - сидит вон и пьёт его с тортиком...

[Ek@terina 0]

Иду, смотрю блондинка масло заливает. В шоке...подхожу ближе, а нет все нормально - в бачок омывателя льет.

p.s. Анектод сегодня рассказал сосед, когда я масло доливала и не понял почему я не оценила шутку: "ну ты же не блондинка"

[васивсуалий 0]

хорошие девочки попадают в рай, а плохие - куда захотят

 

Закрой один глаз, оттопырь нижнюю губу... Молодец! А теперь загадай желание! Загадал? Ну ты раскатал губу, одноглазый!!!

[Aker 0]

Муж-жене за ужином:

- Может нам по рюмочке пропустить?

Жена:

- Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.

[SLAVA44 0]

Иван Васильевич так плохо парковался во дворе что ему постоянно писали на машине"дура".

[Aker 0]

- Твоя жена может коня на скаку остановить?

- Когда она без макияжа - те сами на дыбы встают.

[васивсуалий 0]

Владелец микролитражки везет приятеля.

- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?

- Это не стена, это бордюр тротуара.

 

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная,

милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?

Виноваты, конечно, евреи.

 

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём

женщина:

- Полный бак и поскорей!

- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!

- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

 

- А что представляет собой улица с односторонним движением?

- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.

 

Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:

- Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"?

Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:

- Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!

 

Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить

машину.

- Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под

машину!

- А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.

 

Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - едет Запорожец

по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, мент тормозит водителя:

- Вы пьяны. Дыхните в трубку.

Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.

- Что же вы едете и виляете?

- Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был.

Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил.....

 

Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:

"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза

красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"."

Останавливает его гаишник и спрашивает:

- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?

- Hет, обкурился...

 

Вот гаишники по кустам прячутся, а что они там делают?

- Что-что, ГИБДДизмом занимаются!

Изменено 3 мая, 2014 пользователем васивсуалий

[al.li4man 0]

гаишники иногда тоже мужики... :lol:

Мужа остановили гаишники за превышение, муж говорит: «Извините, тороплюсь домой, сосед сказал жена любовника привела» (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: " Езжай быстрее, наваляй им там».

Аналогичная ситуация со мной, остановили за превышение, вспомнила байку мужа, говорю: «Отпустите пожалуйста, тороплюсь домой, соседка сказала муж домой любовницу привел». Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! Вот она МУЖСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ!

[васивсуалий 0]

Как называется вертолет ГАИ?

- Ментокрылый мусоршмит.

 

Покажите ваши права!

- Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.

 

Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить.

- За что?

- Вы вчера мою жену прав лишили!

 

Столкнулись на перекрестке два "Запора". Кто виноват - не знают.

Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать - тоже не знают.

Стали связываться с начальством.

- Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ!

- Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП?

- Первый, первый, у нас не "ДТП", а - "ХЗЧТ"!

 

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и

свистит?

- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

[avt70 0]

Высокий интеллект способствует алкоголизму. Природа на всякий случайизбавляется от гениев.

[al.li4man 0]

- Дорогой! Подари мне на днюшку что - нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-р-раз стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- Весы подойдут?

[Michelle 0]

:good: :lol: :lol: :lol:

[Костик 0]

Новый русский поймал Золотую Рыбку. Она ему и говорит:-

Отпусти меня, исполню любое желание.

-Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.

-Ну ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.

-Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем то недовольны, а почему-не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.

-Тебе автостраду четырех-или шестиполосную?

[Michelle 0]

Ну нельзя же так, на ночь то!

Не усну ведь теперь всю ночь: ржать буду! :lol:

[Костик 0]

Встретились однажды два давних друга...

-Ну как жена?

-Она сейчас в Минске...

-А че, хороший холодильник.

[Ольга-Василек 0]

[Матиз 266 0]

[Виталий315 0]

Ну нельзя же так, на ночь то!

Не усну ведь теперь всю ночь: ржать буду! :lol:

Наконец то вышла книга :"Как понять женщину".

 

 

У меня жена говорит, всё равно не поймешь. :D