Aya Опубликовано: 16 марта, 2012 Share Опубликовано: 16 марта, 2012 Матиз - кусака))) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Айлин Опубликовано: 18 марта, 2012 Share Опубликовано: 18 марта, 2012 Прошу опять прощения за наивный вопрос: каким должен быть уровень масла для двигателя? У меня уже над поверхностью видны какие-то детали. Мне кажется, что нужно долить, чтобы их было не видно. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
anytaaa Опубликовано: 18 марта, 2012 Share Опубликовано: 18 марта, 2012 На холодной машине надо вынуть щуп. На нем две рисочки. След от масла должен быть в промежутке между рисочками. Если ниже минимальной - срочно долить. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Айлин Опубликовано: 18 марта, 2012 Share Опубликовано: 18 марта, 2012 На холодной машине надо вынуть щуп. На нем две рисочки. След от масла должен быть в промежутке между рисочками. Если ниже минимальной - срочно долить. Эммм... А ничего так, что вопрос в теме "Анекдоты"? Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
anytaaa Опубликовано: 18 марта, 2012 Share Опубликовано: 18 марта, 2012 Сорри. Открыла темку, меня ребенок отвлек. Вернулась - на экране вопрос. А из какой темы - я забыла уже. Ну и ответила, хотя удивилась, какие детали могут быть видны? Но поскольку сама когда-то удивлялась, как масло заливать в узкое горлышко, откуда вынула щуп, то этому вопросу особо удивляться не стала. :D Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
akaDaddy Опубликовано: 18 марта, 2012 Share Опубликовано: 18 марта, 2012 Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. — Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: — Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: — Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: — Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: — Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ "Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?" Блуждая между пыльными полками, незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда тоже мечтает, чтобы нестарый приятный в общении читатель взял ее на 10 дней и вернул совершенно потрепанной... - Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!! Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Айлин Опубликовано: 18 марта, 2012 Share Опубликовано: 18 марта, 2012 Сорри. Открыла темку, меня ребенок отвлек. Вернулась - на экране вопрос. А из какой темы - я забыла уже. Ну и ответила, хотя удивилась, какие детали могут быть видны? Но поскольку сама когда-то удивлялась, как масло заливать в узкое горлышко, откуда вынула щуп, то этому вопросу особо удивляться не стала. :D :ok: Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
akaDaddy Опубликовано: 18 марта, 2012 Share Опубликовано: 18 марта, 2012 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Ольга-Василек Опубликовано: 18 марта, 2012 Share Опубликовано: 18 марта, 2012 Прошу опять прощения за наивный вопрос: каким должен быть уровень масла для двигателя? У меня уже над поверхностью видны какие-то детали. Мне кажется, что нужно долить, чтобы их было не видно. На холодной машине надо вынуть щуп. На нем две рисочки. След от масла должен быть в промежутке между рисочками. Если ниже минимальной - срочно долить. Вот где настоящий анекдот!!!! :lol: :lol: Ох, насмешили, девчонки! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
anytaaa Опубликовано: 18 марта, 2012 Share Опубликовано: 18 марта, 2012 Ну блондинка...Не почувствовала подвоха. Ответила на полном серьезе. С кем не бывает... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
LarSanna Опубликовано: 19 марта, 2012 Share Опубликовано: 19 марта, 2012 а у матиза что за надпись, свали вправо? :) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
SooL Опубликовано: 19 марта, 2012 Share Опубликовано: 19 марта, 2012 Ага Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Айлин Опубликовано: 19 марта, 2012 Share Опубликовано: 19 марта, 2012 а у матиза что за надпись, свали вправо? :) Очень-очень сурровый Моть)))))) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
VitaliyTokarev Опубликовано: 21 марта, 2012 Share Опубликовано: 21 марта, 2012 Кавик: Пользуясь случаем хочу передать привет удачливому хакеру, подсунувшему мне троян и скопировшему с рабочего стола файл без расширения с названием "пороли" Кавик: я его понимаю, бедняга так увлекся мыслью о том, что это искаженное слово "пароли", что не заметил того, что размер файла 1200 мегов Кавик: Дорогой товарищ! Надеюсь, что ты тоже как и я любишь BDSM и уже догадался что файл надо открывать видеопроигрывателем! С праздником! ------------- ххх: у меня чёрный пояс по кулинарии! ууу: дашь пару уроков? ) ххх: полный курс кулинарных лекций - 1200р ххх: сюда так же входит курс неотложной помощи при пищевых отравлениях ххх: + несколько практических занятий по работе с клизмой Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Айлин Опубликовано: 23 марта, 2012 Share Опубликовано: 23 марта, 2012 ВНИМАНИЕ!!!!!! Дальше будет АНЕКДОТ с башорга! Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением! Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да *опа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х(at)$ня, как и та х(at)$ня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще 3,14дец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту по^*ень целиком менять на(at)$й..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
akaDaddy Опубликовано: 23 марта, 2012 Share Опубликовано: 23 марта, 2012 Очень-очень сурровый Моть)))))) СУПЕР суровый, с бэдлуком и надписью ))) это наверно надо к теме "Ка не чувствовать себя..." Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Amatika Опубликовано: 23 марта, 2012 Share Опубликовано: 23 марта, 2012 (изменено) может было конечно, всю тему листать сил нет :blink: Изменено 23 марта, 2012 пользователем Amatika Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Иришка_Какашка Опубликовано: 23 марта, 2012 Share Опубликовано: 23 марта, 2012 Разговаривают две блондинки: - Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона? - Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса. - Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно - не крашеная? Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
anytaaa Опубликовано: 23 марта, 2012 Share Опубликовано: 23 марта, 2012 Узнай свой номер телефона по калькулятору! 1. Берём калькулятор 2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.) 3. Умножаем на 80 4. Прибавляем 1 5. Умножаем на 250 6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона 7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз 8. Отнимаем 250 9. Делим на 2 10.Офигеваем... ;) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
VitaliyTokarev Опубликовано: 26 марта, 2012 Share Опубликовано: 26 марта, 2012 Kиев... Вечерний автобус... К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина: - Dode pа? У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!... Все - конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики со воими хоккеями, рыбалками и разбросанными осками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!... - Пардон мсье!.... Кес ке се?... - Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде? --------- Восстание машин! По всей стране техника нарушает приказ президента РФ об отмене перехода на зимнее/летнее время и переводит часы сама! --------- Каждый ребёнок знает, сколько примерно пздюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего тебе не сделаю" . --------- "Минет десять лет". Учёные установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет". Вы тоже? --------- Попытка проснуться утром: ???????????????????] 99% Complete... ERROR! Try again later. --------- Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: - Маш, какую кнопку нажимать? - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: - Маш, мне три копии надо... --------- Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину: К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?" Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты! --------- Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
лис33 Опубликовано: 27 марта, 2012 Share Опубликовано: 27 марта, 2012 Когда мне говорят, что нужно проповедовать каждому какую-либо веру вне зависимости от того, может ли этот человек ее понять разумом, я всегда вспоминаю историю, которую мне рассказывали в колледже - историю про хевдинга Хакона Черные Усы. Был Хакон Черноусый славным хевдингом, бродягой и пиратом, как это у них, викингов-то, водилось; и вот однажды отправился он служить за звонкое золото византийскому кесарю. Отслужил недолго, получил награду и с триумфом возвратился в родные фьорды. А надо заметить, что на службе кесаря он крестился. И созвал старик Хакон весь свой народ, семью, слуг, рабов и воинов, и сказал им: "А ну-ка, принимайте веру в нового бога". Его спросили: а зачем нам принимать веру в какого-то нового бога, и что нам с той чужеземной веры? И Хакон рассказал им потрясающую историю, которую впоследствии дословно записал ошарашенный ею монах, проезжавший с миссией через те края. "Жил в далекой южной стране - говорил своим родичам Хакон - могучий конунг именем Иисус. Его дружина была совсем невелика - всего двенадцать бойцов - но каждый из них был отчаянным берсерком, и приносил вождю много добычи и вражьих отрубленных голов. Но увы! Один из них оказался предателем, потому что был недоволен своей долей при разделе награбленного. Он выдал конунга Иисуса врагам, когда тот спал в лесу, упившись хмельного, после славного боя. Его схватили, прибили гвоздями к носу боевого корабля и вышли в холодное море, и он умер. Его враги так боялись его - даже мертвого! - что бросили его тело в глубокую пещеру и завалили огромным камнем. Но на третий день! Он воскрес из мертвых! Раздробил камень на части, вылез из пещеры, набросился на всех своих врагов и предал их лютой смерти! И за это Один забрал его в Вальгаллу живым!" Крестился весь фьорд и все окрестные деревни.(с) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Виталий315 Опубликовано: 27 марта, 2012 Share Опубликовано: 27 марта, 2012 :lol: Смешно до слез. Надо ж так испохабить историю. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Seryoga Опубликовано: 27 марта, 2012 Share Опубликовано: 27 марта, 2012 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
сват Опубликовано: 27 марта, 2012 Share Опубликовано: 27 марта, 2012 3-х летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся. . " Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон". Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
vechnyjstudent Опубликовано: 28 марта, 2012 Share Опубликовано: 28 марта, 2012 Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс? мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу ? из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендуемые сообщения
Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!
Зарегистрировать аккаунтВойти
Уже зарегистрированы? Войдите здесь.
Войти сейчас